中国式亲情里，有一个耐人寻味的现象：孩子三岁时不会系鞋带，父母蹲下来手把手地教；孩子三十岁时不会经营婚姻，父母仍然想冲进围城里手把手地教。从系鞋带到选伴侣，父母为何一直想把控子女的生活与选择？仅仅是因为怕儿女走错路，选错人吗？可父母又如何能够感同身受？

许多父母习惯于“管”字当头。
或许是“为你好”，但骨子里却是一种隐形的控制欲，是一场以爱为名的越界。

还有事事都“大包大揽”。给孩子买房、带孩子、贴补家用，把本该由成年人承担的责任全部包揽过来。
父母以为这是奉献，却不知这是一直供养巨婴。
一个从未独立处理过生活琐事的人，如何应对婚姻中的柴米油盐？
一个永远有人兜底的人，如何学会为自己的选择负责？

孩子长大，就是一场渐行渐远的分离。
这份分离不是亲情的断裂，而是关系的重组。
从我替你决定变成“我尊重你的选择”，从你必须听我的变成“我相信你的判断”。
这才是正常的传统的教育之道。
授人以鱼不如授人以渔，孩子也一样，要放手去让她成长，她自己做出的选择就应该有必须能承受的担当。而不是不顺从父母的心意，就将儿女直接驱逐出亲情的存续状态。

当然，放手不等于冷漠。
儿女遇到困惑时，父母可以用阅历给予参考；儿女需要帮助时，父母可以在能力范围内伸出援手。
但这种帮助应当像及时雨，来时不喧哗，去时不留恋，不以此换取话语权，不借此证明存在感。
要做儿女的港湾，而不是做儿女的编剧与导演。

忧虑或许是父母的本能，但放手是更高阶的修养。
亲子一场，最终要学会的不是如何紧紧抓住，而是如何体面地松开。
让儿女去爱他们想爱的人，去过他们想过的日子，去犯他们该犯的错，去走他们自己的路。
你给了他们生命，教会他们成长就已经是合格的父母，以“爱”为名过多干预，不过是放不开自己的掌控欲。

其实，父母与子女之间最深的爱，不是永远在场，而是懂得适时退场。
是：
你需要时，我永远在；
你悲伤难过时，我给你鼓励与关怀；
彼此意见不同时，懂得体谅与尊重；
展翅飞翔时，也绝不拖拽…

说得对。心理学家温尼科特主张足够好的妈妈（60分妈妈）。反对“100分完美妈妈”的紧绷感，因为那种无微不至的照顾往往伴随着隐形的控制。

严父慈母！中华几千年的传统教育一直都是这样，唐盛时期也讲究的是礼仪孝贤，到现在似乎有很做父母的不知道该怎么做了，也不知是进步了，还是退步了

是的。

作为父母，能做到理性撤退比较困难，特别现在的很多孩子习惯了被投喂，有所依赖

父母把子女带大了，以后的路由他们自己走，太多的干涉只能让他们退步

先从学会闭嘴开始！避免无意义的教条与唠叨。我现在就是，几乎不干涉孩子的选择就让他们去试错。哪怕失败，也是成长的一种。对了是成功，错了是成长。没有什么。大不了重来！

看了一眼小鸡，又是吃大面的日子。啥时候能翻身啊？