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我不再是小女生了 不会给感情寻找任何的借口。
我会把所有不能在一起的原因都定义为不够爱。
事实总是足够残酷 我又不是第一次体会 却还反反复复心甘情愿。
很多事情很多道理 我明明知道明明洞悉 却还是装作一无所知。
真相总是太赤裸裸 那么只是游戏罢了。



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世界上没有绝对聪明的人 。
因为绝对聪明的人绝对不会被感情牵绊 。
世界的女人都有傻的一面 而那面只有她在有了最爱的人以后才会显示出来。
世界上再好的男人都有受伤可能 因为也许会爱上一个不爱自己的女人。
男人痴情 女人痴情 悲哀的是痴情的人总是爱上无情的人。



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我习惯于高高地仰起脸。
奋力地去吸收那一丝一缕的阳光。
并且试图用眼睛去迎接光明。
即使痛苦。
但是那份快乐会像太妃糖一样慢慢地甜蜜的融化在我的体内。


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我厌恶任何人学我旳任何旳东西 很讨厌。
符号 打字格式 文章等等 什么珎们都学。
我用自己旳方式过我旳生活 写我旳文字。
为何总是要和我以 同一种方式来做人呢。
难道珎们做珎们自己不好么 非得模仿别人么 还是珎们太崇拜我。



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我知道我在这里写文字你看不到你也不可能看到。
所以我才会写才会发。
别人总是说我傻。
我也默认。
可我的情绪总是被莫名的拉扯。
眼泪也总是莫名的流不止为什么谁能告诉我这是为什么。



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如果说我没有那么多的小脾气你会愿意回来吗。
如果说我当时死死的不愿意放手你会心软吗。
如果说我那个时候只哭不说话不倔强的不求你我们之间还会变成这样吗。



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我现在畏惧进人个性。
每次进来这里发布的文字和心情都会变得莫名感伤。
所以我总是害怕看别人的文字了解别人的故事。
也总是掩饰不想让别人说我是有故事的人。
其实我很脆弱我自己知道只是我不想承认。



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断断续续的梦境 该欣喜还是悲哀 里面竟然没有你。
模糊的片段 在努力仔细的发现 也找不到你的痕迹。
究竟是有多么想摆脱忘记 才会如此 才会这样对待。
不是一杯所谓的焦糖咖啡能缓解的苦涩   徒增伤感。



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还好吗问自己     无声的自言自语。
打开了电视机     没有惊喜的剧情。
不够煽情的情歌      不能感动到谁。
黑夜里独自回忆      抽着烟太矫情。



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偏爱的杂志和小说还是会每个星期定期去买，这似乎已经成为了我的一种惯性。
对于喜好我一下缺乏免疫力，所以我一一把它们装进我的书包里。
就像是装着我某年某月某一天剔透的幸福，装着某些灼灼其华一去不复返的暖色夕阳。
那于我来说，是一种安心。无法言喻的安心。



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都说我矛盾 我自己也纠结了。
到底我还爱不爱你我自己也不知道。
我只知道我会关注你的一切动态 看你的心情看你留言板里的留言。
我只知道我会随着你的一举一动而伤心快乐好一阵子。
我只知道我会在她们面前一次又一次的提起你 提起我们的以前 。



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终于 我悲哀的发现我们从一开始就不适合。
而我们却不甘心的非要绑在一起。
我们都一样 什么都倔强的不肯先说出口。


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我不想去想你会难受的窒息,
       我不想去难过不可以再难过,    
              可你怎么叫我不伤心我骗过自己骗过你骗过这颗心,
                      事实却如此赤裸裸你不爱我,



     翻页翻页。　　歌。 最美丽的旋律。


问-(梁静茹)
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爱是这辈子的坟-(孙铭宇)
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七情六欲-(李翊君)
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