狂妄的人有救，自卑的人没有救。 ——佚名

俩闺蜜聊天时。 “听说你整容啦！咋还这么丑？” “特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？” “特么俺就补了几颗牙好不？”

好友减肥成功，我背着男友偷偷的也减肥，一天，这二货说:“老婆，我怎么感觉你变瘦了，是漏气了吗？？？”漏气，漏你妹！！！

*丝小亮买了个6p，大黄不理解，他怎么来的钱大黄：“你不整天哭穷吗，哪来的钱买这么贵的手机？”小亮：“昨晚，我偷偷玩女朋友的手机……”大黄：“然后，你把她手机偷来了？”小亮：“不，我看到上很多陌生人约她，然后我把我的银行卡号发过去了”

知识本身并没有告诉人们怎样运用它，运用的方法乃在书本之外--培根

今天，去参加婚礼，由于去的早，看到亲戚，每个人都问我学校成绩，回答的我都烦了。 然后婚礼进行时，我被选为幸运来宾，可以抽奖一次。 刚上台，主持人问：“你在学校成绩怎么样？” 我当时就怒了说：“咱大喜的日子能别说这令人伤心的事吗？”

一个人是否有成就只有看他是否具有自尊心和自信心两个条件。——苏格拉底

自古以来学有建树的人，都离不开一个“勤”字。

刚和和闺蜜一起去吃饭，点了9个菜，问闺蜜为什么2个人要点9个菜，闺蜜说：因为朋友圈只让上传9张照片！

外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。 顾客：平时不都三十分钟么？ 外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！ 顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

甲：“你年薪多少？” 乙：“800万。” 甲：“那一个月有80万哦！” 乙：“是的，这是基本工资。” 甲：“不错嘛！做什么的？” 乙：“做梦的。”

质朴却比巧妙的言辞更能打动我的心。——莎士比亚

有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。 她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、**，洗澡都不穿衣服的吗？”

王宝强逆袭校花说明一件事，你矮没有关系，你矬也没有关系，只要你不穷，世界还是很美好的嘛！

班上有一对双胞胎，长得一模一样，就是弟弟比哥哥高一厘米。 弟弟经常跑到哥哥面前大声说：“哇！你太帅了，要是再高个一厘米，就完美了！”