今天上课时，老师发卷子，要发给最后排的女生，女生大喊:我有了！我有了！又一男生大喊:是我的！是我的！全班瞬间汗！

登机好一会了，由于航空管制，在等待起飞。 一哥们无聊玩起手机。 空姐：“先生，飞机在等待起飞，请关机。” 乘客：“你不开机我就不用关机嘛。” 空姐：“现在流量控制，我们也没办法。” 乘客：“你们流量控制，我的流量我控制。” 机舱里立刻笑声一片！

去年大四毕业的时候刚好我们搬寝室 学长很厚道抽屉里给我留了四个TT，现在我也要离开学校了，总得给留下点什么 苦思冥想之后打开抽屉默默得把一直没用上的4个TT留下了 ，希望学弟百尺竿头，呜呜呜这是个悲伤的故事！

朋友的八十多了有点老年痴呆，他妈妈不想自己照顾非要送老人家去托老所。朋友对他妈妈说：送去之后您也常去哈，熟悉下环境，要不将来我媳妇送您去您会不习惯的！

上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民。。。。。
记者："你幸福吗？"
农民看了记者几眼，无辜的说道
"俺姓王"

人生最高理想，在求达于真理。——李大钊

上课，小明跟老师争辩“说的快还是写的快”，因为是只有辩论，所以争执不下，小明想了一个方法，他写老师读，因为是个女老师，小明想了个歪主意，随后在黑板上写了“亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的”他边写老师边读……然后胜负揭晓了

我向女神表白，她生气地说：“都跟你说了我有意中人了！” 我激动地大喊：“他只有初中文化，身高也没我高， 也没我有钱！凭什么选他不选我？” 女神不耐烦道：“别烦我好吗？我们明天得中考呢！蜀黍。”

第一次是在高中在初恋女友家，我啪！啪！啪！啪！结束后回宿舍跟舍友炫耀，我第一次做了四次！多年以后，我终于懂得低调了，觉得愧对当时那几个兄弟崇拜的眼神…

真正**的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

老婆：“亲爱滴，有人想请俺出演电影呢。” 老公：“是嘛电影啊？” 老婆：“据说是美女与野兽！俺出演女主。” 老公：“啊？亲爱滴，你这样儿滴美女有点儿那啥吧？” 老婆：“谁说俺演美女，俺演野兽！” 老公：“你不是说出演女主？” 老婆：“哦，忘告诉你，野兽是母滴！这是拉拉版滴美女与野兽！”

你经历的所有的困苦都是有意义的，因为这是你要承担重任的先兆。

看电视突然发现个问题： 说：杀了我吧，杀了我吧。通常都不会死。 说：不要杀我，不要杀我。通常都是会死。 说：你们先走，后面我顶着。通常是死得好惨。

今天跟几个铁哥们在一块儿喝酒。 我跟他们说：“你嫂子怀孕了。” 没想到他们的反应…… 好友甲：“充气的也能怀孕吗？” 好友乙：“你娶老婆了？” 好友丙：“你的手也能怀孕？医学奇迹啊！” 友尽……

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了?老婆：嗯……放盐了吗?