老婆去开同学会，打电话给老公：“待会儿开车来接我。” 老公：“咱家没车啊！” 老婆赌气说：“你要不来接我我就找别男人啦。” 老公：“行，你找别的男人吧，要不我替你找。” 说完果断挂电话。 老婆傻了，这丫儿胆肥了啊，正要打过去发火。 老公打过来了：“老婆，我替你找好男人啦！” 老婆：“你怎么找的？” 老公：“用滴滴打的啊！”

周末找同事出去玩儿，半天都还没出门，去他家找他。 发现他正摆弄手表呢，问他：“干啥呢。” 他说：“手表不走了，该送去擦洗油了估计！” 他5岁大的小女儿在一边说：“不用了，66！昨天晚上我刚给它洗过澡！”

我认识你。那年高考，你差一点就上清华了，现在想来依然倍感惋惜，清华分数695，你考了69.5，就差那么一点。巨大的打击彻底粉碎了你对未来的憧憬，整日在家自暴自弃专研怎么装逼，终成为新一代装逼大师，将装逼方法研究的出神入化，各种装逼方法，无死角装逼，终于横空出世…今晚25点，让我们携手进入焦点访谈《如何从青葱少年到装逼大师，走进他的扭曲内心。

刚才玩LOL，碰到一个名字很逗比的玩家，名字叫：他的老6亲。一个叫super、涛的玩家杀死了这个逗比，突然提示亮了：super、涛击杀了他的老6亲。瞬间，我笑喷了。

教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗? 教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

两只老鼠在垃圾堆相遇了。老鼠乙专吃面条，老鼠甲百思不得其解，于是问：“你是觉得面条好吃，还是啃不动其他东西？”老鼠乙：“都不是。今天是我生日，我就想找些长寿面吃！”

期末历史考试是口试。老师提了三个问题，有位学生一个都答不出来。为了给他一次机会，老师最后气急败坏地喊道：“哥伦布！美洲大陆是谁发现的？”这个学生听到后拔腿就往外走，老师惊奇地把他叫住：“喂，你为什要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

台奥多尔·冯达诺是德国19世纪著名的女作家。在成名以前，他曾经是柏林一家出版社的编辑，因而，经常能收到各式各样的投稿。有一次，台奥多尔·冯达诺收到一个文学爱好者寄来的几首抒情诗，但诗中没有一个标点符号。诗的旁边还附上了一段话，说：“尊敬的编辑，我写诗时，对标点向来是不在乎的，如果您需要的话，就请您自己添上吧。”冯达诺很快将诗稿退回，并附上一段同样的话：“尊敬的诗人，我对诗向来都是不在乎的，下次如果您还要投稿的话，就请您只寄标点来吧，诗我来添就好了。”

有个鲁国人擅长编草鞋，他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说：“你到越国去，一定会贫穷的。”“为什么？”“草鞋，是用来穿着走路的，但越国人习惯于赤足走路；白绢，是用来做帽子的，但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处，到用不到你的地方去，这样，要使自己不贫穷，难道可能吗？”

女儿问他66说：“66，66，我是你的什么啊？”　　她以为66怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，　　谁知他6回过头幽怨的说：“你是我冲动的惩罚。”