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女友和我分手，被一个秃顶死胖子挽向路边的宝马，这时从旁边的卡宴走下一人，对我鞠躬：“少爷，回公司吧，老爷等着你开会呢！”我一看我靠，这剧情能落到我身上，立刻开启装逼模式钻进卡宴，在后视镜得意的看着疯狂追来的女友，这时车突然停下来，那人就对我说：“下车！” 不对啊，剧情不是这么发展的，看着我疑惑的表情，那人贱贱一笑：“我就是想看看你女友得知你依然是个穷屌后会是

   突然想起了高中那会，某次第二天要早起，宿舍又都没有闹钟，都怕第二天早上起晚了。机智的我半夜用晾衣架当铁丝把隔壁学霸宿舍门拧起来了。第二天一大早就听隔壁锤门敲墙的，我们也都顺利的早起了。

一次过完周末到宿舍，一个舍友得意的说:“你们知道我周末干什么去了吗？”大家一脸迷茫的摇摇头，他炫耀的说:“哈哈哈 我去割包 皮了！”大家听后脸上露出阴险的笑。。。。其中一个舍友就拿出他的电脑放岛片，另外几个人就逮着那家伙到电脑前让他看，之后就听见惨叫连连。。。。哈哈哈

Lz高中时候上寄宿制学校，一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室，你以为他去拉翔吗？不是滴。。。一分钟工夫回来了，老师问他去干什么了，他说xxx让我送纸，我给忘了！半节课啊！不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。。

老师：小明，你最喜欢的诗人是谁？ 小明：屈原。 老师：是因为喜欢他的《离骚》吗？ 小明：不是。 老师：那是为什么？ 小明：因为别的诗人死后留下很多诗让我们背，而屈原给我们放三天假。 老师：6出去……

女帝

老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？” 老公：“圆满无缺！” 老婆：“听你这么说俺好开心！” 老公：“俺老婆身材圆圆滴，俺老婆衣柜满满滴，俺无一分私房钱，俺缺人民币不是一两天！”

一战友，每逢清明节，拿一米袋到坟前去捡吃的回来。 有一次，一大婶刚把祭品摆好，可能内急走开。二货战友，以为人走了，拿着烧鸡坐坟头啃了起来。 再后来，整个山头传来骂声一片，半小时没间断过。

　　昨天，跟一女同事聊天，她说很怕蛇，问我如果我在路上遇见一条蛇会怎么办，我想了想说：我会撑上一把伞，扮成许仙 ，然后走到它旁边，责骂它说，：娘子，你又调皮了吧！偷偷喝酒也不告诉我一声。

都说兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。

我家六岁的小姑娘和小伙伴在聊天，小伙伴;你头发好少哦！我闺女;你数数看，数得清不?小伙徉;这么多，我怎么数得清。闺女很生气;数不清那你还说少。

挂一盏花灯给你，愿你吉星高照，好运常伴；煮一碗汤圆送你，愿你合家团圆，生活赛蜜；斟一杯美酒敬你，愿你万事顺意，财富连连；送一段祝福给你，愿你开心幸福，平安围绕；元宵佳节，愿你福相伴，乐逍遥！

我经常利用各种机会教育侄子要注意环境保护问题。他学习知识很快。　　一天，我去侄子家，发现他们家墙上的挂钟停了。于是便问我哥哥是怎么回事。哥哥不说话，朝着6努了努嘴。　　侄子得意地对我说：“电池让我拿走了。为了保护环境，要看时间了我才把电池装上呢。”

漂流瓶里有个女生说昨晚和男朋友啪啪后今天下面都还难受，我回复说：男朋友也太厉害了吧！她说：要真厉害我还难受吗？老子半天没反应过来