【一些心情】      
在短短几天，我和LG的关系僵持到了不能挽回的地步。在他的心里，我是一个有了健康，有了钱，有了一切又想要爱的贪婪女人？他很委屈，他觉得他尽力做一个好LG的角色，我却要求的更多，而我们之间的实质是，风平浪静的时候，我们也许可以和平相处，甚至这么过下去，前提是需要用我宽广的胸怀包容这一切，我受伤的时候不可以喊痛，我需要爱护的时候要自己挺着，我委屈的时候要一个人默默承受，这样才能换来他可能的喜欢。我们之间的爱与被爱失衡了，我不知道是不是真的有那么一种女人可以洒脱的做到“我爱你，是我自己的事，跟你没关系”那我承认我的爱自私，我不可以没有回应，我需要就算达不到均衡，至少也不要失衡。      


【也好，你想清楚以后再回来】      
离职报告给大F的时候，这个老家伙挑着眼眉看了一会儿，说：恩，批准。去交接工作吧。      
我说谢谢，那您忙吧。      
走到门口大F说：让蕾蕾过来。      
没一会儿，蕾蕾拿着一张申请单坐在我旁边，京京姐，你要离职？？？我说，是。她见我不太想多说话，晃晃手里的单子，大F让我申请1000块，叫上要好的同事出去改善伙食，嘿嘿。      
为这个，我鼻子酸了好一会儿。      
没有大范围声张，叫上这段时间一起工作的项目组的七八个同事，还有何平。大F不到十一点就出去了。也许为了给我们留些自在的空间。大家都庆祝我脱离苦海，蕾蕾说，京京姐，我什么时候才能做你这么幸福的家庭主妇啊！      
我跟她说早晚都会的。      
何平认真的吃着，让我多吃点。还说：就是生孩子也需要力气的。      
想来那天他以为我是准备生孩子才辞职的？      
下午，我整理电子文档的资料，MSN消息他：这段时间谢谢你      
“谢什么？”      
“什么都谢”      
“呵呵，好好照顾自己吧”他半天以后回复我。      
“还会再见的”我说      
“嗯”。      


快更新把 期待期待

我问他你什么时候准备回去，他说这两三天吧。然后他抬头望天，其实我上周就可以走了。      
“那你拖到现在？”      
“多要几天补助啊”他看我。      
“切，不信”      
“那为什么？”      
“如果我有空的时候看你，会方便吗？”      
“不方便”      
我气结。      
他把两手放在我的肩上，弯下腰很认真的说：什么时候都方便。      
然后拍了拍我的头，走吧，再见。      
我其实以为他能抱我一下的。不过没有。他转身走了。      
我张望着那个背影有些寂寞的男人。也许在他的世界里，也有一段不能言说的经历吧。只是我自己的故事已经让我疲惫不堪，已经没有精力和兴趣去探索别人的故事了。      


我知道这样做很任性，如果时间重来一次，我想不管LG如何误会我也好，认为我是要挟他也好，我都会告诉他，我怀了你的孩子，但是我不想要他。至少我应该让他有知情权。但是我没说，任何人都没告诉，我想我总该做一件让LG以后想起来就后悔的事，这是他的代价。现在想想那时的我是多无知啊，如果那时有人告诉我：孩子，这一切不是你的错。能摸摸我的头，抱着我，给我在黑暗里点一盏明灯，我不会那么执拗的向错误的深渊里迈进。我像一个垂死的人，因为没有一个人告诉我只要你再努力一下就能活下去，所以我压根放弃了。于是我把LG推到更远的地方，我们彼此谁都没人想回头。      
上网查了关于做人流手术的一些资料，选择一个口碑比较好的私立医院。在大夫的推荐下，我选择了一种对身体伤害最小的手术方式，说是能够在可见的情况下，用一种纳米软管的材料直接吸取胎囊。对子宫不会造成伤害。我那时感觉对LG恨到了极限，以至于对我身上的这个生命没有一点人情味。我如论如何都不了解为什么自己会那么狠心，我没把他当做一个孩子，我认定那是一个不被爱的女人的情欲的种子。他只有一个多月，小到刚刚才到手术的指标。在约定的时间内我一个人签了字，上了冰冷的手术台，尽管医生和护士都那么和蔼可亲的照顾我，我也没感受到丝毫的温暖。仅仅是小睡过去几分钟，再醒来我已经躺在病房了，腰上，腹部上贴着上面布满了按摩仪器的暖袋，好像有无数只小手轻轻地锤着腰部，按摩着腹部。除了腰酸，我没有感到其他的不适，于是在可以走动的时候，我迫不及待的离开了医院。 

半个多小时以后，他赶来。      
纯色的圆领T恤，白色亚麻短裤，趿拉着人字拖。那么阳光而又朝气。      
我忽然意识到我该好好打扮一下的，我现在就像一个陈年老太。      
也许我真的当时很憔悴，他皱着眉毛：怎么搞成这样？      
他一手拖着我，一手拖着我的箱子走出去。      
“去哪？”我在他身后问。      
“我家”。      
他开着白色途锐。像他的人，简单、低调。      
他想问我甚么，我转过头说，我没怀孕，我真的是身体不舒服，需要好好调整。      
然后他便不说话了，我欣赏沿途的风景。      
这是个沿海城市，空气温润，没我想象的潮湿，路上的人们不急不慌，没有大都市里那种行色匆忙的辛苦样子。绿化建设的很好，干净的就像刚刚喷洒过水一样，翠绿的，充满生机。      
真好。我嘟囔着。      
“甚么好？”      
“甚么都好”


去洗了把脸，何平站在门口看着我。      
我满脸是水回头看他“你别告诉我没见过女人洗脸啊”      
他扯过毛巾扔在我脸上，我擦干净。他凑过来看我。头发上的水珠滴在我脖子上。他说：嗯，不化妆才漂亮，原来你长得是这样      
我推开他：走开，我饿了。      
餐桌上摆好了晚餐。各式各样的小菜，漂亮而精致。还有牛奶，蛋羹，三明治。      
这么多?我拍着瘪瘪的肚子。      
我像八辈子没吃过饭一样，我大口大口的吃粥，他的粥熬的美味极了，用腌制过的鸭肉丁和皮蛋，还有青笋熬制的。他说你慢点，别呛着，砂锅里还有很多。      
我喝了三碗。几乎要扶墙了。心满意足的拍着鼓起的胃：给你面子吧？      
他说：我都荣幸的要昏过去了，行了吗？      
“可以不刷碗吗”      
“今天可以”      
他里里外外的收拾餐桌，厨房。精心的擦着每样餐具。我真怀疑他是不是女人托生的。      
那一刻我真想告诉LG，现在，有一个男人在无微不至的照顾我。      
当晚，我做了一个可怕的梦。      
在梦中，一只婴儿的手的照片从眼前闪过，然后是一只压扁的胳膊，然后是被扯烂的腿，然后是一个头向我扑过来，一瞬间我醒了，却听见自己的呼吸声，我知道这是梦魇，我极力的想使劲伸开胳膊，伸开腿，我努力让自己醒过来，却怎么也醒不过来，我心里大声喊何平的名字，嘴却长不开，但是我却听见自己喘气的声音，呼吸的声音，我好像灵魂被抽离了出来，我拼命的挣扎，刚才梦境里的那些恐怖的图片让我压抑的想要尖叫，就在我觉得自己要死去的那一刹那，我终于睁开眼睛。


我坐起来喘着气。      
好一会儿回过神来，我哭了。      
我知道自己在作孽。早晚会被惩罚的      
早上起来的时候，何平已经走了。      
有他的短信：在家好好待着，我中午回来，早餐我买好了，你微波炉热下，一定吃。      
我好好的洗了个热水澡，舒舒服服的吃了顿早餐。      
十点多的时候，他回来了，还带了一个中年女人回来。      
我紧张的站在那，何平说，这是我一个做中医的朋友，让她给你看看，我就知道你不会跟我去医院的。      
那个大姐笑眯眯的跟我说，这就是京京吧，来，让我看看，看，这姑娘这么瘦，脸色这么差啊。      
我们坐下来，她捏着我的脉搏，歪头想着什么，然后她跟我说：是不是酗酒了？      
这么神？？？我看看何平，何平一脸没表情。      
嗯。      
那位姐姐摸了下，拉我进房间，很认真的跟我说：你自己说说，怎么了，我也好给你开对症的药，你现在身体太虚了，弄不好会垮掉的呀。      
我并不知道中医号脉是不是能知道做手术的事情，于是我一五一十的告诉了这位大姐。      
胡闹。她说。这是最伤身体的，你还想瞒着？你这样休息不好，不好好吃东西，会做病的知道嘛？你下午跟我好好去趟医院。她的语气不容置疑。      
送走了她，何平很久才上楼。      
他进来对我说的一句话是：你真是欠揍。      
然后把我推进客房，给我好好躺着。


在何平的照料下，我一天比一天好起来，不止身体，还有心情。他没有过多的问什么，目前对他最重要的事情就是怎么把我养胖。他请了假照顾我，无微不至。我太久太久没人对我好了，我默默的接受着，幸福的要死掉了。我们反倒像一对生活在一起的兄妹，熟悉的不行。我也不愿意去想和他到底算什么，只希望就这么过一天算一天。这期间LG没有电话，我死了或是活着对他来说没有一点关系。我告诉父母我和朋友出去旅行，各方面安顿好了我就什么都不用去想了。我问何平，我住在这里方便吗？他说，这里你想来就来，走的时候告诉我一声就行了。      
我陆陆续续把我和LG的事情讲给何平，他很少发表任何意见。只是抽着烟静静的听着。他说你不需要再想那些事情，你只要好好的把身体养好，健健康康。它是一切，也是你实现一切的前提。也告诉过我，不要对婚姻有太大幻想，退一步海阔天空。      
“你要我继续忍着和他过日子吗？”      
“我没有决定你人生的权利，但你不要对婚姻期望太高”然后他又说“他放不下那个人，别幻想了。”      
“是不是男人心里都有一个唯一，你呢？”      
“不讨论这个了吧，我真的觉得感情太让人累，一个人，多好。”他伸伸胳膊。      


三个星期后，告别何平，准备回家。      
他送我到机场，嘱咐我按时吃饭，这地方你随时来，家里有女人的感觉不错。      
嗯。我点头，那我走了。      
京京啊。他叫了我一声。      
我转身，他伸开长长的胳膊把我抱住。      
一切是那么自然。      
“回去好好过日子，女人还是有个家才行”      
“为什么抱我？”我在他怀里小声问。      
“没什么特别的意思，只是想抱一下”他放开我，那眼神很深邃，直直的看进我心里。      
我不想继续缱绻下去，无论多深情的凝望，这个男人，早就关闭了心门。      
他只是偶尔留恋一下沿途风景，而已。      
我对爱情，再也不会自以为是了。    

回到家，没人。我懒得动，合衣躺在沙发上，看看周围，忽然觉得好陌生。      
我睡着了。      
一直睡到LG回来。他扯下领带，外套扔在一旁。看见我回来也没惊讶。然后坐在对面的沙发上。      
“谈谈吧”      
“离婚吧”我说。      
他眼眉挑了下，“没可能。”      
我坐起来，很耐心，很平静的跟他说：我不想再做一个摆设了，行吗？      
“是不是你觉得很委屈？”他问      
“是”      
“不是口口声声说爱我吗？怎么忍不了了？”他不讲道理的说。      
我看着他，我不想再说话了。      
很久之后，他说：对不起。      
他忽然像崩溃一样把头埋在手掌里：对不起。给我点时间。伤害了你，对不起。      
他翻来覆去的说。      
我没有见过他在我面前这么软弱的模样，我忽然心软了，虽然不知道是否还能原谅他，但这一刻，我不想再为难他了。   
  
我掰开他的双手，那张黝黑的，瘦削的，依然英俊的脸上，都是眼泪。      
在我觉得绝望的时候，他也是多么辛苦的在活着啊，虽然这个辛苦是来自另一个女人，我可怜他。

有人说夫妻两人的对错，说不清道不明。我知道让他放弃十年的感情，在这么短的时间里的确很难，可是我害怕他忽视我时的冷漠，让我的信心在那一刻灰飞烟灭。      
但我是不是还要再给他一次机会？最后一次的机会？      
我看不得他的眼泪，我是个太心软的女人。      
他说，在那个你想要的完美之前，一定要经历一个过程，让我们一起努力好不好。      
没电话你是因为我希望我们都冷静一段时间，我知道你是个会好好照顾自己的人，我不担心。      
我的心抽痛了一下，作为LG，他都不抵何平了解我的多，如果不是有一个男人在那个时候收留了我，恐怕我早已经死去多少回了。也许在LG的心里，我永远都可以做到隐忍，能够承受任何伤害，因为我是一个拥有太多幸福的女人，假使，，，有什么伤害，我也可以倒下以后再爬起来的人，因为我坚强。      
所以，他认定我到任何困境都可以活下去的强人。      
这多悲哀。      
可是他哭得多可怜，像一个委屈的孩子。这个时刻，就算软弱，总算他肯让我见到真实的一面。      
等他平复了心情以后，他像找到了丢失的玩具那样紧紧抱住我。      
然后，手伸进我的衣服里解开内衣，，，他从耳朵到脖子到身体，吻着我。      
很温柔。

直到他把我按在沙发上，褪下我的内裤，我才想起来，这并不是个合适的时间，我试图推开他，可是来不及了。他已经，，，我大概因为心里的紧张，加上没有复原的身体，那是非常难受的感觉，他没有察觉，非常投入也非常剧烈的动作，我叫了一声，因为小腹一阵抽筋般的疼痛。疼，，，，我喊着。他抬起头疑惑的看着我：怎么会疼？？？他轻轻的动着。我推他，满头是汗，我说：我跟你说过的，，，，，他变了脸色，停止动作，站起来穿好内裤。他把我从沙发上扯起来问我：怎么回事？你那次跟我说的是什么？是真的？然后呢？？？      
我忽然觉得害怕，我小声说：没了。      
“什么没了？怎么没的？？？说！”      
我忽然绷不住了，这些天的委屈，恐惧，疲惫，，，，我两手扯着他的胳膊，抬头哭着说：对不起对不起，，，，他用力抽出胳膊，狠狠的甩了我一个耳光，“真TMD恶毒！”      
三两下穿上衣服，咣当一声摔上门走了。      
我知道，我们完了。      
有时候人做错事或走进死胡同，是源于自己身边没有朋友，或是没有寻求朋友的帮助。自己钻进死胡同，一根筋的沉浸在自己的世界里。我不知道什么时候在天涯上看到过这样一句话，一个女人，至少身边要有一个大她几岁的女性朋友，不会嫉妒，正确的，以她的人生经验作为参考给予她很多正面能量的帮助。大概是这样一句话。那时我才发觉，原来我是这么孤单，你看包括我写的这些，也只是简单的几条线索，事实上我的生活里也是这么简单，也有闺蜜，但大家因为彼此家庭已经很少有心情在一起谈心了，何况这样的事情，总归自己觉得丢脸，闺蜜是个很大大咧咧的女孩，有时我遇到烦恼她只是会帮我狠狠的骂一会儿，却提供不了任何实质性的帮助。嗯，就是这样。我不是说她不好，我发誓。


好像我唯一可以倾吐心事的就是何平了。他是很奇怪的人，当我们不那么熟悉的时候，他会很亲近你，让彼此很快熟悉，是一个那么容易贴心的人，只是当你们忽然变成无话不说的朋友，或者我甚至以为他是一个值得我依靠的朋友以后，他却悄悄的关上心门，他能轻易走进我的世界，给我爱护，我却无论如何走不到他的内心世界，是一个能够把自己藏的很深的人。他在想什么？有朋友能告诉我吗？      


“我很对不住你”她说。      
“小泉姐，你别这么说啊，是我才对。。。”我嘴笨，这种情况下不知道说什么好。我就是这样一个人，心里纵有很多话，百转千回，千回百转的，也只是在心里头绕来绕去，想的出来，写的出来，却说不出口。      
“我给你们造成太多困扰，尤其这段时间，他很多时间都陪着我，，，是不是因为这个你们才分居的？”我心里一颤，他们一直在一起 吗？她知道多少我们的事情？他连我们分居都告诉小泉吗？可是我似乎不能怪任何人。不知道什么时候，我好像成了一个第三者那样，见不得天日。      
“他跟我说，你是个好女孩，他说他欠你很多”      
我忙问“他，，，什么时候说的”      
“经常说”      
“最近说了吗？”      
“嗯，说。这是他说的最多的一句话”      
我愁肠百结，我最怕希望，因为每次燃起的希望之后，总是胆颤心惊，生怕希望又泯灭了，上天入地，那种滋味太难熬了。      
“你原谅他好不好，我承认这段时间我很需要他，但是我们没有做越界的事。我很感谢很感谢你给我们这个空间，我知道对你来说很难，对任何一个女人来说都很难，你默默做的，我都记在心里了！”    
  
小泉的话一字一句说的那么真诚，不容置疑。其实有一点她并不知道，她在与不在，走与不走，没什么不同，她已经深深的扎根于LG的心底了，那个位置，不容任何人触碰。