后来就见面了
他请我吃的自助
之前的日志有说过
然后去了他住的那里
然后有了亲亲
有了我所谓的幸福
也就是从此我陷进来了吧
以为自己会知足
以为自己不会奢求太多
可结果是自己无法自拔了
但自己却不懂得如何去争取
只会说些让对方离自己越来越远的话
想像女生一样的撒娇，让他猜测我的心思
呵呵，自己什么时候能改了这种臭毛病？？？


他在打工，说是路痴
我是一个学生，还是一个吝啬鬼
平时做什么都精打细算，节俭再节俭
但为了见他我要倒两趟车去看他
像我这样的额吝啬鬼竟舍得花钱过去
我想那只能说明我真的动了心。。。

我一直都认为看一个人的日志可以帮助了解一个人
我想了解他
我会去他的空间
一条条看他的状态
看他的日志
可惜现在的人都很浮躁
能有几个可以静下心来写写日志
同样的，他的空间几乎没有他自己的日志
我把它设为特别关注，希望他的每一个更新我都可以第一时间看到


他要去北京了，我会想他，我会给他发短信
我会默默的关注他，可他却总等不及和我道晚安就匆匆下线
或许这并不能说明他不在乎我，只是他的个人的习惯
我还记得他一开始和我说，说他上网就是为了等我
呵呵，现在想想自己多么幼稚
什么样的鬼话都会信
不管怎样吧
和他抱在一起的时候自己真的有感觉到自己是幸福的


他从北京回来了，说想我，我说我也想他
于是我又去找他了，在等他的时候我去银行取了钱
因为他说他借给朋友一些，现在有点入不敷出
我想等开房的时候不让他付钱而是我付
呵呵，或许是我多想了吧
他的行为让我多少有点不太高兴
他说回宿舍拿点东西，让我自己先去开房
呵呵，他一个有工作的让我一个没有经济来源的学生去开房
吝啬的我，节俭习惯的我，本来狠了狠心就打算付房费的
但现在意义变得不一样了，不是我主动的去付而是我被动的去付。。


呵呵，不过谁让我fan贱呢，谁让我喜欢他呢。
能和他抱在一起我还奢望别的什么呢？？？

那一晚我帮他口了两次
而我自己一次也没有释放过
整晚我们基本上都抱在一起
也是从那一刻起我才又一次认识到自己
原来自己是想要爱的
而不是性，
想要彼此拥抱时暖暖的体温
想要亲亲时嗅着他身上味道
我也再一次认识到两个人在一起不一定只有性
哪怕只是紧紧地抱在一起
彼此深深的拥吻
而不一定要有性
也不一定非要分什么攻和受
原来自己并没有想象中的那么坏
原来我也有情，而且还那么容易动真情
原来花痴的我一旦喜欢上了，眼里也会装不下别人
那次开房之后我以为他是喜欢我的
我以为我们已经算是恋人了
我会每晚晚和他说什晚安
祝他做个好梦
我以为他会习惯
习惯我的晚安
呵呵，或许我是错的吧
没有我的晚安他也不会不习惯
不会主动发短信想我道晚安
不会问为什么我没有道晚安
呵呵，可能是我耽美小说看多了吧
把他当成了小说里的王子
或许从一开始就是我的错
对方没有承诺过我任何东西
我也亲口和对方说我不奢求什么
现在却来抱怨
或许自己真的是fan贱吧。。。


我没有再说话
他也不再说话
难道这就是自己所谓的幸福吗？？？
这就是自己所谓的恋爱吗？？？？
我想我真的伤了，也真的该醒醒了。。。
不能再执迷不悟了
我要慢慢淡忘
也不要再fan贱的去揣测他的心思
或许我早已淡化在他的脑海。。。

虽然还在想念他的吻
想念他的抱抱
想念因为太在乎他而在愚人节被他愚弄
想念和他在一起时心里的小幸福
还会忍不住想要去关注他的一举一动
呵呵，不过这些还有意义吗？还要继续奢望吗？
还要继续停留在自己的幻想中吗？
呵呵，时间，时间。。
相信慢慢的一切都会成为过雨云烟
相信时间会洗刷一切。。。
重新开始，我要征BF，我要选择一份属于自己的真正感情。。。


土生土长天津人路过,呵呵

楼主,注意身体吧,为了这种人不值,他永远不懂

我也受过伤,也像你这样发过帖子,唯一的好处就是能得到大家的同情,而他,永远不会看到,也不会明白

忘记确实很难,但时间终究会磨平的,加油吧楼主,生活要继续

回复：16楼
对，他或许永远都不会懂。。。