2011，4，17日，晴天，我写下日记：今天登陆你的Q，发现你换了密码，就连我进你空间的时候，你也设置了权限，就好像是将我们之间最后的那一丝丝情线切断，各自在彼此的世界上了锁，断绝了这微妙的关系，让我连你最后的消息也消失了。你向左我向右，不回头的往前走，就这样再也没有了交集点。“我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯”，而最后站在你身边的人，早也不是最初说永不放弃的臭臭

2010年3月24日，我写下日记：又将曾经初中的日记本打开，想起了我那时的幼稚和天真，心里难过的想要流泪，那时如此执着的爱着你，以为这样就是我期盼的爱情，傻的可爱，不计后果扑向盛大的死亡，多年后，却依然爱着你。我总想起站在八中二楼教室门口偷偷看着你的情景，你的一动一语都让我心慌，你的一言一形都令我开心或失望，多么单纯的爱情，虽然布满伤痕，却让我依感甜蜜，因为会相信你说的每一句话，因为会对此总是寄于很大希望，却不想结尾一如既往的失望并且汹涌而来，这让多年后的我想起曾经的自己，充满心疼，小宝，我爱的好累

我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活的本身，那生活有什么价值呢？——《生命中不可承受之轻》

他们说这是个悲剧，我认为这只是个结局，悲剧和喜剧的区别是看待这件事情人的价值取向，我们的故事只不过是每天都会上演的肥皂剧，而我们仅仅是在扮演自己的角色，那时我们都太小，总认为自己所感受的是无法承受和不能言说，其实这些经历在后来成长的路途中回头看看，只不过是波涛汹涌中的点点波浪，我们在彼此的爱情中曾经都扮演了最重要的角色，这就应该庆幸没有白白路过，在你的生命中总留下了痕迹，我很开心

那一次我跟在你后面跳进河里，出来后你对我说要在一起，我就释怀了所有的伤痛，然后以为是个奥特曼的说，那今天所有的后果我替你承受，后来你家人的巴掌，我家人的撕扯，让我硬生生的抵挡住，没有落一滴泪，把你紧紧的抱住，不让你挨打，只是为了这个，我想我真是太勇敢了，什么都不怕，就怕你离开。那晚我被强行带走，朋友替我换下湿衣服，让我去厕所换干净的内裤，结果我才想起，那天我例假第一天，痛到我说不出话，第二天你却对我说，不知道选择

还好，这一切都是过去发生的，我早就不怨你，感情中的付出都是心甘情愿，而我也不后悔这样的付出，你让我真正的爱过，痛过。这就足矣

也许在某一段时间里，我恨着你，你让我痛苦，他们说我出柜了，也许吧，我家人全部都知道我爱的是女人，我是拉拉，可是我不怕那些眼光，我想要炫耀你对我的每一次温柔，对我的每一次爱护，让我感受到幸福原来这样近，我学会打台球，为了能够陪你一起，你说我的技术越来越好，我对此其实无所谓，只要能和你在一起，做什么都好，看着你就感到快乐，这就是爱吧，多么简单。

今天天气真好，暖暖的，夏天又快来了，我们去游泳好么？不可能了吧，再也不能了，没有了双皮奶，没有了十指紧扣，没有的这一切是被这么多年慢慢磨掉了，而我也从怨恨到后来的平静，到悄无声息的消失

最近我一直喜欢听《盛夏的果实》：也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起，时间累积这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气，我要试着离开你，不再想你，虽然这并不是我本意，你曾说过会永远爱我，也许承诺是因为没把握，别用沉默去掩饰什么，当结果是那么赤裸裸，以为你会说什么才会离开我，你只是转过头不看我，不要刻意说你还爱我，当看尽潮起潮落，只要你记得我。

2009年到2010年，这么深刻的记忆你能忘怀，我只记得那是噩梦，你告诉我说，我们就像弹簧，彼此抵触。然后我望着你，打了自己一巴掌后走掉了，我朋友过来抱着我，她说你不要伤心，何必呢，我站在那没有回头也没有掉眼泪，可是她哭了，朋友突然说：你现在回头看看你爱了这么久的人在做什么，我转过身看你，你在那里和你的姑娘有说有笑，我愣在原地，朋友的声音回荡在我耳边：你要永远记得这一幕！而后我直直的走掉了，我甩掉朋友，甩掉他们，去喝酒，去开心谷，去喷泉淋水，一直都没有哭，相反我哈哈大笑，好像是中了大奖一样，直到他们找到我，拖我回去换衣服，进入屋子的那一刻开始，我不闹不哭，任他们拖我的湿衣服，不知道怎么回事，那段时间总是和水有缘

那天开始，我切断了和你有关的一切，甚至连电话都和朋友对换，而这个朋友，是你最讨厌的人，可是就是你最讨厌的人，曾经我也最讨厌的人，那些时间收留了我，安抚了我的不安，我以为我们就这样断了，彻底的，毕竟这样的事情是不可饶恕，第二天你却来他家找我，也许就是这么多年和你培养的默契，当你敲门的时候，我就知道外面是你，于是我迅速躲在门后，你进来一张口就说要找我，这让我朋友很不爽，甚至想动手打你，你却满屋子乱窜，可是就算你找了又怎样，我一直在门后躲着，听着你们所有的对话，你还是不够细心，唯独遗忘了卧室的门后，我就站在那里不动不响的低着头，连你走了以后还是朋友拉着我出来，那天以后我就回学校了，你一直想办法联系我，我拒绝着，封锁所有的消息，我不知道你想告诉我什么，我只知道我什么都不想知道。直到高考前我回家后，你让你朋友打电话到我家，我接电话的时候你闷闷的说：是我。我知道是你，可是我毅然说不认识，你打错了。

多么庸俗的段子，连这样的情节都让我遇见，就算这样的赤裸裸的背叛又如何，就算后来我又原谅你了如何，这样的伤痕在我心里该怎样磨平，我不明白为什么总是这样，我想要平静的爱情，我要细水流长，不要波澜壮阔，你忍受不了寂寞，耐不住我不在你身边。那么我们最后的分手是必然的。你说就事论事，过往的事情不要提，可是你不明白，那些曾经的一点一滴，都在为后来的决裂做了铺垫，这并不是偶然，并不是简单的闹别扭，是五年的终点，是你推动了这样的发展，还是我？我想这已经不重要了。

我依然回到了那个爱笑的臭臭，大事小事都会让我笑到肚子痛，这不代表我真的过的很好，你总是用你自己的观点来判断一切，武断的认为别人都对你不好，别人都好像和你有仇一样，笑只是一种生活态度，带来的欢乐感染周围，我不愿意我的不快乐也让周边沉默，我不知道每次应该怎样告诉你，阳光点，你不耐烦的样子让我欲言又止，怕惹你生气，就随着你性子吧，或许就是我总惯着你的坏毛病，才让你越来越不安分，才一次次的欺负我，你拉着我的手说：媳妇，你把我惯坏了。

我的第一次义无反顾的给你，从没有后悔，而我们在一起了五年，我从舍不得碰你，如果我真的想要，机会太多了，可是我多么心疼你，不想让你感受一点点痛，即使你也说了给我，而我坚决的摇头，只要你爱我就好，你答应我，你的手，不要碰别人，你坚定的点头，不会！后来在酒吧，有一女的骗我说她和你上床了，我当时死都不信，恨不得那瓶子晕那女的，我对朋友说，其他的我都信，就是这一条，我不会信。就是这样的坚定，在那姑娘告诉我你们上床了，我觉得呼吸太困难，你在我旁边被我一直盯着，那姑娘骄傲的说你什么都被她看了！我愣在原地，不晓得该说什么，而你又是沉默。那姑娘走的时候你让她记得笑，你两怎么不死呢？喝老鼠药死啊，这样的念头不止一次出现。

事情过了这么久，始终让我无法释怀，你的彻底背叛。或许你也怪我，对你的背叛，可事实是这样吗？