公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避。”

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年.........

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。” 那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”


一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

老师上课时发现黑板一角写了两个小字“**”，学生顽皮，随即给擦掉了，
第二天发现又有**两个字，而且比昨天的字大了一点，有点生气，忍了。随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字“**”。老师终于怒了。
刚要发作，忽然看到下面还有一行小字：你越摩擦，它就会变的越大。

在北京的公交车上，帅哥踩了前面靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我尻你大爷！ 帅哥目光呆滞张口结舌，半晌才回答道：哦，我替我大爷谢谢你

女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”


1、
     妻:对于性你有什么看法?
     夫:看法是没有,做法倒是很多。
2、
     妻:帮看看我有没有断掌。
     夫:不用看了,你一定有!
     妻:怎么说?
     夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
3、
     妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
     夫:好吧,那我不喝酒了。
     妻:那你要我答应你什么事?
     夫:让我再喝酒吧!
4、
     妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
     老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
     妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
5、
     妻:女儿啊，我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
     女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。
     妻:那人呢?
     女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。
6、
     妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
     夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
7、
     妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
     夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。
8、
     夫:嗨!老婆你好漂亮
     妻:你在说醉话?
     夫:我没有喝酒呀。
     妻:那你说的是谎话了!
9、
     父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
     子:哇老爸你真了解人生。
     父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
10、
     夫:女人是喜新厌旧的动物。
     妻:谁说的,我们也很念旧的。
     夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?


副科长正在家里与情妇**，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请......，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联，上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。

喝酒的五个阶段：
少女阶段，严防死守；
少妇阶段，半推半就；
壮年阶段，来者不拒；
寡妇阶段，你不找我我找你；
老太太阶段，不行还要瞎比划。

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
     先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”


一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长
斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！

有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦