回顾四个月以来的种种，看看站在中间的人，心脏是否完整吧。
10月初，困在绵绵秋雨里。因为把列车组的人当作家人，所以决心回坑星铁抽个丹恒。那时在b站上刷到3.6三月七的哭腔…我瞬间把那张cg设为壁纸，看着她的泪眼，感觉到有一股不知从何而来的温热涌上心头。
10月中，在一天周末，我从3.2一路打到了3.6。那一刻起，我感到自己的人生被某种不易察觉的东西改变了。
那天下午三四点的时候，我见证了那刻夏的求道，见证了来古士的阴谋。那天夜晚吃饭的时候，我见证了风堇的勇敢，见证了白厄拿着剑直指天空泰坦，再走向自己的终点。那天凌晨将要黎明，我见证了白厄走向自己的终点，伴随倒计时结束，窗外天边渐渐变红。暗红色的，像是被蜜蜂蛰伤。
从他走向创世涡心的那一秒，我知道我完蛋了。我看着白厄身边的好友一个个离去，最后冲向倒计时尽头的黑暗，我…不能直视他的眼睛，那神环太过刺眼。
透过烈火，透过黑红色的乱码，还有愿望。
那是一种执念，是这些人身上特别特别吸引我的特质。我听见日冕背景的心跳和嘶吼，我看到他的精神在燃烧。
麦田，星空，温暖的火。组成你的心脏的是这些吗？可我却只透过这颗心脏闻到灰烬的味道。
然后，我等待白厄的终局。
我看过无数老福特上白厄中心向的作品，只为了早点看到你活下去，即使只有半个月。我颤抖着手看完千星纪游。
11月4日，明天我要上学，可那天晚上，我觉得自己睡不着了。
11月5日。那天晚上我不知道说什么。我只知道我请假晚自习过了剧情，心中只剩下莫大的空虚。白厄的结局怎会如此草率？或者说，他们的结局怎会如此草率？
那时，我的心里很撕扯。一方面，我希望你幸福，希望你能躺在麦田里好好休息一下。另一方面，我希望你自由，不希望你被困在一个固执的梦中…一切大纲的指引告诉我，编剧想写的是一个浪漫的好故事。
可从这版本中我读不出来，过剧情时心中再没有震颤。而转头看到一个白厄和黄金裔幸福的视频，又开始流泪。爱太深了，深到自己都察觉不到，心脏上像是被轻微划开的一个小口，在这几个月中不停地流下鲜血。
可看向社区呢？
凭借自己的愤恨而发言，我看到这些人不再顾及于剧情，转而把枪口指向屏幕背后的人，转而把自己的愤怒和定义加在角色身上。
我知道自己不属于那里，于是走开了。我变得麻木，每天回到家一直刷着白厄和黄金裔一起幸福的剧情。我想要一个好结局，又不想和人争辩，我想要白厄和昔涟都幸福，可无论是这剧情还是社区，仿佛都无法做到理解我一样。
于是，我拿起笔。即使那些文字没有被发出来，即使那些爱意只能在我给别人的同人作品的评论下悄悄地流露出来，那都是我自己的想法。
我发现，我不想成为社区的一个符号。我发现我渐渐想要成为我自己，喜欢我自己所喜欢的东西，考据、思考、剖析我所爱的角色。
我喜欢你们。
毕竟在我眼里创造角色中心向作品，就是以一个角色的视角阐述他和别人的关系。我喜爱每个人，即使这经常让我痛苦。
12月5日。我没有去看前瞻。已经永远被锁在3.7结束的那一秒，我想，自己要下车了。谁能想象到最开始入坑星铁只是为了看三体和银河帝国的彩蛋呢？
1月来了。我带着小白的周边去城墙上跨年，繁杂的烟火声和人流里，几个月来看遍社区争吵的我看着他的眼睛。我想，一切都会值得。
2月来了，除夕夜，我带着小白的周边在秦淮河边留影。捧着手机，想着和你的新剧情，一点点打字…
笔下，树庭组师生一起在雪夜的甜品店里吃饭都能被我写好多行，还有哈利波特设定，我想着白厄奔向霍格沃茨时惊喜的眼睛，和他对抗自己命运的坚定目光，只要是你的话在哪个世界观都无所谓吧。
毕竟只是想看你幸福，毕竟我在原作里只看到了虚无和绝望，所以…至少在我这里。无论我把这些人剖析得多深，我始终不愿意写死任何重要角色。
我才发现，在这次经历中自己得到的不只是一群所爱的角色。
而是自己。是在经历剧痛之后再次启程的勇气。是无论如何也不想背叛最初的自己，是一颗炽烈的决心。
无论如何，我都不会选择站队。
因为网上的是非曲折太过复杂，我不想伤害别人。这个位置太过困难，困难到只是看着争吵便会引起心中的撕裂。但我绝不背叛最初的自己，爱着所有人的自己。
所以，我找到了自己的位置。在这四个月里都种种让我越发明白。我不愿成为社区的一个符号，我只为我自己而创作，只为我自己爱的人而创作，只为了心中的美好而创作。
因此我不会停笔，不会停步。
我会继续书写另外一个世界属于他们的故事，从丽村姐弟在黎明前的谈话，到白厄和开拓者一起游荡星海，和黄泉擦身而过。
…也希望诸位看完这段文字的能够知道。二次元都初衷永远是心中那一点小小的美好和感动。
卡厄斯兰那，感谢你带来的一切。
辛苦了，卡厄斯兰那。也辛苦了，大家。
浑浑僵僵过了这几天，不知不觉写了这么多不知所云的东西…说到底还是爱太深刻，以至于放不下的地步。
10月初，困在绵绵秋雨里。因为把列车组的人当作家人，所以决心回坑星铁抽个丹恒。那时在b站上刷到3.6三月七的哭腔…我瞬间把那张cg设为壁纸，看着她的泪眼，感觉到有一股不知从何而来的温热涌上心头。
10月中，在一天周末，我从3.2一路打到了3.6。那一刻起，我感到自己的人生被某种不易察觉的东西改变了。
那天下午三四点的时候，我见证了那刻夏的求道，见证了来古士的阴谋。那天夜晚吃饭的时候，我见证了风堇的勇敢，见证了白厄拿着剑直指天空泰坦，再走向自己的终点。那天凌晨将要黎明，我见证了白厄走向自己的终点，伴随倒计时结束，窗外天边渐渐变红。暗红色的，像是被蜜蜂蛰伤。
从他走向创世涡心的那一秒，我知道我完蛋了。我看着白厄身边的好友一个个离去，最后冲向倒计时尽头的黑暗，我…不能直视他的眼睛，那神环太过刺眼。
透过烈火，透过黑红色的乱码，还有愿望。
那是一种执念，是这些人身上特别特别吸引我的特质。我听见日冕背景的心跳和嘶吼，我看到他的精神在燃烧。
麦田，星空，温暖的火。组成你的心脏的是这些吗？可我却只透过这颗心脏闻到灰烬的味道。
然后，我等待白厄的终局。
我看过无数老福特上白厄中心向的作品，只为了早点看到你活下去，即使只有半个月。我颤抖着手看完千星纪游。
11月4日，明天我要上学，可那天晚上，我觉得自己睡不着了。
11月5日。那天晚上我不知道说什么。我只知道我请假晚自习过了剧情，心中只剩下莫大的空虚。白厄的结局怎会如此草率？或者说，他们的结局怎会如此草率？
那时，我的心里很撕扯。一方面，我希望你幸福，希望你能躺在麦田里好好休息一下。另一方面，我希望你自由，不希望你被困在一个固执的梦中…一切大纲的指引告诉我，编剧想写的是一个浪漫的好故事。
可从这版本中我读不出来，过剧情时心中再没有震颤。而转头看到一个白厄和黄金裔幸福的视频，又开始流泪。爱太深了，深到自己都察觉不到，心脏上像是被轻微划开的一个小口，在这几个月中不停地流下鲜血。
可看向社区呢？
凭借自己的愤恨而发言，我看到这些人不再顾及于剧情，转而把枪口指向屏幕背后的人，转而把自己的愤怒和定义加在角色身上。
我知道自己不属于那里，于是走开了。我变得麻木，每天回到家一直刷着白厄和黄金裔一起幸福的剧情。我想要一个好结局，又不想和人争辩，我想要白厄和昔涟都幸福，可无论是这剧情还是社区，仿佛都无法做到理解我一样。
于是，我拿起笔。即使那些文字没有被发出来，即使那些爱意只能在我给别人的同人作品的评论下悄悄地流露出来，那都是我自己的想法。
我发现，我不想成为社区的一个符号。我发现我渐渐想要成为我自己，喜欢我自己所喜欢的东西，考据、思考、剖析我所爱的角色。
我喜欢你们。
毕竟在我眼里创造角色中心向作品，就是以一个角色的视角阐述他和别人的关系。我喜爱每个人，即使这经常让我痛苦。
12月5日。我没有去看前瞻。已经永远被锁在3.7结束的那一秒，我想，自己要下车了。谁能想象到最开始入坑星铁只是为了看三体和银河帝国的彩蛋呢？
1月来了。我带着小白的周边去城墙上跨年，繁杂的烟火声和人流里，几个月来看遍社区争吵的我看着他的眼睛。我想，一切都会值得。
2月来了，除夕夜，我带着小白的周边在秦淮河边留影。捧着手机，想着和你的新剧情，一点点打字…
笔下，树庭组师生一起在雪夜的甜品店里吃饭都能被我写好多行，还有哈利波特设定，我想着白厄奔向霍格沃茨时惊喜的眼睛，和他对抗自己命运的坚定目光，只要是你的话在哪个世界观都无所谓吧。
毕竟只是想看你幸福，毕竟我在原作里只看到了虚无和绝望，所以…至少在我这里。无论我把这些人剖析得多深，我始终不愿意写死任何重要角色。
我才发现，在这次经历中自己得到的不只是一群所爱的角色。
而是自己。是在经历剧痛之后再次启程的勇气。是无论如何也不想背叛最初的自己，是一颗炽烈的决心。
无论如何，我都不会选择站队。
因为网上的是非曲折太过复杂，我不想伤害别人。这个位置太过困难，困难到只是看着争吵便会引起心中的撕裂。但我绝不背叛最初的自己，爱着所有人的自己。
所以，我找到了自己的位置。在这四个月里都种种让我越发明白。我不愿成为社区的一个符号，我只为我自己而创作，只为我自己爱的人而创作，只为了心中的美好而创作。
因此我不会停笔，不会停步。
我会继续书写另外一个世界属于他们的故事，从丽村姐弟在黎明前的谈话，到白厄和开拓者一起游荡星海，和黄泉擦身而过。
…也希望诸位看完这段文字的能够知道。二次元都初衷永远是心中那一点小小的美好和感动。
卡厄斯兰那，感谢你带来的一切。
辛苦了，卡厄斯兰那。也辛苦了，大家。
浑浑僵僵过了这几天，不知不觉写了这么多不知所云的东西…说到底还是爱太深刻，以至于放不下的地步。
