事情是这样的，我在一年前甚至不会游泳，因为在很小的时候被人工造浪泳池淹到濒死，眼前都是黑的，就一直对水抱有一种生理反射性的恐惧，这在我后来学游泳的过程中也造成了不小的麻烦那个恐惧的感觉比动漫里伊织那个反应还吓人

然后后来抱着为了潜水的目的在25年学了游泳，现在也会蛙泳和自由泳两种泳姿，虽然有体力限制游不了特别远但起码保证淹不死了

后来在25年的八月份去了冲绳，但是冲绳加宫古岛实在太大了而且当地的交通也不太好，被众多景点吸引了的我跑了几乎所有的景区，看了所有的海，但是没下去潜水

后来在出发前两天痛定思痛，深刻反省，但是那天刚好预约满了，在已经搜索了大量商业公司（懒得做这个攻略也是一直拖延的原因之一）和潜水信息的我已经摩拳擦掌，浑身充满斗志和热血的决定就算只剩一天第二天就要起飞也要去潜水大不了就晚走三天

只可惜我学业的重压和想给我上个我要信守承诺的教育课的浮木联合起来导致我最终还是没能潜水成功，那时候我和我家里人也给我找了好多的谎言来蒙蔽和欺骗自己说什么我现在的游泳技能没到那种能应对突发情况的能力，还有什么一大堆我不愿回首的理由和骂战，大半夜凌晨两点还在打长途吵架的我自然也是没有精力去第二天一早的潜水，既然事情已成定局就只能找点方法来欺骗自己让自己好受一点了，于是我像是认命了一样欣然接受了这些说辞，并且决定按照原计划回国

当时我就抱着希望打算说大不了十月份再出去，并且决定在这之前利用剩余的暑假和周末继续精进游泳技巧，我的一腔热血被化做动力转移到了另一个我需要努力的领域，但这一切真的对吗？

厉害

果不其然，我没过多久就没能坚持下去。一个虚无缥缈的希望本身和我十月份没能出行的现实直接击碎了我学习游泳的动力和热情，在那之后我基本上只有两个星期去训练一次，再往后甚至用考试和各种借口逃避训练，干脆躺平在家里摆烂

平平淡淡毫无斗志的生活过的比我想象中的还要快，我很快度过了期中和期末考试，考的比男主要好我也是生化高手啊，然后很快就面临着寒假的到来了，这一次我在去完学校组织的滑雪后也是想着机会再次来临了，那团死灰在我心中复燃了起来，尽管也没那么炽热了，但是我想着起码我要给之前的自己一个交代。在这些时间里我一直因为那天的事恐惧，彷徨，自责和愧疚。如果光只是一个潜水没去成倒还好，起码只是浇灭了我的热情，毕竟我也是三分钟热度，没有千纱酱还有那么多大姐姐还有那么多超会喝♂的前辈我肯定大概率也不一定会把他当成一门能持之以恒的爱好的。但是真正影响和萦绕在我心头的是我当时在没有顾及任何实际条件的情况下以极快的速度定了潜水的预约，但又不得不在第二天凌晨二点写了取消的请求，甚至我都没有办法写什么正当的原因，毕竟一切都是因为一念而起，又因为万念俱灰。我甚至不知道我该写什么说明并且解释清楚我没有办法兑现自己的诺言了，只好撒了一个“善意”的谎言，为了能让别人和自己感到心理安慰和为了不白白损失那为了潜水预支付的两万日元，但是实际上这根本不会一丝一毫的缓解我那心中的愧疚和不安感。我在申请取消时编造了一个极其若制又漏洞百出的谎言，我说因为我在下楼梯的时候扭到脚了所以没有办法继续潜水了，非常抱歉什么的，但是我自己很清楚那是谎言。我在跟家里人说的时候我家里人也选择让我说出真相，哪怕没有正当理由取消不成功都无所谓了。但人终究是趋利避害的生物，我在为了心理和为了不白白损失掉两万多日元的角度上选择像店家扯谎，也向我家里人扯了谎。我无法宽恕我自己，更无法面对选择了同意还安抚了我的商家，每一句话，每一个字都像一把尖刀一样戳向了我的心中，让我无法接受和面对做出这个决定的，卑劣的我自己。尽管回国后有一段时间因为把注意力转移到其他地方了，但是在热情消散后这股愧疚依旧萦绕在我的心头，时不时给我带来一场局部暴雨，通常还抱有着雷电。

但是天公不作美，我滑完雪回来第二天直接上呼吸道感染，呼吸着疼咽东西疼剧烈咳嗽然后头几天还一直在发烧天天睡觉都快睡傻了那时候的我会想着今天的我一天居然潜了两次水吗（还擦了四块伤）就这样一年没能生病还天天健身成为双开门大冰箱的我最终还是倒在了上呼吸道感染上，并且躺了一个星期。生病肯定伴随着独处，无所事事什么都干不了，长时间意识不清晰，我就自然也有了更多的时间自己思考，我来来回回把从我上次回国到现在发生过的那么多事情总结又好好想了一下，现在的我依旧无法原谅我自己，但是这次的我决定做个了断起码也要为自己说过的话和感过的动负责

于是乎我在病好了之后花了两天做了个攻略，此时已经一月十一号了，然后我跟家里人详细的讲述了我的计划以及可行性和我这么长时间以来的彷徨和痛苦，在我大半夜一边哭一边吼的把我这么长时间的事都喊了一遍，在大半夜发出去了几十个一分钟的语言，轰炸了一遍我家里人。这么做当然不对也不理智，但是我总想着，总有一天，我要把我心中埋藏已久的愧疚再次挖出来，再把它以旁观者的身份把自己在在看身上发现和探究的种种问题再过一遍，并且直接和当事人说明清楚，这样我才能和自己打成和解

然后我家长被我轰炸完了之后居然想的不是第二天找我算账和再跟我吵一遍架，而是选择第二天一早过来看我，之前我走不了一直是因为我家里人工作忙而且不放心我一个人去这么远的地方（好歹也九个小时了）现在家里人在听完我的内心世界后决定放我一个人走吧，那时候距离飞机航班起飞就只剩一天了，我什么都没准备什么都没收什么都没订，而且我因为机票差价的问题也没能在13号走，这临时出发的票太贵了就决定改到十五号出发，正好还能有时间整备整备

我就在那两天花时间好好做了个攻略，我一直都擅长处理数据和做比较，现在的我已经可以说是马尔代夫旅游攻略高手了，在几天内脑子里记了几十个地名还有大类的分类以及小类的对比，那时候甚至一天在家光做攻略做了九个小时，跟上班一样看看这个看看哪个，再推倒重来。但在我没做完一天的攻略前我妈还是放心不下我，决定跟我出去玩一趟，而且因为马尔代夫的收费制度默认了来的都是情侣（或者起码两个人）我就算过去一个人也要多交一倍的房费，我妈就干脆付个机票钱跟我去跑一趟来回了

中间一系列的无聊琐碎事直接跳过！反正最后我成功登机并且在前一天晚上一晚上没睡的收拾行李，跟逃难一样，然后第二天到达了马尔代夫并且上了岛，那是已经我前天的事情了，我现在好幸福！