所有文章的终极点：努力试图调节平衡不让自己感到痛苦（被善良的上帝发现然后赦免我们的感觉）
今天（2月13日7时31分），我第一次有了这种想法：物种进化，也许会是逐渐摆脱某种诅咒的目标？如果是，这并不与我无关（各种方面的）。然而，命运的巨锁横在通往开阔世界的牢门上。我还是只能爱命运，我需要力量。
世界是无法想象的，我不过是命运的奴隶，即使这样，我还是看不清楚
一直以来我都不去思考现实中是为什么（这属于进化论那边吧）。我把现实中归咎于命运，这对不对呢？这的意义是什么呢？使我开心是为什么呢？我解决不了这个问题。一切凭空出现…我是在浪费自己的力量，还是…
我真不敢相信眼前的就是真理，我好像没有活着过，其实是某种上帝对我的诅咒不足以使我确认世界的本质，
我什么也不知道。
我就想知道，到底有没有一个确定的答案？你们一定知道。否则，任何事都那么难懂而荒唐。我是愚蠢，但我想清楚一下（另一种向命运之神祈求力量）。
我的确看不懂书，我知道，所有思想都是靠自己的自然（社会达尔文主义）性来猜。我就是感觉所有人什么都知道，都骗我。。因此，我思考和说话也要尽力没有刻意和目的（尽管目的是让我开心），基于我什么也不知道。这没办法，我们的镜面和命运发力了。
我真怀疑世界是上帝弄的了…各种形式，给人们灌输邪教…
你们都已经知道这些了吗？我实在缺少每一种力量，但诅咒会消失吗
我似乎只是从一种猜测增加了另一种猜测，但我又能做什么呢？争取做有用的事，但不知道什么是有用
自然，我无法预料到任何一件事。但有力量就是有力量，这大概是一个道理，争取希望力量就到终点吧。
我们要把自己当做类似npc，但又类似主角的地位。（临终遗言2中镜子理论是真理）
因为我知道自己什么也不知道，我也不可能相信他人，所以我只能尽力瞎写。因为所有人都无法解救自己，所以我说虚无是最好的。
「我的苦恼的心理学」我好不容易有了类似思考之类的能力…或许在十九年之前，我是一个被害死的无辜的普通人，或许几年后，我会成为一只被宰杀的食物。总之，现在也许是我唯一发声的机会，虽然也没人听见，但命运无论怎样还是让我感觉舒适与神明的眷恋感大于虚无的痛苦感，但我知道这份力量不会长时间属于我，也许下一刻就会失去。我的命运从未由自己操控过，人生只有感谢上帝和痛恨上帝两件事。但总结下来，还是我现在的问题，归于虚无，或成为其它东西，和我并没有关系，但我因此感到了深深的无力，我需要力量，但力量总会有将我吞噬的危险。
或许下一秒，‘失去’的窒息感迎面而来，我连赞颂命运和怒骂命运的能力都没有了，迎接我的是永无止境的折磨，我的勇气背叛了我，尽管这个‘我’也是勇气的恶魔用来操控我的傀儡。
本篇的问题是，我们该做什么。很明显，我们什么也做不了，维持现状都很难。但是有没有办法呢？不知道，需要多思考这个问题。（备忘录）
我想象不到任何反抗的办法。我唯一能做的就是祈求上帝别搞我。
命运啊，赐予我力量吧！[合十][合十][合十]（所有的一切幻想都是这样祈求上帝）
此篇是基于现有信息和局限性来尽力推测自己来试图使自己往尽量平稳的方向调节
