感谢大家点进来，请原谅我突兀地来访，但我最近感觉情绪很压抑，真的很想找人倾诉一番。我是男生，我从高中时期开始喜欢上在网络平台中扮演女生，以女生的身份与其他人进行互动。当时的我没有思考过为什么我会这样，只是在我用女生的身份和他人进行互动时感觉很安全和舒适。
在这期间，我和一些以为我是女生的男生产生了情感纠葛，印象最深的是其中一段在大学本科期间的感情:当时我和那位的情感非常非常亲密，以至于我至今都感觉非常非常遗憾，他似乎一直是我的白月光（我从来没有在现实中正儿八经谈过恋爱，我一直不知道这能不能算是我的初恋，虽然我非常非常喜欢他，但我对同性性行为没有什么感觉，并不是gay）。那段感情我们双方都非常投入，以至于最后当我发现对方那么认真之后感动得泪流满面，最后只好告知实情。而他在听到我说我是男生之后非常冷静，问我是不是gay，问我以前在接触中的许多细节问题，我告诉他有些生活细节是我在欺骗他，有些语音是我用变声器发的。最后问完之后他说他哭的好伤心，我也哭的很伤心，他说我们不要再联系了，于是我们就此一别两宽。
那段时间我感觉生活似乎没有任何希望，痛苦万分。我的抑郁症状越来越严重，在医院住院一段时间后才稍微好转。后来有一天，他告诉我他交了女朋友，还告诉我他们之间的矛盾，寻求我的建议。但我那时候也什么都不懂，只能随便说一点无关痛痒的建议。我深知我做的事情对他有极大的伤害，我绝不奢求我们的关系可以恢复如初，不过那时我仍然幻想我们之后还能做正常朋友，毕竟他还会主动和我聊天！但之后他就把我qq和steam删了，非常突然和突兀，我觉得可能是他女朋友删的吧，我不敢相信他会主动删掉我。他没有删除我的微信，我曾冒着可能被他再删除微信的风险给他发消息，希望能够加回他的qq，但他没有给我任何回复，这本身就已经说明了他的态度。从那以后，我常常会沉浸在这段过往经历中缅怀曾经的伤感，我拒绝和大多数人的社交，无论是男生还是女生。这段经历让我喜欢上了听歌和唱歌，虽然我可能唱的并不太好（以前我一直觉得流行音乐很庸俗，从来没想过自己会爱上）。
再后来，我在网络上依旧继续寻找与其他人互动的机会，利用别人对我性别的误会来感受爱和温暖——对我而言，这就像是读榀一样难以戒除。我实在是太渴望爱和关怀！我不惜去欺骗去利用我能接触到的每个人！！！特别是每当我在现实中感觉默默无闻、毫无建树时，只有网络可以带给我慰藉——这两种差别极大的处境令我更加拒绝不了在网络上利用他人的误会、利用自己对其他男生心理的洞察去欺骗他们。在我欺骗网友的过程中，我时常感受到深深的愧疚感和负罪感。虽然我从未通过这种方式骗取他人的金钱和礼物，甚至我还给其他人送过不少礼物，但我依然时刻感觉自己这种:因为自身情感需求而欺骗他人感情的行为极不道德，从某种意义上来说，我是个恶行累累的罪人。即使我知道有部分人对我不怀好意——由于我深深的愧疚感，我曾决心永远不再欺骗他人说我是女生，而是回避性别相关的问题。但我在网络上与他人互动的模式不会发生改变，总是会有网友把我当做女生而与我接触。我能理解他们中的一些人动机不纯（不是纯粹为了交友，而是有泡妹的想法），我有时会想着要告诉对方我是男生，但我害怕这个真相被对方广而告之，同时也会为对方对我的照顾而感觉温暖和舒心——我就倾向于默认对方的这种态度。虽然我没有主动欺骗，但我还是会感觉到深深的内疚。
从我最开始做这类事直到今天，整个时间已经持续了十余年。在这期间我无数次感受到温暖、关爱和呵护，同时我也感受到同样多次数的愧疚、负罪感和沉重压力。我质疑过自己的性取向、深刻思考过自己的性别认同、深入了解过lgbt群体，但我感觉自己并不属于其中的任何一类，我找不到那个可以接纳自己的大家庭。