再后来，我在网络上依旧继续寻找与其他人互动的机会，利用别人对我性别的误会来感受爱和温暖——对我而言，这就像是读拼一样令人难以戒除？。我实在是太渴望爱和关怀！我不惜去欺骗去利用我能接触到的每个人！！！特别是每当我在现实中感觉默默无闻、毫无建树时，只有网络可以带给我慰藉——这两种差别极大的处境令我更加拒绝不了在网络上利用他人的误会、利用自己对其他男生心理的洞察去欺骗他们。
在我欺骗网友的过程中，我时常感受到深深的愧疚感和负罪感。虽然我从未通过这种方式骗取他人的金钱和礼物，甚至我还给其他人送过不少礼物，但我依然时刻感觉自己这种:因为自身情感需求而欺骗他人感情的行为极不道德，从某种意义上来说，我是个恶行累累的罪人。即使我知道有部分人对我不怀好意:由于我深深的愧疚感，我曾决心永远不再欺骗他人说我是女生，而是回避性别相关的问题。但我在网络上与他人互动的模式不会发生改变，总是会有网友把我当做女生而与我接触。我能理解他们中的一些人动机不纯（不是纯粹为了交友，而是有泡妹的想法），我有时会想着要告诉对方我是男生，但我害怕这个真相被对方广而告之，同时也会为对方对我的照顾而感觉温暖和舒心——我就倾向于默认对方的这种态度。虽然我没有主动欺骗，但我还是会感觉到深深的内疚。
从我最开始做这类事直到今天，整个时间已经持续了十余年。在这期间我无数次感受到温暖、关爱和呵护，同时我也感受到同样多次数的愧疚、负罪感和沉重压力。我质疑过自己的性取向、深刻思考过自己的性别认同、深入了解过lgbt群体，但我感觉自己并不属于其中的任何一类，我找不到那个可以接纳自己的大家庭。
最终，直到最近，我突然顿悟，对自己的心理有了更加深刻、更加全面的认识。我发现我在互联网上的这种行为其实并不是因为我有多么喜欢同性，而是因为我缺少爱，更准确的说，我的父亲对我的养育比较不称职，我的成长中缺失了父爱的滋养，这才导致我在在互联网中不断寻求更加强势、更加年长的同性对我进行关爱。而由于我不是同性恋，所以我采取了伪装成女生来接触他们的方式博取关爱和呵护，我所做的一切只是因为我想弥补我内心的缺失和匮乏啊！
我在认识到这一点后我感觉如焕新生:我对过去欺骗过的朋友感觉到前所未有的愧疚和惭愧，我自认为自己在生活中绝不是自私的人，但我却在我目前为止如此之长的人生范围中做出了如此自私、罪恶的事情。于是我下定决心改变这种处境:我首先约了两位网友见面，在约他们时我告知了我的真实性别，并同时对我以前的所作所为表示深深的道歉。出乎我的意料，他们都认为这是小事，我没有必要感觉太愧疚。我深深的理解他们对我是如此的照顾，以致于不希望我因为这些事而太过自责，但他们的态度令我更加感到愧疚…而这种情感便是目前我本人最主要的情感状态。我不知道自己是否属于4i人群，但我下意识认为4i群体的包容性会较高，我希望在这里可以倾诉我的情感。如有冒犯，望请海涵

此外，在我认识自己、更新认知的过程中，有许多朋友为我提供了坚强的后盾，我想借此机会聊表心意，感谢他们一直以来的支持。我深知自己以前做过的很多事情不为主流价值观所认同，但依然有朋友为我提供了长久的支持和帮助，我由衷地感恩这个世界和所有爱我的人。我以后会尽可能找机会向我曾经欺骗过的人坦白心声，表示歉意。我认为我必须亲手给这件事画上一个句号，因为这既是我对过往罪行的忏悔也是弥补我对他人伤害的唯一途径。我有罪，我愿意忏悔，我愿意祈求所有人的原谅。