回复：像溪流绕过山石，没有纷争

和女朋友聊天的很大部分内容都是在各自吹嘘自家娃。她说她的乖，我说我的好。这是我们这段复杂关系里的安全锚点吗？不过随着女儿的长成，我最近也看我女儿越来越喜欢了。

多会提供情绪价值的我啊
总觉得自己今年更有趣了
哈~

人都还挺有意思的
主动提出–提前铺垫–设置障碍
这是心理拉扯的节奏吧
但我没有很多心情陪你踢球了
球就放你那边，不踢我先走了。

中午把女朋友削了一顿
让她别以真爱的名义低成本白嫖一段关系
说完我也没有很多情绪
女儿说要洗猫了，于是装了去洗
楼下宠物店很是方便还更低廉一些
去接它的时候它听到我说话的声音急急回应我
太可爱了，心情忽然就开阔起来
饭后撑着伞去雨中散步
世界安静又清澈
又是被世界爱着的一天，真好

我最近胖了，但我真的无比接纳自己
那且就再胖一段时间好了

和我还能聊那么多嘛
我可是当初临阵脱逃的人啊
我现在又懒又自私
谈着无聊的婚外情又受着轻浮的煎熬

下楼去凌冽寒风里放了烟花
这会舒舒服服泡着脚
我感觉很平静
下午时候和发展了三个月的对象分手了
亦如在一起时那样很是自然
我喜欢这样的告别
像一场舒缓的电影放完了
我觉得相遇不错
只是春天来了
我不能一直待在那个躲雨的屋檐
她也感觉不错吧
我也多少把她从前任分手的阴影里解救出来一点
那就愉快的别过了

女儿说该给猫猫买点磨牙饼干了，它的牙齿有点发黄，我查了磨牙饼干也有洁齿效果，猫猫也能接受。
我有点诧异地看着她。我有时觉得女儿比我强，我只是享受猫咪的陪伴但她却能从猫咪的感受上去考虑，真好。

不是偶有花海，是东风作祟，托起山河春江

女儿说学校的下午点心太糟糕了这学期没有订，以后就从家里带去了
我内心一阵慌乱(这不是增加我的负担？)
但慌乱完了我竟然也平静了
我说那也不是不行我可以试试准备一些
我好像比以往更稳定了一点
也有了对家庭生活安之若素的能力？

这周还是繁忙。我坐在会议桌旁比划着右手的掌纹，我没什么倾诉欲，连分享欲也很少了。我的思维很多时候都像漂浮在太空里的垃圾，稳定着没有轨道，人生中总有很多事情是逝去就不再回来的，比如少年的心志和没有杂质的喜欢。我开始明白，很多年前的自己已经不会回来，现在再怎么去重复去弥补去修复，都只是没有灵魂的复制品了。我也不再做少年时的梦了，或许这也不坏。

一个远房的亲戚，两年前因为家里的事情匆匆的见过几面，对他的印象是一个喜欢表达心态乐观且自律的盲人。近日听闻已经确诊胰腺癌，我跟我姑说带我一起去看他。我更多是想观察这个还硬朗的生命怎么突然间颓败了，且在他枯萎的前期还在做着劝慰别人不要过分伤心的事情。我不觉得任何一个人的离去会对别人造成破坏的作用，人只对自己的生命负责，而他的做法让我觉得是对自身感受的解离。我问他时至今日说着自己的病情为何还像再说别人的一样，是否还有愿望，或者是否还能感受自我的存在？当然第三个问题我没问出口，但我心里都有了答案。

我还是没有赶上火车
即便找了借口推了会议
或者狂奔着去往检票口
闸口还是在27分的时候关闭，牢牢的
那一刻我确实我很沮丧
但我不讨厌自己
我跟自己说喘口气吧你没有做错任何
但我永远有planB
想去的地方总会到达的
不过劳累了一些多了些波折
而这个春天，我依然有非常精彩的体验
好好享受这一路颠簸吧

我想关系和人也是一样，我没法去定义一个人我也没法去界定一段关系。当我们的体温接触体温，皮肤贴住皮肤，身体进入身体，好像我也变得不再寻求我在意的和重视的意义了，生命的感触也可以是原始直接的。
这个清晨我坐在异乡酒店的窗口，内心平静身体轻盈，别的，别的我没法顾及更多更远了。

我是餐桌上话不是很多，但每句话又都能给到别人一些情绪价值的人吧？同行的小妹妹好像老是会对我的发言忍俊不禁，但我说这些的本意却没有任何哗众取宠的成分。