第一次约会在和宋思明那样男人长约会的酒店，两个人在一起聊了很久，我和他说了以前那个那人的一切，他沉默了一下，说是个高官吧，我点头，他说让我坐在他身边，他仔细看着我，说我们今天结婚好吗？我从他身边起身，他拽住我的手，转身给我拿了拖鞋，那一刻，心，莫名疼了一下，以前那个男人我经常给快乐的给他拿拖鞋，现在他.....我在被俘虏，我蔑视自己的轻浮，晚上回家那刻，他要买项链给我，我拒绝了，那时只是在想最后一次见他，从此消失，无功不受禄，我可不想某种东西在时刻提醒我我做了什么，我只是喜欢，不是爱，可以随时走开。我要回家，家里还有一个爱人在等我，我拒绝了他的邀请。那天是2010年12月31号，他说有个纪念意义，我心想是玩火吧！

     在一次约会是在在他回家办事情的时候，那个时候，我开始了说谎话，对自己的老公，也许我不是那样的完美，那晚找了一个很好的姐妹，和她说了我今晚不能回家，要去做什么，让她给我圆谎，朋友劝我不要玩火，那夜我喝了酒，因为我不相信那是事实。我也用了朋友给我说的方法试他，不让他回家，要是他不回家就让他回家。结果我很失望，他走了，我自己在外边住了一夜。我想那个时候我开始赌气，越是得不到的越的得到，我发信息向他道了歉，然后自己一个人去了一个城市，流浪了两天。那中间，才明白我想要什么。之间他给我钱让我回家，我说我自己带着钱，且数目不少。他气愤的走了，到现在我还是不明白，是不是因为我不接受他的金钱他生气。

    或许每个人的价值观不同,但我想知道你心中的爱情到底是什么?什么是爱一个人,什么又是责任?
    人不仅是自我的人,更是社会的人,有时社会规则是那么不尽"爱意",但它还是规则!也许会有偷情的窃喜,交欢的快感!但一切终会归于平静......老了......到时你还会理直气壮地说:"不在乎天长地久,只在乎曾经拥有"?
     珍惜你目前拥有的!



    我什么事情都经历过了，也曾从生死的边缘走过一回。如果说，我对这个世界还有什么遗憾，那就是没有好好谈场恋爱，没好好的的去疼一个人。什么是责任？我的责任就是还有个孩子，虽然我因为某种家庭利益而而献身，可我还有一个孩子，我必须得给他完整的家，哪怕自己再不爱自己的丈夫，也得在这个位置。我想有一天孩子长大了，明白爱情了，然后两边的老人都去世了，然后离婚，寻找自己的爱情。我不想我的一生会有什么遗憾，现在的生活，我从不奢求什么，只想把我深处的爱，给一个人，然后狠狠地疼他。

关注中...

     大年的29和他约好见面,下午老公给我买完黄金戒指,他发信息说晚上不回来可以吗?看到那条短信,我也不知道我是幸福还是快乐,因为一个是老公给买的黄金,一个是好久不见得魂牵梦绕的人,那天其实想和老公回老家的,结果还是被心里那种莫名冲动给打败,我没有回老家,和他在一起了,去了异地,那夜我在他身边,什么也没说,那夜我没有睡着,心里一直在想,我和他是感情,还是在玩,想不出来,也没感觉,凌晨被他老婆的电话给吵醒,他女儿和女婿吵架了,无奈俩个人起床,飞奔的回到了我们的城市.他送我到家门口的那刻,说了一句,对不起,我笑了一下,什么也没说,起身想下去,可车子锁着,他问我忘了什么,我转过去拥抱着吻了他,下车那一刻,眼泪在眼眶了里了,我在小区的尽头看到了他车子消失那刻,心里很酸,突然地很想很想以前宋思明一样的那个人,那天我点了烟,一个人在电脑前,坐到了天亮.

    再和他联系说过完年了，年初三，他给我打电话在我老家附近，说下午一起去a市吧！我说好，那个时候我自己回了家，等着和他一起去，等到傍晚时分，他说人太多，他们已到a市，你打车来吧，我正犹豫着不想去了，同学开车从a市回家过年，要把车放我这，正好随了我的心愿，其实那次开车在路上，我就想了，最后一次吧，我也害怕我会旋进去，感情那东西谁付出谁就会被伤到，到了a市他在和朋友们玩牌，我说还没吃饭，以是傍晚时分，一声声炮竹，一朵朵烟花，让个我思想凝固了，我才知道我想要的他给不了。我自己吃完了饭，去酒店的房间找他，人不多，四个人，我都不认识。他让我给他们倒水，我说了一句很不好的话。我后悔自己的到来。自己坐在一旁看他们玩的时候，才感触到，我或许是他炫耀的一个目的吧。告诫自己一定要离开，因为这种生活，我适应不了。而后来的人越来越多，他也不玩了，和我说了几句贴耳的话，给了我钱让我去开个房自己先睡。我转身走的那刻，我说拿你钱加油我去北京了，其实是说给别人听的，我一个人在一个偌大的房间，等着和他最后的告白，当我要睡去的时候，他才过来。和他在一起一个多小时吧，他说晚上他还得回去有事情，12点走，问我要不要一起走，我说，我可不走，睡得迷迷糊糊的怎么开车。他没说什么，就走了。我一直没有有机会和他说分开，我想我要消失，不再和他联系了。第二天睡过了点，同学已经坐车回到了a市在单位上班，我问他要不要把车开过去，他说放你老姑那边吧，正好我有事情找他们办，答应了他就把车开过去，那天是我最倒霉的一天。在老姑的小区门口把他车给撞了，我坐公交回家，车又遇上了车祸，差点没挂了。倒霉透了。那天我从那些伤者中有了对生活的重新认识。我要好好地为自己活一回，我谁也没告诉，一个人回了家，开着自己的车回了老家。那天开始我不再是以前的那个我，学会了放开一切，那个男人我却不再放开，我要好好的爱他一回，即使是在玩，我也要玩下去。

好像又是个悲剧

     以后出事的那些日子，我想了很多，换了手机号码，一直犹豫告诉他，情人节那天，我鼓起勇气，把新号码给了他，那个时候，车祸给我带来的疼还在身上，给了他，觉得心里很委屈的。情人节那天他没有给我说一句情话，倒是意外的收到了老公给买的玫瑰，我喜欢，但我不喜欢再和他说了他才给我的浪漫。过了几天，晚上他约我去a市，可那天下了雪，封了路，去不了。他开车在这个小车中带着我兜风，我和他说了好多话，说了我出了车祸，说上次他扔下我一人走了，说我要离开他不再来联系，说了我内心的委屈。他带我路过一小区，说，我家就在这住，我问他为什么告诉我，他说等你的倔脾气犯了，来找我啊！我说我才不会去找你的，不是我的我不强求。那晚很想很想和他在一起，我们在车里爱了一回，不是很舒服，那天他送我回去的时候，我做了一件没做过的事情，牵了他的手。那个时候，我喜欢他的清俊，专注，带有冷漠气质的他，可以让人很纯洁的没有负担。

     很久的一天晚上，他给了我一条短信，说在a市，让我过去，正好那天身体不舒服，拒绝了，他说那还怎么继续下去，我没回信息。晚上开车去街上，我想了很多，止住了脚步，去了大伯家，正好大伯大妈要去河南看女儿，要我开车送他们去a市上火车，也惊喜，也悲伤，知道自己不会见到他，见到他了也失望。把人送走了，我给了他一个短信，有点冲动想见见他，可，想到我以不是19岁谈恋爱的的年纪了，在火车站纠结了二十分钟，还是决定了离开，想结束吧。这段不适合我的情感，在路上不再想以前，放开了，快到家的时候他打了电话，问我在哪，我说在路上，快到家了，就挂了电话。车也跟着抗议，抛在了路上，此时已是深夜11点，浪漫的人生路上遇见了这样操蛋的人，每次想离开，就出状况。到家已是12点，简单洗漱就睡去，刚睡熟竟被那该死的短信给打扰，说想见我，我没好气的回大姨妈来了，就又睡去。这是上次十天之后的事情，我也想离开，我也想放弃，我不喜欢这样的恋爱。