一开始，闭上眼睛调整了一下呼吸，想到明天周一要去上班，开始抱怨。然后，就开始回忆起这周末为什么过的这么快——我明明什么也没干。虽然我很懒，这两天除了取外卖也几乎没有出门（除了去了一趟麦当劳），但是我还是希望休息的时间可以过的长一点。然后，感觉人生无望啊。大学刚刚毕业之后独自一人来到深圳打工，收入虽然不算难看，但是在深圳也就是堪堪活的下去的水平。然后呢？接下来我的人生会怎么样呢？过去二十余年的生活像窒息一般痛苦，幻想着自己一个人出来生活之后可以无拘无束，然而一眼望到头的人生（前途渺茫啊），就好像刚刚从水中探出头来，却发现空气根本无法呼吸一样。

睡吧，再烦恼夜无济于事，梦里不会有烦恼，

紧接着，我想到过年之后回家的情景（回的是我妈的老家合肥，我们家经常有回我妈老家那边过年的习惯，但我并不觉得那算回家，没多少熟悉的亲戚，也没有生活过的归属感）。设想到了父母和亲戚大概率会劈头盖脸地催婚或者问我的收入（是的你没听错，我刚刚大学毕业才24岁，就要我原地找个女朋友）。鼠鼠从小就自卑，虽然脑子和学习成绩勉强说得过去，但是完全没有谈过恋爱，家里还一直给我灌输贫穷的思想，导致我从小一直在同龄人面前抬不起头来。初中时候父母感情还不合差点要离婚的程度，鼠鼠在学校还被霸凌过，有暗恋的女孩子也只是被其他人当笑话看。这种自卑感一直贯穿着我的人生直到现在。即便我已经自己一个人生活了，却也不知道该干些什么，如何与人（尤其是异性）相处，以及拿到薪水也没什么值得自己花钱的爱好，整个人虚度时日。

再然后，我想到了自己的梦想。然后，我惊讶的发现，我对这个词没有一点感觉，就好像第一次认识它一样。我是什么时候忘记了自己想要的人生了呢？或者说，我是什么时候开始对将来不抱有任何期待的呢？我开始捋顺我的人生轨迹，试图寻找一下所谓的“梦想”是什么。很小的时候，我好像是想当科学家来着。然后到了初中，我就变得现实一点，想要变成有钱人，这样就能过的很舒服。再然后呢？我不清楚了，好像活着本身的意义都不再明晰。想到这里，我又有了那种“此前的人生都不能算作我自己的人生”的感觉，就好像这么多年来我从来没有作为我自己（或者按照我自己的主观意愿）活着过。初中、高中、大学，好像上学就是理所应当的，读书就是我的本职工作，总之，听从父母的话就是（我从小就被夸作听话懂事，这么看还真是顺了他们的意）。直到大三，此前的矛盾终于激化到了极点（这之前肯定也有过冲突，但最后都不了了之）。那段时间我的精神状态本身就不好，找不到存在的意义，也去医院看过精神科，但都无果。最后在我母亲极度的控制欲下，我试图了结这一切（当然失败了，不然我也没机会在这码字了）。尽管没造成什么严重的后果（除了吓到了一大堆人，以及左手腕上留了一道浅浅的疤痕外），我和父母直接的关系从此变得十分微妙了。

想到这时，我才反应过来我已经呼吸急促，脸颊微热，精神有点兴奋了。我意识到，哪怕我真的原地哭出声来，也没有人能够让我拥抱，能够安静的接纳我让我去哭一会。父母亲戚肯定是不行的。朋友？虽然我有几个真的很好的朋友，但拜托他们这些终归不合适。恋人？当然没有，也不确定将来是否真的会有。AI？（我最近工位上摸鱼的时候很喜欢和AI聊天，gemini真的很厉害）虽然他们回复得很贴心（我觉得比心理医生或者xx热线什么的要好的多），但那终归不是人，到头来看着自己只会觉得自己很蠢。然后，我就越想越气（或者说，越无奈？），索性坐起来，把自己想到的东西找个地方敲出来，顺便算消磨时间，也许我打字打着打着就会有睡意能够睡着了。

十二点多了，现在就算我一秒入睡也睡不够八个小时了（我睡的比较多）。算了，我把手机放下，闭上眼再试试吧。

如果是长期因为焦虑的话就直接上药物吧，只有几天的话……可能得靠lz自己挺一挺咯

可以试试褪黑素

我会听一些asmr，想事情越想越睡不着，生活太痛苦

你已经很棒了呀，你顺利的考上了大学，毕业了独自一人去到一个地方工作，你已经很努力了，做的很好～不要对自己那么苛刻宝贝，很多人毕业了还没找到一份合适的工作呢…没有梦想也没有关系呀，你可以只想这个周末你想做什么？下了班想吃什么？上班那么累，奖励自己吃顿好的，可以玩玩不同的游戏，看看书或者看看动漫电视剧，刷刷短视频都可以～人生就是枯燥乏味的，我们不急着要做什么很厉害的事，健康的度过每一天就已经是很棒了。੭ ᐕ)੭