part"夏至未至"
        不知道有没有人会留意 夏天的操场总是比其他季节的热闹
        因为你喜欢打篮球 所以我忘了自己真的很厌恶晒太阳 周五的下午第三节
       我染上了逃课的恶习 雷打不动的坐在篮球场的台阶边边 傻傻的看着你
        这种依恋像沉没到深渊 我想找到终点 却无能为力

我喜欢，找了一个弄到空间去了。不介意吧。

不错哦，转了，好图好文字

       
                          一切皆因一封情书而起
                    如果不是你别有用心的闯入我的生活
                       也许我还是一如既往的好学生
                   事实就是这么老套 我很老套的情窦初开了
                  你在信上反复的写着“我真的喜欢你，信我”
                 还在“喜欢你”三个字下面用红笔画了双横线
                       

回复：18楼
摁喜欢可以拿去 我不介意

     
                       连什么时候喜欢上你 我都毫无印象
                  也许是你那天黄昏站在教室门口等我的那瞬间
               也许是你暑假为了约到我在我家楼下等了一天的执着
                  也许是你新学期早早去学校帮我安排位置的体贴
         谁也猜不透 唯一记得的 是你那张似乎没有什么可以阻挠你的笑脸
                  直到后来 同级的学生都在流传 你所做的一切
                     只是一个打赌 只是一个让我下陷的圈套
                          

楼楼 用了你的文了   呵呵              今天我又来了
来个链接 http://user.qzone.qq.com/421185587/infocenter   加我也行 没事就聊聊

  
           聪明的女子总是比较安静 特别是碰到自己不愿意面对的事情
                但是我想要声明 当时之所以对传言不闻不问
                          我不知道从哪里开始问
                            我的懦弱是最致命的  
                    于是 我学会了疏远人群 聪明的躲过了所有人
                         只是偶尔会在大街上认错了人
                    回头才看到自己不安的表情和孤单的形状
                                  热泪盈眶

   
                       常常在梦里出现一些混乱的场面
                     偶尔挣扎 偶尔彷徨 偶尔也会甜甜的笑
                            只不过欢乐比忧伤少
                         忘了有多久 我没有再梦见你
                取而代之的总是一些只是在生命中出现过一两次的人
                    这让我手足无措 也许我们真的再没有交集了

   
                        可怜的是 我一直在为难这份感情
                             也渐渐走出了你的心
                          始终住在自己画的地牢里
                             走不出去 别人进不来
                          又像是走向一条冗长的巷口
                             黑暗笼罩着这片天际
                           我只能勇敢的向前走 向前走
                       因为有人说 那里会相逢 那里会永远


   
                               生活似乎恢复了平静
                            没有了当初对理想的渴望
                          也没有了年少对爱情的向往
                           偶尔会和密友逛街shopping
                                 谈笑风声间
                      我会看见自己身子的倒影变得很单薄
                       眉宇际也在镜子折射出流年的忧伤
                         习惯性的翻阅自己写过的日志
                 看着 眼泪把本子上的字迹化成了一朵朵黑色的花朵
                   仔细听 自己的心跳还在 而目光却失去了焦聚
                           脑海是否存在一张记忆卡
              总在我不经意间跳出一些灰白的画面 没有笑声 没有情绪
                坐在书桌前 我无法再继续书写 也许 我只是怀念了
                       本来想要了解自己 没想越挖掘越疲惫
                          到最后 弄得自己是谁都忘却了
                           忘却自己曾为何而喜 为何而忧
              忘却自己背负着沉淀的回忆 在时光的长廊里徘徊着 痛苦着


                         明媚的女子 其实我也想做 很想
                       只是没有人知道 这件事我的确办不到
                          除非 一场意外 剥夺了我的记忆
             爱 我信过 可到了故事的终结 还是我独自一个人走在任何地点
                     那些与我相爱的男子出现的地方 怎么躲闪
                           一辈子那般冗长 始终会遇见
                             我却不知要以怎样的眉眼
                                去面对昔日的恋人
                   去面对我们拥有的快乐 去面对一个人独立的结局
                          或许是自己的错觉 每当想起这些
                         心脏仿佛停止了跳动 哪怕是一秒钟
                              也足以证明了我的难过



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