我记起来和前姐分开后
曾有一段时间我处于睡眠障碍状态
几乎每天晚上
都去24小时健身房疯狂锻炼
跑步的时候能听见自己粗重的喘息
身体也在运动中被透支
当时心脏绞痛 非常痛
可真后怕啊…

我每天要翻至少三遍…

今天晚上由星星人同学守护我进入梦乡

近期我心理和身体不舒服的原因
是自从朋友告诉我一些事情后
我被真真切切的被气到了
这种可笑程度 我没法跟任何人说
我觉得荒谬 又觉得自己像个小丑
胸口堵着一团说不清是什么的东西
不是愤怒 不是悲伤
更像是一口气咽不下去 又吐不出来
就那么卡在喉咙和心脏之间
日夜作响
我实在是压抑的受不了
于是我写点什么 试图让自己好受一点
17是我的前姐
但这个人 我本不想提了
因为我早在九十二天前已经彻底放下
并且现在也有非常喜欢的人
—————
她是我在圈子里的第二个姐姐
她是主动追求我并释放爱意的姐姐
她是我爱了301余天的前姐
301天是我们在一起的日子
而分开的545天后的每一天
我一直都在爱她 想她 惦记她
但就在我前段时间刚得知
她对我曾经的好朋友说
说
“如果当初遇到的是你
会不会结果不一样…”
十七啊十七
你怎么可以这样伤人的心
你记得你每一次的抱怨
都是我耗费无限的精力去哄你的
还记得那个时候我大一
我们4.26见的面吧
那次结束后 你阶段反应特别大
你每天都因为想我哭红了眼睛
我心疼 我也想你
于是我一次又一次的p假病历去上海
我两个月的时间里几乎都定居在你家
不得不回去考的试…不得不上的课
我没办法了才会回去上
就这样断断续续跑了两个月
我把你当姐姐
当那个时候我的世界里最重要的人
骑车我在外圈 出门从不让你拿东西
你半夜一句饿了我二话不说去买吃的
你生病我给你做饭 你咳嗽我给你蒸橙子
你哭的时候我抱你 我比你高 比你大
你生理期从来不记日子 因为我每次都惦记
我搂着你在外滩上 在家里 在公园
你后来被我惯到连打扫卫生都等我来收拾
我爱你 我干 而且这些本就该我照顾你
但你年长我六岁
你懂我特别想依靠你的时候
你还要表现出来的那种小孩子气吗
你在我考专业考试的十分钟前闹我
可我是尖子生 我是特招生
你知道我考不好要顶多少压力吗
我很在意我的成绩 我的排名 老师对我的想法
但你不以为然 你就要在那个时候闹我
我当时彻底爆发了 我说你恶心
我说你再这样我就报警 我就去死
然后你就告诉我的朋友 我威胁你
你当时朝着网友透露我家庭隐私我不怪你
大不了我放下面子 我承认我家就是破产了
怎么了
你就是出现在我最穷
家里出事当时我最困难的时候
我不仅每天要面对家庭的压力还有你的恩赐
临上场前我哭了 我抖着哭着唱完歌
我考了大学三年专业最低的一次分数
我考完专业课用兜里的一千五买了机票
我想着我立马去哄你 我为我上头的话负责
你怎么打我骂我都行
可你 不认我了 你爸妈来上海了
那天都是晚上了
我就剩五十块钱 我没办法
我拖着行李箱没地方去
我随便找到你家楼下隔壁的楼底爆哭
我的天塌了 我没人要了
我面子薄 我不可能管别人开口借钱
但巧的是我朋友突然给我打了视频电话
知道后给我转了三千块钱让我拿着急用
我拿着这笔钱 安顿了酒店
每天睁开眼睛后就去你家楼下坐着
我等了三天
每天我都等你什么时候下楼 等你的出现
我想告诉你我不是故意的
我想给你跪下来 我想求你别不要我
这个时候我不能没有你
上海的夏天特别热 特别热
四十一度的天 我一遍又一遍的转悠
又在突然急雨中拖着行李箱暴走
但你就是不要我了 你不要我了
后来我再也没有相信人了
我也几乎一夜白头
我回西安拼命的投简历 找工作
什么活我都能干 什么苦我都能吃
上午我带完课下午在盒马试吃晚上驻唱
我想着我要把你恩赐给我的全部还给你
我一定要把你追回来
再后来 再后来我大二了
我彻底没救了
我没日没夜的喝酒 逃课
什么课我都不上了 我不念了
我一开始吸电子烟 后来纸烟
一天几根…一天半包…一包…
就这样浑浑噩噩过了半学期
寒假我有了充裕的回血
我准备拿着这笔钱跟你一起潇洒
我还在盼望着你能原谅我
我去找你 你还是不给我开门
我本打算找一个体面的工作
但我思来想去
我去上海的目的就是挽回你
我在你附近的站点应聘了美团的工作
我想每天早上给你送一份早餐
不管你吃不吃 就当我弥补你的
我想你订外卖我能拨通到你的电话号码
我入职第一天就出车祸了
我新裤子擦烂了 手指磨出了大血泡
膝盖碰的血骷髅
已经有终身的疤痕了
这是你赠予我的
也是我自我感动 自找的
我只有晚上有时间
于是我骑车在快凌晨的寒风里去找你
我的手指冻的通红
在你家的门口 我敲了又敲
你不开门
你永远不开门
也就是那个晚上 我彻底死心了
我不再挽留你了
我也是被从小到大捧在手心里的公主
我爸妈很爱我 只是在那个时间段里
他们也自身难保
我不欠你的
但我也记得你对我的好
你把我养的高高大大的
也是你激发出了我的潜能
原来我是这样一个勇敢的人
可你知道吗
2025 我在上海陪你了
我的爷爷 永远停留在2025了
我没陪他过最后一个年
这是我此生最大的伤悲

十七
我从没有对不起过你
为这段感情 我失去过 我弥补过
我疯狂过 我开心过
这是我第一次在公共平台说关于我们的分离
我不怪你
但我早已经不爱你了
提起你 唯有感谢
谢谢你教会我 在这个圈子里
承诺是最不可信的谎言
人和人之间没有永远
日子就是日子
哪来一生一世
我说过了 我希望你好
希望你过的好
我现在好受多了

在朱老师自律的健康作息和饮食规律下
逐渐的活成了该有的模样
身材归位 神采落座
简称 有人样了
我最近可太爱笑了
大事小事就得哈哈哈几句
我随时随地对任何人先笑为敬
见了仇人都舍得给一个笑容
这种幸福感不是张扬
是溢满
朱老师今日是快乐的艾莎女王
跪拜吧

今天
我打算去捡春天
去捡落下的桃花
然后再…
再做成神秘礼物！
11:52 起床去干饭！

M&M豆届最神圣的产品
太好吃了
我每天都想吃十个

哈哈 随手翻了一下帖子，同ip的呀～不容易～

我觉得我思维的一小部分被圈文给害了
至少开智后的我是这样认为
列如看着文我就总想着当长不大的孩子
列如看着文我总会做一些不正常的行为
列如说话的腔调和不经意间增加的叠字
列如我总想被照顾总幻想着和文章对应
列如总想着被人有着捧在手心里的渴望
请朱老师打破这个尴尬的画面 回归现实
是不是你听见亲妈说“妈妈爱你”的时候
你会觉得毛骨悚然➕肉麻➕觉得幼稚
如果这样的画面
出现在现实中的家人身上
你会不会觉得特烦躁
再看看早期你写的文字 真的没眼看
实在是想挖个洞钻进去
今年八月份你就22了
你都成年四年了
14岁和22岁都差四岁靠近18
十四岁可以理直气壮地等谁来喂糖果
但二十二岁要学会给自己剥开糖纸
哪怕手会抖 哪怕暂时被纸衣划到手
二十二岁的你 足够年轻 也足够成年
可以为自己所有的选择负责
你不必扔掉十四岁的自己
你只需要牵着她的手 走出那间小屋
指人给她看
外面的风没那么可怕 而且你有伞了
文字没有害你 它们温暖又明亮
是你借了它太久的一件外套
现在身体长大了 袖子短了
你穿着它呼吸不畅
却忘了自己本就有皮肤
你往前走 走出自己的野性…

我穿着短裤走在路上
脑袋里都是这首歌
想象自己是一只大狮子
其实我本来就是哈哈哈哈
我极其健康 也足够幸福
🌻🐷🪣

完全不知道怎么想干啥，忙的时候特别忙，闲下来就觉得虚度光阴，要不要参加司法考试呢，说不定未来还可以多一条出路

我哪天要是瘦到跟高中一样
我就知足了
然后我就再也不说自己胖了
我高中成天说自己胖 要减肥
但真真正胖成无药可救的时候
就在怀念高中
哎！…我以前咋那么不知足！

我妈的情商也是很堪忧

“为啥叫日落的猴子”
“因为你天天太阳快下山才出去找食吃”
行 那就改id吧