我也不知道为什么 一直隐身着。
就算在线 他会来找我吗？

九岁那年 抓住那只蝉 以为能抓住整个夏天。
十九岁那年 吻过他的脸 想着能和他永远。

我笑死了 刚刚打电话 我让我妈教他淮安话.
笑的我眼泪阿出来了- -

越想抽离却越清醒、

有时候.他真的不会考虑我的感受.让我很难受很难受！

真的没人懂我的感受. 有一种痛我无力诉说.却让我失声痛哭！ 我妈没收了我的钱.限制了我的自由.我说 怎不把我关在家门外.那样乞不是很好！我受够了. 真的不想回家了

在我心里他最珍贵
在他心里我算什么？

最近老是长白头发。
我同学说你太操心了。
其实我也伤透了心了。

当初你迷了路,选择我的脚步,是不是有些唐突

有时候 他说的话 会让我很心酸
真的真的很心酸！

昨天 一天没打他电话。
晚上他打我电话问 今天你怎么没找我。
我说 哦。
其实他不知道 我很想他 几次想拨打他电话
手机拿在手里 却没有打过去。
我不知道我抱着怎样的心态 我只想知道他会不会打来。
我在等待 等到晚上8.43 显示的来电是：宝贝 .
我激动了
一切的不快都在那一瞬间迅速瓦解。

我承认 我的情绪比较变幻不定
我比较任性 。
但我不是那么以自我为中心的人
如果我有什么不好的地方 我希望他告诉我 我会为他改。
只是不希望他忽略我。

我受不了那种忽冷忽热的感受。
当我们不在一起的时候,会常打电话,发信息给我.
证明你有在想我。
但有时候我发你短信 你一直不回。
昨晚你跟我说 ：发短信还不如打电话、短信现在我都无视了
但你也不应该连我的短信都无视 你不想发短信 最起码可以给我打个电话。
可惜我连一个电话都没等到。
有没有想过我 会是什么感受?

我变了吗
以前我会将自己的喜怒哀乐感受 毫无保留的说给自己听
自己做自己做忠实的听众 可是为什么现在的我隐藏的那么深刻
连自己都快被欺骗了
慢慢的 这些忧愁烦恼快乐也好 小情绪 堆积在一起
随着新的烦 忧慢慢的开始一层一层的堆叠
开始我以为它消化了 走了 没了 其实是我傻 它们都还在
只是我已经麻木了 没有直觉了 已经习以为常罢.

我什么都没有 没有让人艳羡的优点 不败的资本
我没有的 太多太多
我害怕 一点小沉默都让我窒息
焦虑不安 害怕不能和你走到最后
那么平凡卑微的我 是不是没有什么资格拥有你所有的爱。