人在迷茫的时候真的会很迷茫。
你玩过金铲铲之战吗？铸星龙王的技能可以不停叠加，叠满之后可以秒杀所有棋子。我突然在想，迷茫这个症状是否就像铸星龙王的技能一样，属于一个叠加状态，一层迷茫，两层迷茫，三层迷茫，一天一层，一天几层...它不是加法，是乘法，每叠一层，就是更可怖的状态，摧残自己
我又在想，同性恋的苦难已经随着时代发展，消去90%，那像我这样的人呢？同性恋还能隐匿在人群里，工作，约炮，谈恋爱，那像我这样的人呢？
同性恋在目前来说，至少是一个中性词。
我这辈子没有遇到过一个与我的苦难共鸣的人，哪怕是抛去性别问题。什么意思呢：如果我是一个农村人，或者我就生活在岛上，那我也许是平淡安逸，甚至坐井观天去了结余生，但是我的五感六觉，已经令我看过肯德基看过麦当劳，我知道全家桶我知道嫩牛五方，我见识过同学的QQ会员黄钻绿钻，我玩过电脑摸过平板，我在亲戚家里看过有意思的电视台...
目前为止，我从来不敢一个人进麦当劳肯德基消费，小时候的奢侈品，我现在也觉得是奢侈品，我已经听不到一首完整周杰伦的歌曲了，因为现在都要收费，我不会去消费这些东西，虽然我能消费这些。
这里不要了，那里又省了算了。可是，过去的东西其实都没有了，我再也不会有当时那种第一次享受物质，享受美好的感觉。
我会永远记得，我哥找爸妈要了十五块钱，只买了一包中薯条，然后被爸妈说浪费钱。金钱很重要，体验的过程也很重要，我永远没有办法对自己好？这应该是来自和平年代里城市底层人民的大灾难。
我好平庸。今天去陪人家过生日，来的人或者是很有少女感，或者是体型很娇小，寿星公的脸也是我羡慕的饱满胶原蛋白。大家都有特点，只有我夹在中间如此平庸。
其实我一直很平庸，我有一个同年的表妹，小学时期，我，我哥，我表妹，经常一起玩，表妹曾经说过一句话，我也永远记得，大概意思是，我们三人不管游戏排名还是某些学习成绩，我几乎稳居第二。不是讽刺但是区别不大。大家都有优点，我夹在中间如此平庸。
“平庸，普通，一般，just so so”，这样的我，没站在过山巅，没有人为我喝彩。
（书接上文，寿星公请我吃过安格斯汉堡🍔，这个套餐里有汉堡，薯条，鸡块，可乐，吃完这个套餐大概要10分钟，虽然我接受过很多人的馈赠或款待，但是吃这个套餐的10分钟里，是现在的我跨越时空，让那时只有一米五左右的我，所体验到最大的味蕾享受！放开心扉，没有顾虑地吃麦当劳肯德基，真的印象深刻，意味久远）
其实我肯定早就有精神病了，只是2025年才去医院确诊吧？我认为，生命如果是一条长长的绳子，那我的人生就是不停在打死结。除了上述的迷茫，抑制，平庸在打死结，还有失败。
2021年全部存款付之一炬，2022年恋情告终，我倒在骗局和性所引发的一系列连锁反应，实在太难描述了，目前为止都不敢去请律师！从此以后我一想起来这段经历，脑海里就会冒出一个具象化的圆形快关，我知道这是大脑给我强行安装的保护机制，让我不再回忆，逃避痛苦。
我的钱没了，从小四处寄宿亲戚家，我对房子有执念，可是没了；我的爱人离开了，从小父母吵架，我对组建健康家庭有执念，可是离开了；我的下体用不了，从小就想有孩子给他一个和我完全不一样的生活，可是用不了。
安稳环境，家庭责任，繁衍教育，这些都是我对家的渴望与努力方向，可是失败了，一蹶不振，无法回忆。
现实世界的失败以外，还有精神世界。去年还是前年，有一个和我相同昵称的女生加了我微信，也是我最后一个认识的四爱女生了，很巧的是她也来到广州工作，也有谈到出来见个面，但是结合我的现状和一些情感经历与接触，我已经知道自己没有办法在经济、情绪价值和性方面提供任何正面能量，因此我找了一个理由婉拒了见面。
强调一下，见面肯定是不代表什么，只是我太害怕这样打死结的我了。在精神世界里，去爱一个人去找一个人吐露心声的能力，我没有了。
2025年下半年，机缘巧合下，我结识了一批男娘圈子的人，起初玩得很好，我以为我的精神世界终于有机会重回正轨，可惜遭受了分化和背叛。虽然也是失败，但唯一庆幸的是，这一批人给了我一个有勇气去恨和释放的目标，因为这是我种种经历与时间沉淀中，最有胆量面对的失败。
我还有很多缺点，缺点可以与别人共鸣理解包容，我的人生呢没有办法有人共鸣理解包容。做胸部手术那个时候，医生没有给我开止痛棒，第一天硬抗不吭声谁懂啊！朋友也去做了胸，痛得嗷嗷叫却得到共情和关怀，可是不管生活还是物理意义上的痛，最痛的是我！
太多东西说不完，只是好想得到无条件的偏爱，好想步入社会正轨，好想平平安安健健康康，好想吃汉堡，好想成为一个还不错的普通人民。
要睡觉了，想起《火凤燎原》里关于孙策的一句话：精彩不靓丽，起落是无常。
我得个后半句。