我现在这个父亲对我妈妈很好。对我也很好。每次回家看到他又见繁密的白发我都会觉得这个人是我的爸爸没错了。很多年了。我才能慢慢适应他。我想对他好一点，可是我已经不会跟父亲很亲近了。你知不知道，那种不亲近的感觉是天生的。
     你走便走了。为什么要留给我这么多遗憾。为什么你走了也要让我哭呢。
     我宁愿相信你还在这世上的某一座城市。可能已经满头华发，步履蹒跚。虽然没机会再见，可这总好过天人永隔。
     你过早的教会了我什么叫离别。什么叫妥协。我见过了太多不同城市的人。不同的事。我也学会了不去期待。因为不能让这些情绪把失望带给自己。人失望的多了，总会学乖。会学会让自己不那么失望。会学会不让人看穿亦不让人担心。
    
     我曾经有很喜欢很喜欢的人，也想过厮守到老。我现在也有最要好的姐妹，我们彼此信任。我对婚姻没有太大的兴趣，我习惯了一个人。我喜欢懂事的小孩子。我想做志愿者或者义工，到孤儿院去工作。我想以后可以给妈妈一所大房子，我想她再也不用辛苦。
     算了吧。我说你也听不到。
     我是不是应该对其实已经很陌生的你有这样难过的感情。

     我现在有一个必须要喜欢一辈子的人。他很重要。和我的爱情无关。和我的友情离的太远。他叫马雪阳。我因为他才越写越深刻。因为他才把写文当成生命中的习惯。但是很多人都不能理解。就算只是偶像和粉丝的关系，也会有真心的诚恳的喜欢。因为你会觉得这个人值得你喜欢。他有太多的东西值得你学习。他是信仰，来源于理想。
     我有一个很喜欢的姐姐。我叫她明妞妞。她是第二个让我觉得可以写的人。她很照顾我。她跟我一样，都有一个保护壳。阳光照亮天空的时候，拿出去晒。月光白的时候，就自己锁着。
     可是你明不明白，这世上有很多伤痛不能弥补。你无法弥补。谁都一样。
    
     你是不是，能发觉到自己的时日无多。是不是，在看清自己的人生之后才明白，你，还有很多事情从来都不曾想起我。
     我还是一样，是我妈妈的女儿。

     亲爱的马先生。你已经有了一个新的称呼。小饼干。而我已经习惯了喊你原来的名字。就这样一天一天的和你说我的生活。或者不管你愿不愿意都要旁听我的生活。你，会不会也很累。我并不想你不开心或者担心，也不想你觉得你的雪糕不够幸福。
     我不需要别人安慰。也不屑被同情或怜悯。不是所有悲伤的事情都需要别人来好心的提醒。
     我已经长大了。我的路，只能我自己左右。
    
     已经够了，我在幻想的背影里看到了结局。
     不管什么样的感情，从来都是Ces't la vie。
沁字。亲笔。
2011.04.04。