即将结婚的时候
我说：“我们要结婚了，你感觉幸福吗？”
老婆：“你们单位现在都不分房子，我能幸福吗？”
我说：“我爱你”（接吻中...... ）
正在情浓老婆转过头说：“你们单位到底分不分房子呀？”
我心里嘀咕：“没房你不结婚，那将来就到产房去结吧”

一天早晨
老婆：“老公......你看见我那条裙裤了吗？”
我说：“哪条啊？”
老婆：“就是那条黑色的裙裤啊”
我说：“哦......你妈穿走了。她说正合适她2尺8的腰围。”
晚上我被扣了2百块的烟酒钱，理由是我没有看好家里的东西。

老婆语言词汇丰富，经常变换我的绰号。什么大西瓜、西葫芦、冬瓜、土豆、番茄
、大脑袋、秤砣、酒缸、铅球、地雷，等等圆形的物体。
一次同学聚会，我和同学喝酒，喝的比较勤奋。
老婆怒吼说：“四眼猪......你少喝点”
一个同学凑过来小声说：“你老婆......怎么知道我的绰号的？”


老婆：老公，你的桌子乱嘛？
老公：不乱
老婆：把我的小新给你要嘛？(一个放在桌子上的玩具)
老公：有别的吗
老婆：哼，别的不给
老公：哈哈 好
老婆：不想要不给了，还怕你弄丢了呢
老公：..........

老婆：万一被你送给哪个MM怎么办
老公： 我不是那种人。
老婆：万一，那个mm喜欢你拿 了怎么办
老公：要回来 要回来
老婆：万一你不知道是哪个mm拿的怎么办
老公：我挨个问
老婆：让我想到了，我初中的时候，我左前边的一个mm喜欢我同桌，每次都偷偷的拿
他的笔，他就带一根笔，所以天天跟我借，也不去要，放学后那个mm就给他送回来，天
天都这样
老公：...这个？？
老婆：没看明白？
老公：我想 不会发生这种事情吧 ？
老婆：你说你嘛？
老公：..............


中午,老婆午休前电话我,一阵寒暄过后,"你中午睡不睡啊?!""管那么多
干吗?""到底睡不睡?""好,我睡行了吧?""睡啊?我也睡,跟我神交哈!"我狂晕...

电话中,老婆在那边唠叨个没完,我有些烦躁了,"是不是有被****的感觉?!""
是啊是啊,很强烈!""你给我记住,以后每天我要****你10次!"我狂吐...

某日,给我留了个条子,"一天想我100次,不许偷懒!老婆吻你!"个猪,还想你一
百次呢?打喷嚏也让你昏死过去!我电话过去,"老婆,我错了,我对不起你,我今天
没按要求完成任务,擅自多想了一次!"...

老婆说我有把她惹生气的本事,电话一放,她在那边一个人越想越郁闷,还是忍不
住电话过来大骂我:"tmd,老虎不吃人,人到咬起老虎来了?!"晕死,到现在我才知道
我的老婆不是人,原来是禽兽!骂几句爽了点,她给"男朋友"下个定义:"男朋友就是
女朋友生气时把她哄开心的动物!"我唯唯诺诺!

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
     你怎么还不睡觉?爸爸问。
     妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人?”
     “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
     “那你缺乏父爱了咋办?”
     此人说出了遗憾终生的话“我有你们。”
     从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。


冯巩的幽默
1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3 下辇子要做筷子，就不孤单了！
4 你的话，我连标点符号都不信。
5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。