繁妹需要打电话吗

手机拿回来的时候已经没电了。。在充电。。我是姐姐。。

在被全世界发现以前先愉快装傻，嗯是我。

其实有时候我并不相信自己，因为我了解自己是个很没有立场容易动摇的人。我努力说服自己，不该为了一种虚无缥缈的感觉而固执的自我虐待。四五年我都放下了，不是吗。但如果，我是说如果，我能够用十年甚至以后漫长的所有时光去坚守一件事情，那是不是说明，我是真的爱你。牢不可破。
我想，试试看。
明明都清楚的，很多的事情错在无可奈何。被锁在房间被隔绝任何能够通讯的方式，只要我推开门我就可以走，无论怎么说，离开都是一个太好太合算的买卖了，不必管别人的死活也不必在意自己的，就可以什么都不用想了。但我原本抱着让自己毁灭的念头却突然一下子想通了，活下去然后守候，等不可追溯的伤害都消失。思念一旦超出限度，是否连梦都负荷不起？所以我至此无梦。而记忆无论流淌到哪里，只要遇上你，就会变成猩红的一泊血。也许我会坚持不下去，每天我这样跟自己说，然后用不可思议的力量撑住自己。这只是快了，有时间我软弱的连自己都想试探自己的底线究竟在哪里。到头来时间对于我已经没有快慢可言，唯一的感受只有，不管时光如何流转，反正……没有我。
不要说“真的”这个词，如果不是真的，就不要说。这是唯一想要对你说的了。
此刻的我，也许心底还残留一丝期望，你回头的话，讲好听的话的话，我一定会心旌摇曳或是心潮澎湃。而过后，也许就再也不会了。这次当真。其实我也想的，只是我怕自己已经没有力气了，心有余而力不足，这就是走完这段情路的最后心情和全部体会吗。懒得再去想什麽，只因已经没有什么值得去想。也懒得再去爱人，只因已无人值得去爱。我一直在等待有一天，自己能够变得无坚不摧，不需要快乐，只要能够避免任何苦痛。可以的话就不要在意任何人，伤害也没有关系，在一点点走向这条路的时候总是觉得超乎想象的艰难，并不是生下来就冷血的人。尽管很多最亲密的人说我，大概就是薄情吧。我想我可能只会对某个人才会表现出含情脉脉的样子。有时候我是这么觉得的，对自己执着的觉得可笑，能够撑起面对整个无情世界的勇气，能够在痛苦来临的时候承受下去。可每当我揉了揉眉心的酸涩感回想一切，又听到心底有一个声音在反驳着说，不是这样的。
不是这样的，不是。
有时候在生活上我努力地想去找到打破一切平衡的究竟是什么，只是答案始终不得而知。把一切都搞的更糟糕，然后更加确信自己是个没用的人。竟而想想幸运之神不会站在我这边也是情有可原的，果然是吧。我总是不知道怎样做才能让别人满意的同时又不伤害自己，我做不到。不是趁一时放纵伤害别人的心，就是勉强自己压抑满心的苦痛去扭曲自己的想法，就好像把手拧向一个反方向，那种血肉和碎了的骨头都粘黏在一起的感觉。我并不要你，再也给不出去的，剩下的爱。或许我知道会有很多人去争抢，但并不包括我。尽管，我才是最爱你的人^^。
我只是不想要这样的施舍，那么我唯一能摆出的表情，也就是笑笑而已。
看不见的缝隙比看得见的阻碍有时候来的更可怕些，其实原本就是两个世界的人，在某些方面是这样的。尽管你总是说我们都是同一类的人，但走回去的路仍是两条路，你将来的生活圈子，也不是我能够进入的，你的人生轨迹注定和我越来越远。我不想说是背道而驰但明显我做的太糟糕，你醒过来的时候我被家里人骂，你在上学的时候我独自躲在房间里不肯说话，你在跟朋友聊天的时候我在听着歌发呆，你在进入睡梦的时候我夜不能寐。完完全全，是不一样的，你跟我。
所以不用我劝慰自己什么，真的，不需要什么了。没救了。

今天下午打在word里的，不打算放在日志里了。

痛苦越少越好吧。

真心话都是给无关的人看的。

我记住就行了，我一个人记住就行了，是我，唯一的。

就让我为你再唱一首歌，就让我为你再流一行泪吧。

“不可预知的未来，不安、迷惑、无法传递的思念。”

还有无法实现的愿望，拿不起的自己。

你猜会走到哪里？

道理是用来推翻的^^

我能原谅你的荒唐，荒唐的是我没有办法遗忘。^^

看到一个标题是《如果你不喜欢现在的我》，是吗。