她之前的手机比楼主的更老更破以至于所有人都经常找不到她，楼主只是想让她过的好一点，可是给她换完了手机楼主就只能继续凑合了，不过楼主习惯了这个老家伙了，其实它平时还是可以凑合的，就和楼主一样，也和楼主一样在关键时刻掉链子。

吃完海鲜自助，到达酒店以后楼主很慌，因为完全没有和女生独处的酒店的经验，只能强忍着尴尬看窗外或者看电视。不知道8U有没有和很喜欢的人一起住酒店但是没有什么念头，只想简简单单在一起的那种感觉，楼主当时完全没想那些。她今天心情很差，也很累了，半句话都懒得说，拿上衣服直接去洗澡了。听着淅淅沥沥的水声结束，也是错开眼神去洗澡，等回来她已经开始在床上打呼噜。楼主叹了口气，闭眼开始睡觉。

第二天早上楼主先醒来了，她还在打呼噜，看她手放到了枕头边楼主轻轻的把手放她手上握住，没想到把她碰醒了，她说“你别这样“然后就把手抽走了。楼主当时真的不知所措了，躺在被子里不知道怎么办，她起床去拿着她的包卫生间化妆了，楼主等了很久也没见她出来，发消息也没回楼主，朋友圈也屏蔽掉了。楼主知道我们可能连朋友都做不了，六神无主的站着看落地窗外的跨海大桥和星海广场。

终于等到她出来，本来想和她道歉，没想到她已经画好了妆，拿上衣服就准备出门。
她说：“对不起，我走了，我要去找别人玩了。”
我说：“你不要走好不好？”
她背对着我：“你放手，放开我。”
楼主这才发现刚才惊慌的抱紧她了，感受到她了身体的僵硬，情绪上鲜明的厌恶感和冷漠，楼主终于放开双手。
“好，那你走。你走，再也不要回来了。”

当发现再也无法挽留，旅行出现的痛苦和出发时的坦然悄然结合，明明是下下签，又好像是上上签。
楼主关上了门。
对的对的对的对的对的就该是这样。
不对不对不对不对怎么变成了这样。
之前有段次分手以后，楼主答应过她的不管发生什么都不分开，可最终还是食言了，她走出门以后楼主情绪崩溃删除了她的qq和微信，从此之后楼主只是像阴沟里的老鼠一样偶尔输入她的qq号看她眼的资料，也不知道是看什么，楼主真贱啊哈哈哈。

楼主好像失去了一些时间和记忆，从此再也想不起来最后的最后她说了什么，我说了什么。
好像是祝福，好像是狠话，好像是道歉，好像是和解。
楼主只记得是她先离开，然后突然收到她的短信问能不能借给她钱买回去的机票，等她回家就给我转过来。明明是想带她出来玩的，嘿这事儿搞的。
那就好聚好散，有始有终吧。这次楼主终于没有食言，给她定好了回家时能看到最好风景那侧的的头等舱。就像她高考失利后失去联系一整年，去努力复读考上更好的学校一样，她的去哪里去找谁已经和楼主无关了，是去往她认为更好的故事中去了。

楼主后失落的躺在床上不知多久，什么都没想的发呆可能两三个小时？等楼主回过神后逃似的离开酒店，给自己定了机票，可是楼主感觉被困住了，不知道往哪里走。
那是楼主印象中第一次出现了时间认知障碍。分不清几点到几点之间到底是多久，看的懂数字但是分辨不出它们的关联性和连续性。只记得打车去机场的路上总认为赶不上那趟航班，反反复复的催促司机师傅快一点，催到他不耐烦，催到他破口大骂，急促的问楼主到底几点的航班，楼主看着数字茫然报给了他，他说还有五六个小时的时候口吻很生气，好像是楼主在故意耍他。过了一会才发现之前给她定的航班本以为时间很充裕，充裕足够她去自己看看那片海了，却在车上收到发她的值机短信提醒才发现好像过了不是很久，楼主分辨不清时间跨度了。

回来以后楼主就和什么都没发生一样，回家给家人带了点超市买的生活物品，然后回单位销假，继续开始投入压力山大的职场破事，也想不起来到底请假去做了什么。楼主的那个又老又卡的手机可能坏了，再也没收到日常聊天一样的消息，也没有再发送什么给想分享的人了。

再后来楼主发现好像不太对劲，有的时候特别兴奋，会持续半个月到一个月的睡眠减少和快乐亢奋，没有人比楼主更爱这个世界了，爱人类，爱修猫，爱修勾，所有东西我都可以超级热情的去投入激情和精力。
寝室的舍友哥说我请假回来整个人都变了，干活积极向上为人乐观开朗了，是遇到了什么好事儿吧。楼主想了半天什么都没说，也不知道说什么，继续忙工作去了。
过了大概大半个月，楼主又突然失去动力，如果宿舍没人可能莫名其妙的就会抱着枕头大哭一场，舍友哥好像察觉到了但是这次没点破，真是能互相保留体面的好兄弟。再后来，这种情绪波动只要楼主不忙没有压力就会反复切换，在楼主完全思维清醒的情况下透支兴奋和快乐，好像一条撒欢的哈士奇；或者什么都不想接触，当路边一条缩起来的狗。但楼主大部分时间或出于压力，或出于想要假装自己是个正常人，一直把情绪隐藏的比较好，没多少人发觉楼主有病。人类可以伪装，可情绪和记忆好像不随身体控制了，高兴的时候就反复会想起那种被人在意的感觉和她有多好，难过时候又无限循环被人厌恶的冰冷和楼主那些年掉过的链子之类的。

再后来就彻底和她没关系了，工作了几年慢慢学会了更高级的伪装，情商和为人处事方面得到了显著提升，有可能和从那以后凡事都总喜欢反复复盘有关系，也算是为数不多的正想反馈了。
叮咚鸡彻底结束以后，因为各种未知的原因吧，楼主的系统性免疫疾病复发加重。原来那些年看似短暂的恢复健康只是上天垂怜，让楼主看过那一束对楼主来说名为爱情的光，顺便帮楼主伪装了一段时间健康的正常人去工作、生活、经历成长。
随着脊椎、皮肤慢慢的都开始出现炎症问题，楼主逐渐失去了自由活动的身体，有时候连下楼取快递都很难做到了，公司那边因为效益不好也是威逼利诱的裁员广进，楼主便辞职了。

后来父母就在南方这边买了套小房子，带着先煮起拐杖的楼主定居了南方。在家里就能看到窗外的蓝天、白云和海浪。楼主终于想通，这么多年从实习到劳务派遣再到一步步的考核转正，其实都不重要，楼主甚至连下楼都和受刑一样痛苦了。感情再也不想触碰，身体一塌糊涂不能正常工作……到底什么能让楼主珍惜的呢，应该只剩下家人了。

楼主的身体慢慢的有所恢复，不想再当混吃等死的米虫，又下决心去医院准备治病以期望尽快重找工作。医生检查完各项指标后问楼主是选注射生物制剂还是口服免疫抑制剂，楼主选了第二种，可是结果不太好，吃完以后肝疼到睡不着，迷迷糊糊又梦到她了，醒来以后具体细节已经记不清了，只是突然领悟这个世界对楼主来说是唯心的，意识的湮灭即是世界的结束，可是这次真的平静了下来，直接度过了第一阶段的抑郁期，到了第二阶段的哈士奇病。
哈士奇病的再次发作影响也很小了，双相情感障碍其实不会发疯也不会咬人，也不会传染，发病也没有网上要死要活改花刀给全世界看那么夸张，其实只是不能很好的控制自己的情绪而已。就和之前的每次发病一样，活跃在一堆个q群疯狂发言谈天说地发泄多余的精力，就像广式小精灵一直在空挥触角那样，可能还是习惯性的经常想起来她一几年的她，但是真的不会再有任何的想法。

本想去看一看以前我发过的和她有关的动态、图片或者互动，或者看看当年自己到底说过什么傻话。但应该是她离开时让我产生的自我厌恶感太重了，把微信和QQ这类常用软件的所有记录都彻底删除，签名空间朋友圈什么都看不到了，找回多年未登录的贴吧才终于发现了一些记录。
看完了年少的些许回忆，遂有记录一下这段扭曲情感历程的帖子。任何人心中的白月光都比不上当年的那个白月光。此时此刻也早已非彼时彼刻，如今天各一方也的确是上上签，她的冷暖喜悲早已雨我无瓜。

谨以此纪念那段随风往事，以及那个从笨拙的练习喜欢到自我感动，再到第一次用自己的全部身心去尝试毫无保留去投身爱情的舔狗故事。幼稚和不完整的感情，连同那些懵懂的喜欢，既然从开始就受制于年少认知的局限，那沉寂于那年的冲动亦是完美结局。

这到底是一个什么样的故事呢，在word里修来改去，尽可能的去掉了所有的主管感受而去描述事件，终于是闭着眼睛复制粘贴的差不多要发完了吧。。大概总结是身残之人短暂的恢复健康后，误食彼之砒霜，却又甘之如饴的丢人经历。