今天点开支付宝看看消息，看见蚂蚁庄园提示说已经很久没有给我的小鸡喂食了。
虽然看消息的时候经常看到，但今天不知为何忍不住点开了。我看着我的小鸡眼含泪花，守在空荡荡的食槽旁边。
然后，我又点开了小鸡的日记，它这个日记本应该是只记录近一年的吧，今年才过了20天，它每隔几天写一篇日记。
“主人，你知道吗，我已经等了你好久好久好久好久好久了……”
“每次想到主人已经很久很久不来了，我就有一种孤独感，好像成为世界上最后一个小鸡。”
……
看完这些话，一种熟悉的感觉上来了，一股莫名的酸楚冲击鼻腔，眼周的神经一阵刺痛，泪便划过太阳穴、耳廓边，滴到枕头上。
眼泪虽然是水，但我觉得它更像火，一个小小的火星引燃，从最开始的星星点点，到后面的烈火燎原，泪也是一样，只要落下一滴，后面就是一串；最开始还能顾及一下形象，后来就忍不住扭曲的表情、横流的涕泗和不间断的呜咽。
但点燃它的火星很奇怪，它不会在你蜷缩在寒冷的青旅时到来，也不会在你连着吃几个星期挂面加咸菜时到来；不会在你熬夜改好几遍明天要用的方案时到来，也不会在你为下个还款日奔走凑钱时到来……
也许听到很久以前听过的一首歌，或者看到什么能触动心里的东西，它就一发不可收拾，触发的重灾区就是喜欢的歌单、QQ空间的往年今日、很久不见的人发来的一条消息……
“主人，你知道吗，我已经等了你好久好久好久好久好久了……”
上一次的捐鸡蛋记录还是在2019年，已经6年多了，那个时候我还在准备高考，每天11点下了晚自习回家，花五分钟给小鸡做任务喂食，成了我当时为数不多的心理慰籍。那时觉得考上好大学后，就再也不必再这么辛苦这么难了，结果后来，考研、考编、求职、欠薪、负债……
说实话，养这个小鸡确实没有多少意思，就是点进各种各样的服务、推广为小鸡攒饲料，所以在高考后最无忧无虑的时光，我很快就忘记了它。
于是我上网搜了搜小鸡的事情，我不在的这六年多里，他会去我的好友那里到处讨饭，有人会好心的给他一点，还有人会胖揍他一顿，或者雇佣他去干活。
看到这，我稍微平复的眼泪又止不住了，我对小鸡的经历，有二成是疏于照顾的愧疚，有二成是出于关怀的心疼，剩下的六成是一种同病相怜的共情，看着日记里灰头土脸，眼含泪花，端着空饭碗的小鸡，我想起了无数次绝望无助的我、疲惫硬撑的我、寒冷孤独的我。
我做了几个任务，给小鸡添满了饲料，它开心的吃了起来，它的体重只有0.22kg，已经是最轻的了，很难想象它上次吃饱饭是在什么时候，我也难想象上一次我不在担忧、焦虑中生活是什么时候。
然后，我在这里码了一会儿字，又去看看我的小鸡，来了两只别人的小鸡偷吃我小鸡的饲料，再一看小鸡的主人，我再一次忍不住了。
其中一个是我上大学时的前任，她一直待我很好，我在大一军训的时候就和她谈恋爱，可青春的盛腾喧闹和大学生活的精彩让我们慢慢失去了彼此的新鲜感，虽然分手，但关系一直还不错。
后来毕业，我来到了她的城市，她高兴极了，也许生活的艰辛让我们更懂得珍惜些什么，原本的平淡安稳，成了一种奢侈的幸福。为了共同美好的未来，我和她并肩作战，笑过、哭过、累过、吵过。但是，我失败了，我留不到她的城市，她也无法放弃体制内的工作还有与家人稳定的生活，我们最终没能走到一起。
在火车站外面，我和她一起删掉了联系方式，她说这种想要却得不到的感觉非常难受，不如慢慢淡忘，从彼此的世界里消失，我同意了。
结果没想到这个名字又出现在这里……
我把她的小鸡请回去，然后看了看她的庄园。她的小鸡也是眼泪汪汪地守着空荡荡的食槽，就像当年火车站门口满脸是泪的她……
我失败的太彻底了，不仅没有完成承诺她的一切，还把自己整的再也无法回头。也许在别的位面里，我很有出息，有个属于我和她的房子，有个能够下班、周末陪她逛街吃饭的工作，在这里我只能默默的给她的小鸡添食，轻抚着我和她相连的最后一根丝缕。
另外一个小鸡来自我的一个同学，当时我们无话不谈，无忧无虑，如今天各一方，他的朋友圈从各种游戏整活、高光时刻、逛吃逛喝变成了无聊的广告咨询，我也有两年没有跟他说过一句话，并不是关系不好了，而是时间把我们带到了不同的地方。他的小鸡我也投喂了，这让我更清晰地回想起每次请吃东西都会激动地来一句“鲜美无比，不可不尝，快给广泽（就是我）送去”的他。
不能再侧躺着了，左眼的泪水流进右眼，把右眼刺的生疼。可笑，可谈，一串代码、像素组成的东西让我哭了快半个晚上。
小时候家里教育我，哭解决不了任何问题，确实是这样。但是我似乎是为了我目前的问题而哭，又似乎不是，这就像人在风雨中只顾奔走躲雨，寻得一处可遮蔽的地方才会瑟瑟发抖。又或是另外一种解释，上初中时只觉得《湖心亭看雪》看雪尚景意境优美，到现在才意识到成文时已无“崇祯五年”，而是皇太极的“天聪六年”。
哭吧，哭完确实舒服些了，明天还要起来继续赶路……