rt，会有人看吗，我这个人太内向了，即使在网上也不说什么话，如果我说了一些很招人笑话的话真的很抱歉
lz今年十六岁，在深圳，还有30天生日。初中的时候因为疫情，家里出了不小的矛盾，然后我整个人的性格就变得很怪，怎么形容呢，对于任何事情都如鲠在喉，有任何话或者想法就算在脑子里勾勒都会觉得莫名的难受。我初中无心读书，去到了一所高不成低不就的公立高中，我是落榜超分线四十分去的，我那段时间整个人都像是烂掉了一样，怎么都格格不入，我上课就这么一直睡觉一直看书，看累了就睡，睡累了就看，我太特立独行，大概也是因此遭人妒忌，考试的时候随随便便的又考进了重点班；我在那里有一个有好感的女生，我表达了感谢，然后，很悲哀，我直接被称作乐子，字面意义上的，然后成了笑柄
这大概是我下定决心离开的真正原因，后来，我考去了国际学校，我想狠狠的骂这个学校，如果有人看的到这里我可以把它私发给你，我不能直接说它的名字，它是一所在大湾区略有名气的学校。我在这里没有朋友，开学的时候有说得上话的人，他在我面前骂了不少人，后来为了和别人和好把脏水都泼在了我头上，班里的人指着我鼻子骂我是臭老鼠，阴暗b，这些词真的让我难受了特别特别久，那段时间，我爷爷重病了，在上海住院，我爸被车撞了，英语小品的时候组员孤立我，组长把我当情绪垃圾桶又是指着我的脸骂我什么工作都不干，我说“我一开始就说我可以做ppt和台词，你们根本不理我，我还提醒你发在群里的道具购买记录有你家的地址让你注意隐私”说了很多，她一直很讨厌我，因为开学和我说得上话的舍友把他骂她什么装货劣质香水小团体之类的都栽赃到了我的头上，她听完就开始哭，哭的撕心裂肺，唾沫星子喷到了我的脸上，疯狂的骂我，班里其他人都在安慰她，过来骂我。英语老师把我拉走，我彻底绷不住了，我对着窗户哭，说到家里，说到娇生惯养的她，我越说越委屈，我也忘了那天中午到底哭了多久，我把自己锁在教职工厕所里哭了一中午，回到教室已经是下午第一节课，还好我的刘海挡住了我的眼睛，回到宿舍洗澡时又在哭，我的眼睛肿到了第二天。那天下午心理老师把我喊走，让我签“自愿不自鲨”之类的文件，我只觉得讽刺，我撕掉了文件。再往后，我考了alevel大考，p1p2s1对答案预估都是满分，再往后，我退学了
我现在一个人在家里，父亲长期出差，我不想去机构，所以自己锁在房间里用YouTube学alevel，然后写试卷，我想走iup考去京都大学，今年年末就要去日本读语校了
我对什么都提不起兴趣，我有时间就戴上我最喜欢的tago t301看小说，前两天看完了一本叫“我想成为你的眼泪”，给我看的难受的不得了。游戏也不想打，把打游戏的时间拿去自学了，好像忙起来就不会想起难受的事情一样，两天时间我的p3已经学了一半
我没什么朋友，wx好友列表一共大概六十个人，加上亲戚的，独生子，我就这么一直宅在房间里幻想，然后出去听歌散步假装自己是阿良良木历，我看到他们的朋友圈总是觉得特别伤感巨伤感，哎，真的好羡慕普通高中生，为什么我的青春期这么痛苦，这样平凡而幸福的日子已经完全成为与我无关的世界了
我感觉很空虚，孤独，特别孤独，有联系的人都去上学了，有联系的人越来越少，朋友一个一个疏远，现在只剩下两个人了，我只能告诉我自己“如果不往前走所有人都会走光的”然后继续一个人走着走着，我想起来在原来的两个学校我认识了几个人说要一起走出这个让我们痛苦的地方，最后都只有我一个人离开了，我不知道是我的错吗，从小到大所有人都总是让我反省我自己，一个巴掌拍不响之类的，我好像走的太快了。我真的不知道该怎么度过这段时间，我以后出国又该怎么办，我全部都不知道，我是个怪人，我自认我长得不差，性格也很稳定，有几个人对我有过好感，我太笨拙了，我太擅长把别人推开，我太怪了；我xyy的要死，我在家每天就🦌，我推开了本来能幸福的所有条件吧，我喜欢不上我遇到的任何人，我也不可能谈恋爱，我很快就会出国，我也不配有友情或者青春这些太奢侈的事情，好困扰
如果我说了很可笑的话真的非常抱歉