同事新买了个名牌包，到处跟人炫耀：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！ 瞬间：学过拼音，读“驴”是吧？

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，瞬间提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

索马里海盗劫持人质，瞬间去谈判。海盗：“三百万美元,一口价！”瞬间：“二百五十万！” 海盗:"我勒个去！你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”瞬间：“三百万就三百万！但收据要写七百万的！”海盗泪流满面伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

昨天炒股朋友问瞬间：最近股市暴跌了，睡眠怎样？瞬间说：像婴儿般睡眠。朋友佩服地说道：不愧是高手啊！这都能睡得着！瞬间沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下.

回复：36楼

回复：36楼
哈喽、、影子你好、、

回复：37楼
秀秀早~~

强！汗

昨天存款取，窗口弹出“您好，假币一张，没收”，然后盖章签字

回复：39楼 这么早就起来了 不是你的风格啊

老公: 现在几点？ 瞬间： 十点。 老公： 整吗？ 　　 瞬间： 太早了吧，别人都没有睡觉呢! 　　 老公： 我是问十点整吗？ 　　 瞬间： 十一点再整吧。 　　 老公： 你TMD,我问你是不是1 0点整。 　　 瞬间： 你MD，1 1点再整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 　　 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 　　 瞬间： 整整整，现在就整！！！

回复：41楼 艳丽 我农行的 我去自助存款那里 它好里不会没收的。。。顶多给你弹出来

瞬间：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。