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你说你是个善良的人
如果伪善也算是善良的话
你的“善良”可不止AB面
可以用八面玲珑来夸奖你

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24年刚联系上的时候你说你对于以前你做的事感到抱歉
我说如果真觉得亏欠的话我把我银行卡号给你
你开始支支吾吾
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第一次见面，你说等你死了你会留笔钱给我
这是我长这么大第一次见到有人画饼画得那么远的
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最后一次联系，是我发我信用卡账单给你
你装死不吱声
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嘴上说着希望我好
我若真过得好了你会生气
我若过得不好你又舍不得给钱
这个闭环把你的伪善展现得很完美

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对于你舍不得给钱这个事情，我并不意外
在我记忆里，你就没主动给我买过礼物
读书那会你会说是因为穷，没什么钱
现在也没见你大方过
买个相机也是极不情愿且没有耐心的
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想起你评价彩礼，现在的你居然觉得二十万的彩礼对于年轻人是负担很重的
二十万，一年家庭开销都不止这个数
赚钱对于你来说可能是件容易的事，但是要你给钱出去怕是要了你的命哈哈哈
真幸运，我躲过了一劫，没与你谈婚论嫁

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在25年断联的那段时间里，我一直在思考一个问题
未完成的课题为什么要反复出现，是在等我给出新的回应吗？
可是我也不记得13年是为何分开的，我只记得我一直都恨你
那这次分开后，是不是不要再去恨了，要学会接受？
去年的我真的是脑子有病啊，明知道自己没缓过来，却让自己接受这一切
25年12月的时候你居然三次断联我
我真的是服了，我这种脾气居然还在忍，忍着不敢发泄，怕你一生气又走了
这次，你看到我账单后又断联我，还删好友拉黑我
哈哈哈不得不说你就是人格有缺陷

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你说，如果还需要更多的精力去修复这个畸形的情绪价值，多不值得
你看，哪怕你高举道德的大旗，都掩盖不了你那伪善的面孔
就好像，一个学生厌烦了课堂逃课去了网吧，但又不想掏钱（精力成本）就想玩游戏（获得情绪价值），于是PUA网吧老板，你怎么能在工作日的时候让学生沉迷游戏呢？
不过这确实是你最真实的面目，我怎么就忘记了呢
是我的问题，活该又经历一次关于你的命题。这次将这些都保存下来，以后绝对不会了！

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初次你来找我的时候，你带着“歉意”说，如果再来一次，你绝对不会
事实证明，重来一回、两回，你依旧伤害了我
只不过之前是行为确实不齿，现在变成了精神
你只是需要一个这种途径来把所谓的“歉意”释放掉
这样你才可以毫无愧疚再前行
从始至终，你不曾珍惜过我，也不曾爱过我
这是你极度伪善的一面！

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每次相爱，我都会怀疑，你是否爱过我
哪怕曾经爱过，也不可能做出这样的事
25年年初分开后，我还留恋昔日的情感
很多人都说是我想要的太多了
所以，十个月里，我慢慢调整心态
我知道我自己就是舍不得你，想要和你在一起
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和好后才知道，原来你早已做出了选择
直到这次你才和我说，你不可能离开现在的城市，你也不接受现有的家庭关系有任何变化
听到的时候我整个人是懵的，不知道如何反应
我还停留在可以有未来的憧憬里，才会有想要在一起的冲动啊
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所以啊，为什么不在25年年初分开的那会说清楚呢？
是，既然你做出了选择，长痛不如短痛，我能理解你狠心离开
可你就不能把话说清楚来吗？眼看着我留在原地而你已走远，是不是很开心？
所以说，你伪善至极

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如今的你总爱莫名其妙地断联
还爱用“状态不好就想独处一会”“谁都不想身边都是负能量”来遮掩
就拿你去了我老房子那的事情来说吧
在那个当下，你也只是拍了照片，没有找我
然后就等，等我耐不住了来找你
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爱是会希望对方感到心安
而不是像你这般，明知道我的感受，还故意这样对我
我真觉得你会遭报应的

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谁也不曾想，那封手写信的最后一句，我信了那么久
渣男语录：
1、愿你好
2、你不好，我就不好
3、你一直藏在我心里
4、慢点老吧，错过了你这么多年
5、我们都要努力爱得久一些
6、你喜欢自由，那我们就在外面生活
7、以你的工作为主，我做全国生意的，在哪都行
8、落日余晖映晚霞，你什么时候才回家
9、我爱你

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不对等的期待，注定换来错位的结局。
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当初舍不得确实是舍不得
如今也承认被你放弃，承认我爱错了人
我骂你的这些话特别希望能被你看到
因为我一点都不想给自己留退路
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我一点都不想当你的白月光，不想“白月光”这个词被你玷污
我一点都不想被你喜欢，不想偶尔被你记起
我再也不想感应到你的磁场了
我希望我们能像从未遇见那样，这些不堪的回忆，我是一点都不想要了

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渣男语录还漏了一条
“我想把你挂在腰间/身上，随身携带”
这句话从大学说到了现在
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你自己也说，我很包容你，但你不惯着我
是挺渣的吧，只享受不付出
现在还觉得自己不需要和别人磨合了
不过也是我自己的问题，我真有病要依着你
就像最后一次见面，夜里你抱着我说想要
我也挺累的，可又担心你会腰痛腿软，就依你了
实际上我是很反感那个行为的，但看到你满足的状态我也算是情愿吧
后来发现你也是迷迷糊糊的，我本可不必做这些的
真是自己脑子里的水也太多了点，还替你着想
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对待这份感情，该做的不该做的，我觉得我尽力了
叙事是为了警醒自己，以后千万别这样了
你看，人家压根不爱你你还爱得那么深
如今的我都无法共情以前的自己

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打开ds，看到上一次的对话，你看，ds都在说你有毒
希望你继续活得很辛苦，六亲缘浅
一定一定要长期保持下去哦！

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那天对你送出真挚的祝福后，姨妈如约而至（又是推迟了十天
我向来都喜欢这种巧合
这些巧合会额外赋予它们别样的意义
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自24年起，我开始特别喜欢大海，开始萌生出想要在海边城市定居的想法
也是那个时候开始认为，人不该和性格互补的人共度余生，性格相仿才同频
可巧了，你出现在这个时候
十一年完全没有联系后的重逢，居然第一次见面就相爱了
那个时候还滋生出了“不管什么年纪重逢我们都会相爱”的命运感
buff叠满，我好似就这样不管不顾一头扎了进去
甚至都没有想过你是否真心爱我这个问题
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如果真的被爱，是一定能讲出细节的
可我什么也讲不出来
我能记起的都是上面渣男语录里的话，没有行为
好像我爱的一直都是我自己想象里的那个人
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有一天他亲口对我说，我于他是随时都能放弃的人
十多年前的一个画面浮现在脑海里，是我们在一起后我让他和网恋女生分手，他对我说那个女孩对他不是可有可无的存在
这种不同时空的画面同时出现在脑海里，真的好狗血
我给他塑造的美好形象，突然就塌掉了，碎成渣渣了
以前那么喜欢的一个人，想抱着都怕影响到他睡眠，那么喜欢盯着看的一个人
就这样，再也不想记起那张脸了

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今天同事说侄子要来家里她觉得责任重大
是呀，你做了一百件好事都抵不过你凶他一次
本身对待没血缘关系的孩子就已经很难了，若要碰上不明事理的队友
简直是百口莫辩
幸运的是，你就是那个不明事理的人
还没怎么样就天天觉得谁谁谁哪有亲妈好
亲爸亲妈是死了吗？为什么要跟亲妈比
这种先入为主觉得别人是恶人的观念好恶心
真的很幸运，我没那么想不开要主动受这委屈
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还特别幸运的是，我们的生活方式真的差距很大很大
我很惊讶在这个时代，家里还有奖状张贴在墙上带来的窒息感
把父母责任外包，早教课、思维启蒙、过早的书法兴趣班填满了本该有的亲子时间
我回到这个城市是因为老家的生活实在枯燥乏味
城市大一些，孩子亲近大自然的选择也多一些
可你们沉醉于报各种兴趣班…真是难以理解
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我们审美也很不一样，我喜欢装修房子，喜欢理想照进现实
可你的新房子我也看不上，很出租屋风
我也不会允许家里出现我爷爷那个年代用的餐盘
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想起我刚毕业的时候感慨还好没去XX，我可能适应不了那种生活
他说如果是跟我在一起他可能就不是这种活法了
是呀，每个人都有自己的活法，现在的我们早已定型
我看不上的生活态度恰恰是别人引以为傲的资本
那就各自活好这一生吧，别再有瓜葛了