回复：『20110331』【Eternal】永恒 那不变的赤胆仁心~~~再聚7.4盛

嘲笑我吧，尚且活着的你们，请尽情地嘲笑我。
       就如同我活着的时候一直在嘲笑自己。
       我这样患得患失举棋不定，其实我比谁都明白自己的局促狭隘。如同我一直也在找我所希冀的自己在哪里，没有过一刻的放弃。


但等我找到的时候，我却面临一个更为万劫不复的结果。那即是------我早已经是我了。你是否觉得含糊不清，好像我在骗你？但，不。我是真心实意在告诉你。我一直想找寻自己真正想要成为的样子，却最终发现自己已经不能了。不能了，不是不能继续，而是不能卷土重来。一个人，至死都背负着自己的历史与过去，只是不能忘，也不能选择的。假若你对自己的过去并不认同，你又能怎样？你兜兜转转，会发现你什么都不能。你所有的默许和悬浮都铸成了你，即便你落下地来，你也保留着曾经悬浮的那一段岁月。你的内心无法剔除的劣根，他们一直存在着。


真的。
       发现这个秘密是在这些年。这些年，许多误会铸成的结果令我难堪。我是处女座，天生挑剔的完美主义，对一切斤斤计较，包括对自己。我用近乎苛刻的目光寻遍一切因果，后来发现自己挑剔的错。也许自己都不能执行。后来我进入了一个怪圈，我对自己说，倘若你自己没有做到，就无需责怪别人，但不是只有你会苛责要求别人，他人也同样会要求你。


第一次面临的打击是从朋友口中得知的。那已是很早很早以前，我还只是写了一点文章的新手罢了。作为一个写作者，你无法避免会进入他人的视野。这一点，你无从选择。你无从选择你将被人用怎样的词语形容，你唯一的机会便是你的书写。你的书写能拯救你，也能破坏你。它就像是垒砌你生命的沙，会是你生命有力的防御，也是会顷刻灰飞烟灭置你于不顾的杀手。

起哦一直以为我不参与任何一个小团体，与他人保持距离是正确的。因为我从未想过要涉足某个圈子，我只是偶尔写，偶尔看，偶尔也被动地成为了目前的姿态。知道朋友告诉我有人说我“恶毒”。现在的我已经想不起来那是怎么回事了。我不记得因果，好像事实证明我与此人也毫无关系，但他觉得我“恶毒”。
      很奇怪，很唐突，很偶然。
      我们彼此并不熟识，现实里更无联络，仅凭一个流窜在杂志上的浮华笔名当做对象，成就了无限遐想。


那一天夜里我突然委屈地哭了。不仅仅因为我在意，我难过，我为她人对我的偏见迟疑，还因为意识到，这是一件无法解决的事。与一个不相干的人，你无法解释他对你的主观臆断究竟是因为什么。因为他对你的理解也是悬浮的，是不真实的，是如同年龄一般黏稠如幻觉的汤。
       一切的一切，只能以“不在意”作为结尾。
       毫无他法。


这是第一次。那时的我对自己说，努力起来，做到无懈可击，一切自然会消散的。但是越来越多年之后，出现了越来越多次。不相识的陌生人，臆断和留言。我比谁都清楚，我没有理由要求他人对我抱持宽容。但我也对自己越来越不宽容。我像是急躁的妇人，在雨夜补齐屋檐的漏出。但越不越多，越补越多，越来越漏洞百出，越来越丧失自我。
       朋友都说我小心眼儿，说我过于介意别人心中的自我。
       但我摇头。
       我介意的从来不是旁人如何怪罪我真正的错，我介意的是我背负着我从未犯下的罪名，或者我已经变成折千疮百孔的屋顶。我的万劫不复，不是万人唾弃的指责与辱骂，而是我在这手忙脚乱、查漏补缺的人生里忽然发现，我并不是那顶被补上无数缺口的屋顶，而是那个一直在屋檐下含着悲凉与无措，如何都假装自己头顶仍然完满无缺的妇人。


我早已是我尽力补齐的生命与历史的创建者，而不是我补齐的那段生命。
      我人生对于“完美”的所有希望，都止步在这样一个淅沥凶狠的雨夜。我曾多么欣欣向荣地为生命能被改善与修饰，但其实，这一生，我都只是怀有这个梦想的补屋妇人罢了。
        写到这里，我也不知假若我死去，我能留给这世界什么了。
       你是够理解我一直以来的悲凉？这悲凉是真切的，是置之死地而后生的，是无言以对却又不得不面对的。它时刻存在着，在我整个生命里。从我意识到我的生命是悬浮在天空的游戏开始，一直至我终有一日粉身碎骨的结束为止。


我始终是悲凉的。
        曾经，我希望我留给世界的不是这般面容。我希望我能会成为为数不多的女哲人。我希望能用思想的力量去唤醒人们的智慧。我希望天下太平、万物宽容、彼此共存。我希望长此以往世界和平。我希望所有的矛盾都会被智慧洗净、解决。我希望所有困苦的人都会得到其他人的帮助。
         可我说这些的时候，我的朋友笑我不切实际不懂现实。有人劝我积极争取权利意志攀爬到某种巅峰。有人觉得我应当耍些手腕换些世俗常态。他们句句诚恳，不是嘲讽，而是贴心地想要我获得更多更为实际的东西捏在手心。------因为这些仿佛更有用。


而精神、生存、尊严、意志、自我、早已沦丧在物质的社会里了。
        这也是我的悲凉、
     我永远都在与他人不屑的事物斗争。亲爱的，那些不是人，而是精神。我根本不相信天底下有不变的仇人，因为无人真的与你作对一辈子。那些因为利益而与你仇恨的对手当你与他丧失利益争夺点，他们就不存在了。因而如此大的世界我总有去处可以逃离他们的追捕。唯有一种是永恒不变且无法逃脱的，那便是神。只有他们永恒存在，掌握着整个世界。但我们都明了，没有神会故意与人作恶。


于是，这世上，根本没有真正的敌人
     我的敌人，一直都是我，永远都是我，是我自身，是我妄图补全天空的妄念的挣扎，是我自知不能却又不愿放弃的痛苦，是我在无数不解之中被蔑视与嘲笑、还未能获取一分生存可能的世俗的目光。
     是的     。
     这已经是我至死都想要表达的一切一切了。
     不知至我死亡为止，我能完成多少理想。或者依然如今日一般，只不过交出一份泥泞的答卷。也许，我能遗留给这个世界的东西太少了。你看完我所有的自言自语是是非非仍旧不能明了我的苦楚，我的罪。
          但，没关系。
          我只是恳请你忘了我一切滔滔不绝的自白。

因为这份告解是我在忏悔我的罪，是我想上天坦露我的妄念的罪。
     如果说你们一定要寻求我给这世界遗留的东西，那一定是我不灭的挣扎，是我不停地发觉我正身陷囹圄的与我一次又一次的妄图自救；是我的破败不能与我不能舍弃的生的希望；是我不知来世于是只能用劲活够这一生的矛盾。
     我仍然是雨夜补屋的妇人，惆怅哀怨却停不下来充满污垢的双手，我为了一屋干净明媚的梦想在越来越多的漏雨中逐渐肮脏，但我却不能停下来。


我不能。
     有朝一日的停止，必然是我终于以与梦相反的方式完成了我的理想，或是我在越来越多的循环中，此生不再，万劫不复。但，若我死了，请烧毁我，将我烧成灰烬，抛入深海。不留残渣，不需墓碑，不用告慰，一切形式化的纪念都免去。如果死后仍能以灵魂的形式再生，那我将前往来生，用下世轮回继续我的此生。


好可爱的图:)

饭去。。