大学时，记得有一次晚上去厕所。
由于夜已深，加上厕所灯坏了，所以我只能凭着感觉找了个蹲位坐了下去。
没想到刚蹲下去，就被一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：“有人！”

我有一个哥们挺强的，他打败了六个情敌，终于娶到一个美女。
但是美女太贪玩了，经常出去喝酒泡吧！有一次，美女又喝醉被人送回来，还衣裳不整的。
我朋友忍着愤怒，到厨房拿了根黄瓜喂她，解解酒气，皮都没削。
没想到黄瓜凑到她嘴边，美女根本不咬，竟然迷迷糊糊的含了一口，估计醉得够厉害！
含完侯，美女竟傻笑说：“强哥，你哪买的套啊？”
我那哥们愤怒的给了她几个大耳光，第二天离婚了！


记得大学时，男生宿舍在女生宿舍对面。
很多姐妹洗澡的时候都是万分注意，生怕走光！
有一次，我们宿舍一身材火辣的MM洗完澡后，故意站在窗前吹头发！
我们连忙提醒她：“对面男生都在看你呢，赶快躲开！”
MM继续吹着头发，淡定的说了一句：“让他们看吧，让他们饱死眼睛，饿死JB！”
我们集体暴汗！集体膜拜她！
饱死眼睛…… 饿死JB……！杀伤力太强了！


一男子去师父家拜访。
进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。
师母说：“你师父过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”
说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子吃。
男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

三个男子去女方提亲，女方家长让他们各自介绍一下自己的情况。
第一个男子说：“我有1000万！”
第二个男子说：“我有豪宅，价值2000万！”
女方家长很满意，问第三个男子：“你有什么？”
第三个男子答道：“我只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。”
前两个男子听后，非常无语，走了！
这个案例告诉了我们一个道理：
核心竞争力不是钱和房子，而是在关键的岗位上，要有自己的人！


女同事竟然在上班时间在吃八宝粥。
主管发现后，生气地批评道：“太闲了是不是？”
女同事擦了擦嘴，回答说：“不，一点儿也不咸，挺甜的！”

我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！
我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

厨师对猪说道：“你想被怎样吃掉？不要怕，畅所欲言嘛！”
一只猪颤抖的说：“其实吧，我并不想被吃掉。”
厨师指着猪埋怨道：“你看你看，怎么说跑题了！”

有两个馒头相爱了，终于他们决定结婚！
闹洞房的时候，公馒头却找不到母馒头了！
于是，公馒头问一旁的花卷：“你看到我媳妇没？”
花卷生气的说：“讨厌，人家换了个头型就认不出来了啊！”

富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”
鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”
富婆大怒：“不行！必须说！不说我就拔光你的毛！”
鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

因为用电高峰，所以拉闸限电！
一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！
蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”
萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”

有一个懒汉，整天无所事事，由于没有收入连生活都成了问题。
好心的邻居劝懒汉：“你可以去守坟，这个工作一定很轻松！”
可是没去多久，懒汉就回来了！并愤怒地对邻居说：“气死我了，我不干了！”
邻居疑惑地问：“为什么呢？”
懒汉答：“太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”


一女子算命，算命先生嘱咐其两天内不能和处女座的人在一起。
第二天，女子上班快迟到了，慌忙之下，只能乘出租车。
拦到车后，女子急急忙忙的问司机：“司机大哥，是处女座的么？”
司机惊讶的回答道：“不是处女也可以坐的。”

看着笑了，就顶一下