老实说，两个女生住在新租的房子，我心里还是有些害怕。毕竟没有住习惯。多几个人应该会好一点。不过我的房间看起来还不错。

最近睡眠真的不是很好，很容易就醒了，心里想着事，所以，脑袋无法好好的休息，但是我觉得真的不该烦恼感情问题，因为我现在什么都没有，哪里有多余的心思谈感情。但还是克制不住。杯具

总是听到外面有人不知道在撑唤撒子，我连灯都不敢关，这个房子我没有安全感。睡不着，徐丹也睡不着。

总是听到一个男的声音，不知道在叫谁的名字，徐丹说可能是喝酒嘴了，我想也是。但我还说是害怕，白天都觉得害怕。

杯具了。今天早上起床发现，没的水了。
脸也洗不成，口也漱不成。
就拿了湿毛巾随便洗了哈，连化妆品都没有擦，拿起牙刷下楼买了瓶矿泉水漱口。

当我知道你回来了，我心里，说不出的开心，知道你停机不是因为要躲着我，我也很开心。我以为你回来了，我们可以见面，可是，你什么也没有跟我说，我很难过。

当我妈妈给我打电话，告诉我，你停机的原因，告诉我，你现在在四川，那时候，我心里真的抑制不住的高兴。
因为我，一直以为你的手机停机那么久，是因为不想跟我联系，是想躲着我。那么多年，你的号码一直没有换过。我以为你换号码了。
其实，我很想给你打电话，但是，我想等你的电话，我想等你说，我们见一面吧。
可是，你只是那么短短几个字，我想，什么都不用再说了。
我们没缘分。

每次这个时候，我总有理由来安慰自己。、
比如你这次回来，是因为爷爷去世了。手机停机是因为手机掉到水里了，但是又把已经停了的手机卡，找了回来。
反正，人就是有千万个理由给自己。上百个理由来安慰自己。我总是这样自我安慰。
你知道我的堂兄吧，我刚跟他说，你回来了。他居然问我为什么不去看你。
我在想，为什么我要这么主动呢？我觉得我现在，已经很没有自尊了。
我觉得我并没有哪里不好，我并不坏啊，我不抽烟，不喝酒，不混夜场，不随便与人打交道。
至少，我的内心是正直的，是善良的，是纯真的，
至少我到现在，依旧洁身自爱，与人保持距离。
为什么我一定要低下头来，为什么是我呢?你不喜欢我，我为什么还要这么喜欢你？

明天，我要去成都。但是也不一定，去之前会给那边公司打个电话，不行的话，就没有必要去。
我其实，真想见见你，至少在你走之前，听听你的声音。
但是，我也有自尊心，我本来想给你打电话，但是丹丹说，不要太过主动。我已经对你说过两次，我喜欢你了。
假如你知道我的号码，还是不给我打电话，那就没有必要继续执著下去了。至少不再对你有什么幻想，默默的，在心里放着就好了。


果然在你心中，我没有一点的分量。或者，就算在一起了，我们也不一定合适。

我不问，你也不说。我不敢问，你是不好说。假如我喜欢着你，从很远的地方回来，无论如何我也会抽时间见上一面的。

换个位置思考一下就知道，事实就是这样残酷。你明天又要走了，又要去杭州，你说过回来会一起吃饭，可见你又忘记了。或者你根本就没有放在心上。也许，在你爷爷去世的这段时间，的确没有这个心情我可以理解。

今天终于听到你的声音了，你还是喜欢笑，笑的咯咯的，只是不知道是不是因为没有抽烟的原因，你的声音变了，变的很清脆，我还以为那不是你呢。

我觉得啊，这老天也在跟着我的心情走。昨晚心情不好，它就在下雨，今天心情好，出了好大的太阳。其实，我真想去机场送你。

今天，我又花了200元钱，但是没有乱花，我把每天自己用的钱，都记在了本子上，让自己明明白白得知道，自己是怎么花钱的，