就这样不知不觉的睡著了、
也不知道究竟自己有多困、
貌似是被你的短信弄醒的、
我依旧那麼敏感、但是我回的信息还是没人回覆、
睡醒了身上痒的要死、整个胳膊都好养、
用力的抓直到把手抓破、可还是好养、
现在我能做的只是哭、除了哭我不知道我还能干吗、
我只是个没人疼的傻子、没人重视我、
从来没人在乎过我的感受、
我的露丝玛丽、也只有我一个人在这里哭诉、
呵呵、你有你的正事、那我呢、
我的正事就是在这默默的等著你来接我、等了半个多月了、
从九号到十二号、然后是十九号、
十九号马上到得时候、你说你不会去了、哈哈哈、多可笑啊、
那让我等你、我不是一样在等么、
你只会要求我等、可是我等到什麽了、
我等到的只是眼泪、只是我伤心连个安慰的人都没有、

你发信息告诉我不要在抱希望了、
突然想到了三年前、
原来无论过去多久、我还是那样的蠢、
我依旧在抱著希望、因为一旦我知道这一切都是梦、
我会崩溃、我会不知道该怎麼办、
曾经每天都盼著这天快点到、
但是现在我却突然那麼的不想等到天亮、
因为如果天亮了、我会更失望、
比三年前还要失望、
三年前的那一天、我哭了一晚上、
在登机的那一刻我还在骗自己、我告诉自己或许只是不同的航班、
甚至我看到和我仅差五分钟的航班我还在骗自己、
我以为这只是给我的最大的玩笑、
但是飞机起飞的那一刻我才知道原来一切都是真的、
我崩溃的在那里哭、哭到吐、吐了在哭、
我知道我是傻子、无论被多少人骗我还是没记性、
记得姨姥和我说过一句话、只记得听了之后我哭的不像样子、
她说、那麼远就你一个人、想回家都那麼远、
是啊、那麼远就我一个人、我也这样的过了三年、
一个人不认识的时候、甚至连普通话都说的那麼蹩脚的我、
竟然也能在这带了三年、无论发生什麽、无论多麼想回家、
我都能忍住、因为那时候我不顾家里每个人的反对、
只因为别人的几句谎言而来到这里、


马上要毕业了、刚才脸脸还问我毕业了留下还是回家、
因为你我多麼想回家、那是我全家劝了我两年都不肯让我改变主意的事情、
大二的时候、为了洗纹身的事情和家里吵翻了整整吵了一个假期、
并不是不能洗只是因为不想回家、我有各种理由选择不回家、
记得那天晚上舅舅在姥姥家和我说了好多好多、他说妈妈希望我回家、
她说我是女孩子、在家陪妈妈就好了、不希望我在外边工作、
记得那时候妈妈和我说不要再外边了、那麼远、会很累很辛苦、
那时候我多麼坚强的告诉她以后不用你管、我能养活我自己、
然后在每个月开了工资之后还是要打电话和她说我过的有多辛苦、还是伸手去拿钱、
一直以来貌似我从来没听过妈妈的、每次她不听我的我就会又哭又闹直到满意为止、
这麼多年、从来没对妈妈好多、我只会和她发脾气、和她吵架、
其实我只要做一点点事情她就会感动、
记得姥姥曾经和我说过、就因为我几句话、
妈妈竟然打电话给她、姥姥说我的几句话就可以让我妈感动到哭、
其实我从来没对妈妈好过、到了大学我竟然连衣服都不会洗、
因为只要高三那年我才开始自己洗自己的内裤、
前些日子我那样说她、我说她根本没照顾过我、她没尽到妈妈的责任、
我知道她哭了一晚上、但是直到我24岁我才知道真相、
原来不是她不要我了、那时候她和爸爸在闹离婚、没办法握只能住在姥姥家、
等她和爸爸好了的时候、姥爷却怕我回家受一点气坚持不让我回家、
就这样知道我15岁那一年、我那可怕的嫉妒心让我没办法呆在那里了、
我甚至连自己几个月大的妹妹都会嫉妒、我会骂人我会吼她我会讨厌她、
因为我被宠了十五年、无论是谁来到姥姥家都要对我好、
也只是有了她的时候我才发现原来我的那麼多的爱要被平分、
现在应该不会那样了吧、现在唯一的就是觉得对不起她、
小时候总是欺负她没事就打她、不知道她会不会记得、
应该都忘记了吧、要不然她不会每次看到我都那麼亲、
记得那次在姥姥家、我坐在沙发上看电视、我让弟弟去给我拿雪糕、
他不给我拿、他说我懒、妹妹在听到了、就跑去给我拿、
拿给我之后她还教育弟弟说我是姐姐该听我的话、
那一刻不知道多感动、不知道多对不起她、
记得有一次喝多了、醒来之后花花问我、你有多对不起你妹啊、
你昨晚可是说了一晚上了、但是我到底说了什麽我完全不记得了、


妈的、度娘啊度娘、你老审核什麽啊、
搞的我发了那麼多边、你给我赔把、

妈、原谅我、原谅我刚才那麼凶对你、
我只是想让您早点睡觉、
我知道你知道我每天睡得晚、所以你每天都要很晚打电话告诉我早点睡、
我知道我说话的口气让你很失望很伤心、
我告诉你别再打电话来了、不是不想让你打、
而是我怕我会哭、记得我来这里的第一年舅舅上网和我说的话、
她说你很要强、她说你很心疼我、每天都在担心我、
所以如果我不好不开心和谁说都不能和你说、
我记住了、我记了3年、因为我怕你担心我、所以我每次都说我很好、
我不会像花花那样和男朋友分手之后哭著告诉妈妈她要回家、
我宁可自己躲起来偷偷哭、也不想让您知道、您懂么、
这几年我每天躲在床上哭多少次您知道么、
但是我只当著您的面哭过几次、那年夏天、我对著您哭我知道您吓到了、
那应该是第一次你看见我哭、我哭著说我的脸好不了了、
你坐在我床边、你告诉我等我毕业带我去整容、你说我很漂亮、一点都不丑、
那年我和唯一一个你知道的男朋友分手了、
你每天打电话和我聊好久好久、你怕我想不开、
但是我从来没有因为和他分手的事情在你面前掉一滴眼泪、
去年我哭因为奶奶去世了、挂了你的电话之后、我一个人坐著学校外边哭、
因为她我让您伤心了、这一次我只是抱怨你一直以来对我的不好、
我知道一直以来我让你伤心、现在我不知道该怎麼去面对你、
记得那一天、你陪我去看病、我永远都忘不掉当医生告诉你我的病的时候你的表情、
从小到大一直让您操心、小时候因为我、你和爸爸总吵架、
上小学又因为我的眼睛、你每天陪著我去医院、陪著我针灸、
中学有因为我身体差总去医院、我脾气差一发脾气就会病、
所以无论我多任性多气人、你总是能忍著、
现在才知道除了你没人会忍受我这个脾气、
到了高中我学习不好、只能去画画、那个时候和我一起的女生很羡慕我、
甚至画室里找不到一个像你这样的妈妈、每天陪著我去画画、
连老师都说、你妈妈真厉害、每天能陪你那麼久、
我去外地的时候、你告诉我你要辞职留在那陪我、
和你吵了又吵你终於走了、我也答应了你的条件、只画画不恋爱、
没想到我真的做到了、在那的半年、我竟然没答应任何一个追我的男孩子、
高中毕业了、我不顾你的感受跑了这麼远、
妈、你后悔有我这种孩子么、你会后悔么、
我每次凶你的时候你会后悔么、我每次发脾气的时候你会后悔么、
是我一直误会你了、十几年来、原来不是你不要我、
只是姥爷太疼我了、记得那时候我每天在姥姥家发脾气、
在我离开姥姥家的时候、姥姥站在门口、哭的那麼伤心、
现在我终於回家工作了、却很少去姥姥家、
我每天提起下班、只是跑去她家、你知道了会多难过、
我让姥姥那麼大年纪的人每天跑来我家看我、
姥姥还是对我那麼好、每次都送吃的给我、
但是我去她家从来没有多陪陪她、
还是家人最重要是吧、还是家人才不会骗我、
我在等、都不知道在等什麽、过的好快啊、
时间如果能就这样停下来该多好啊、
妈妈啊、好想你、您知道么、我手好痛、我头也好痛、
我现在心情好差、我好难受、我好想对著您哭、


我不再相信任何人、除了家人、

   每个人都有苦处、 那么远、我一个人。
    养尊处优的我、我妈又怎么会放心。
    你理解做妈的心情么、
    我为了你、我和我妈拼命的吵、
    为了你、我自己来家哭到起不来、
    为了你、不知道哪里来的力量 我要离开家、
    为了你、我不在家做大少爷
    为了你、我去过穷人的日子、
    为了你。我连车票都要买硬座。、
            要做到那里、就因为差200员、
    呵呵、 我笑了 这还是我么。
    200员 对我来说它从来都不叫钱。甚至 我给要饭的 都要给50员
   现在它竟是如此重要、 只是因为你、
   我知道 我答应你的、没有几个可以做到、
   我知道 如果我走了、 我妈会发疯的、
   可是我受不了 你这样。
    现在 你的地位 比我妈高了、
   满意么、    我没有骗你。、
   你有多想念我、 而我也一样、
    当我拿这棒子指着我妈的那一刻、她又有多么的伤心、
    我都懂、 可是为了你、 我选择了反抗、
   

     
        这一刻、我在家收拾行礼。   
        准备着逃跑计划。，
         楼下一百个人 看着我
         还好有这帮弟兄们
       我离家出走、居然有人还想陪我和我一起走、
        要去看外边的世界有多伟大。哈哈
        就连吃过一回饭的大哥、听了我的事情 都愿意慷慨解囊
      
          全都是感动 ·
                 

洗了澡、一下子清醒了好多、突然就后悔了、
到底是梦想重要还是爱情重要、
梦想没了可以继续做别的梦、
但是爱情没了却永远都找不来了、
我知道一旦你来了、我就会不顾一切的和你走、
一旦你来了、我曾经曾经所打算好的一切就化成泡影了、
那时候我告诉自己、我要做顶级化妆师、
后来我又告诉自己、我要做最顶级的形象设计师、
找了一下午的工作、投了一下午的简历、
好累好疲惫、但是却还是那麼开心、那种只有自己才懂得开心、
我是个工作狂、但是仅限于我喜欢的工作、
小雨做了形象顾问、栋栋还在继续的找著工作、
该不该留下、我竟然动摇了、一点点的动摇、
现在的我竟然为了决定留在这里而后悔、
但是回家呢、我不甘心坐在办公室里虚度光阴、
如果是做自己喜欢的事情我不怕辛苦、我只会开心、
我大了、好多决定都该自己决定了、
我该怎麼办、我一直在纠结、我该怎麼办、
妈、我知道你想我回去、但是我做了那麼多年的梦、
我都没有去努力它就一下子破碎了、
我真的不甘心、我真的想一点点从头做起、
如果我可以做形象师、如果我老公可以陪在我身边、
如果两件事情可以放在一起、那该多好啊、
这辈子、最怕的就是选择、我讨厌去选择、
谁帮我选一下、谁能说服我只选择一个、
留下来、我只有一个人、我有自由我可以努力、但是我是一个人、
回家、我没有了自由、和老公可以在一起但是会惹家里不开心、
真希望一觉醒来什麽都不用纠结了、
但是我不想睡觉、

度娘啊、我恨你、
刚才辛辛苦苦写了那麼多你不让发、
我怎麼了、我就怎麼发广告贴了、
我说什麽广告了、
我现在想骂你了、

小MOLI、怎麼就是广告贴呢、
那里是广告、

妈的、为什麽MOLI这两个字就不让我打呢、
真来点气、、、、
MOLI是什麽啊、是避孕套还是性药啦、
怎麼就是广告呢、不懂了、

妈的、就避孕套你都让我打、
就一个MOLI你不让我打、
疯掉了、没心情写了、
百度就是**、、、、

我就这麼无情被你骗回了家、
太无情了、、、

要回家了、各种纠结、