好善良的入好善良。

想起来了《献给阿尔吉侬的花束》

唉，看到这个故事，我也想起来，我读小学的时候班上也是有着这样一位患有脑瘫的女生，走路不协调一瘸一拐，流着鼻涕，讲话也呆呆的。也是受着班上很多同学讥笑嘲讽，拿来当低俗玩笑的素材，甚至于有时候当面的羞辱。我生性是比较懦的，自然从来没有为她出头或者仗义执言过，然而也暗暗的感觉她的可怜，总想着和她沟通，给她一点暖意。我还记得一二年级的时候，我总是趁着没有太多人注意的时候偷偷和她讲话，聊天，写过年愿望的卡片贴在班级墙上的时候还悄悄把“希望xx（她）身体康复，开心快乐”写在背面，写完之后的那天我总有一种自我意识过剩的紧张——我很怕别人同学看见取笑我，但是我有点希望她会看见。再后来，我甚至扶她一起放学回家过，我还记得她在路上突然买了一个五毛钱的恐龙蛋，没想到是送给我，我很不好意思的收下了。
然而幼小遥远的记忆总是模糊的，我都不太记得什么，只记得这些零碎。等我再有清楚印象的时候，一切都是不同的了。一二年级后，挺奇怪的，我再也没和她讲过话，再也没和她发生过任何联系。一切还是照旧，同学依然讥笑嘲讽，拿来当低俗玩笑的素材，甚至于有时候当面的羞辱。我什么都没有说，什么也不会做，就像她不存在一样。不过老师安排了个女同学上下学陪同她。有时候我也会一直看着她们，我什么都没在想。就这样一直到小学毕业，我就再也没见过她了。
但是有时候某个随机的时刻，我也会想起来这些事，并没有什么特别的感触或情绪，我只是始终感觉奇怪，奇怪到不像我亲身经历的，像在看一段别人的故事。一二年级和后面的我其实根本不像一个人，方方面面都是这样。有时候我也在想，是不是某个时间我穿越到平行时空去了，否则难以解释。

很善良的人

心理很矛盾，以前也有这样的同学，其他人起头嘲笑时我也会跟着笑。应该说很没心没肺地活着吗，没有这篇贴子，完全想不起那个明明就在自己身边承受恶意的人。自己现在忏悔完之后大概率还是会忘了吧，可又做不到赎罪，哪怕是口头上的，现在让我重开二周目，也一定做不到站出来。真正的上上策是什么呢？

我大抵是懂的，这世间的温柔原不必惊天动地，有时不过是课间一方擦净口水的手帕，是厕所门口静静等候的身影，是悄悄补回他手里的五十块钱。你以寻常女儿家的柔软，给了这凉薄人间里被轻慢的孩子，最郑重的相待。
旁人只当他是傻笑的累赘，唯有你蹲下身，听他含糊的言语，护他安稳度日。那一句“谢谢你陈雪婷，没有你我早就不来学校了”，是他攒了数年的滚烫心意，字字都是对你所有温柔的诚实回应。
后来他走了，只留一句没来得及说完的“喜欢你”，像半截烧尽的烛火，明明灭灭悬在你心上。你不必为他的离去太过哀恸——他短暂的一生里，因你而有了光，因你而敢走进校园，因你而真切地懂得被人疼惜是什么滋味。这份暖意，早已够他在往后的漫漫长夜里，不再孤单。
人这一世，原不是所有相遇都能走到终点。但你给过他的温柔，早已成了他生命里最坚实的铠甲，也成了你心底最温柔的印记。往后你若想起他，便想想他笑起来的模样，想想那句完整的感谢，便知道你做的一切，都值得。