上完课刚好下着雨，出门推车的时候旁边一MM说：啊~还骑车啊，会湿的拉。结果她男朋友想也没想回了句：又不是骑你，湿什么湿。当时我和朋友忍不住爆笑，MM红着脸快速跑掉了.

有一个游客在纽约一家古董店里，看到了一只非常奇怪的青铜猫，上面有一个标签写着：青铜猫30美元，故事150美元。
游客非常好奇，店员解释道：这个意思是30美元买猫，150美元买它的故事。
游客肯定地说，我只要这只猫。店员一边把青铜猫递给他，一边说：我相信你会回来买故事的。
游客带着猫离开了那家店。他刚走到大街上，便发现有一对猫跟着他。他走的越远，跟着他的猫越多。不一会
儿，就有上百只猫了，游客赶紧把猫仍了，又回到了那家古董店。
店员看到他回来，得意地说：我知道你会回来的，你要买猫的故事得花150美元。
“我不要猫的故事，”游客说，“我是想问你们这里有青铜做的姑娘卖吗？”


向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”


复旦大学管理学院财务系系主任、教育部工商管理学科指导委员会委员、上海市证券交易所上市公司专家委员会委员、财政部会计准则委员会咨询专家、教授，博士生导师、中国会计学会学术委员会委员。五家上市公司独立董事、复旦金融期货研究所所长
1。78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还在里面。干我们这一行的，出来都是两院院士，做得好进医 院，做不好进法院……


2。我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请 了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。
3。和我一起毕业的许多同学大多数都成为了什么CEO，CFO，CIO，CCO啊之类的，总是一个C加上结尾一个O，什么？CCO不知道？Cheif Culture officer。我呢，是大学财务系的主任，也是个O，财务英文的第一个字母是什么？F。然后大学是University，所 以呢……UFO


4。 那个我们知道审计师的独立性受到干预的话是无法客观出具审计意见的，比如有个审计师到公司去审计，公司的CFO是个复旦毕业的小姑娘，审啊审啊审出感情来了，就结婚了，那怎么出具反对的审计意见报告，否则怎么回去和自己当老板的老婆交待？而且大家知道上海的家庭治理结构和别的地方是不一样的，是丈母娘领导下的太 太负责制。在我家就是这样，家里大事听我的小事听她的。什么叫大事呢？打伊拉克 就是大事，其余的都是小事
5。中国第一代企业经理人是搞技术出身的，那个时候物资紧缺，生产出来不愁卖不掉。第二代经理人呢，是搞——我不知道中文怎么说——Marketing出身的。你们把 marketing叫做什么啊？（我们：市场营销）不对，叫忽悠！你们知道他们系的祖师爷是谁么？赵本山！


-,- 莪笑点低,

法国总统萨克齐收到一封密件内容是qs-ihs-in
请来国内密码专家还没破译
于是请教中国专家,后说 :信拿反了

牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”


一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
谜底：
因为捐精子钱多。
所以女人口里含这精。。。


愚人节那天，一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，     
         
     他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……     
         
     终于，老师发现他了，     
         
     “这位同学，你有什么问题么？”     
         
     男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”     
         
     老师当然说可以拉，人之常情。     
         
     只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。     
         
     就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，     
         
     “忍不住拉！！！！”     
         
     遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。     
         
     小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息     
         
声……     
         
     终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。     
         
     在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。     
         
     他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，     
         
     然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……     
         
     满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……     
         
     半数同学立马晕倒……     
         
     然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，     
         
     很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……     
         
     刚才没有晕的同学现在也全晕了……     
         
     PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……     
         
     全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生


经典律师问话
1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
     2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
     3、问：后来发生了什么事？
     答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”
     问：他把你干掉了吗？
     4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
     5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
     答：照片中是我。
     问：拍照时你在场吗？


6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
     答：死亡。
     问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
     7、问：你现在怀孕几个月了？
     答：到11月8日为三个月。
     问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？
     答：对。
     问：你当时在做什么？
     8、问：你有三个孩子，对吧？
     答：对。
     问：几个男孩？
     答：没有男孩。
     问：那你有女孩吗？
     9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？
     答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。
     问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？
     答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！


有一个专家认为床上行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手！』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这么快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：
今晚 就是今晚

我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？”