有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！
    
     一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
    
     掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏
    
     买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！
    
     掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！


   二：买家MM：掌柜在吗？
    
     掌柜：在的，亲！~
    
     买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？
    
     掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
    
     买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
    
     掌柜：汗
    


三：产品：卖手机的
     买家：老板，有巧克力吗？
     卖家：有，德芙的，还有金帝的
     买家：我是说手机！！！
     卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
    


     买家看中卖家了。。
     买家：相片是你的吗？还真帅！
     卖家：不好意思，不还价的！
     买家：........

产品：卖手机
     买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
     卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
     买家：哈哈

产品：卖手机
     买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
     卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

应该是问老板有没有实体店
     MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
     小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.
    

买家：性能力怎么样？
     卖家：？？？有关系吗？
     买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
     卖家：偶;汗
    

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
     于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
     爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
     “哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
     “爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。


一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
     “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。
这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

牧师宣布，请大家回家把「马可福音第十七章」念一遍，下礼拜要讲那一章。下主日，大家都来了。牧师问：「念过马可福音第十七章的人请举手。」大家都举手，牧师笑着说：「今天我的讲题乃是：『人都是说谎的』。马可福音只有十六章。」

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通**把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通**说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通**说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!