一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，这可不敢，我是回民。”


某甲死后下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势


一女孩指著蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"
师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."

某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，
你们说说，都能增加多少？”
某厂厂长说：“我们今年番一番。”
某公司经理说：“我们番一番半！”
又一厂长说：“我们要番两番！”
大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你
到底能不能翻翻，给我句痛快话！”
“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”


有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先
生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”

精神病医生问初次求诊的病人：
     “你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
     “对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
     “这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”
     “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”


一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
半天，然后大声地喊了起来：”我的天哪!这位妇人为何如此难看?”
”亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：”这不是画，是镜
子”。

某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮
财会处行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，
会计头都没抬：“下班了，明天再来!”
强盗惶惶而出。

有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎,
要马上住院治疗."
"医生,请您再查一..."
"你是医生还是我是医生?"
"您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"

大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了".
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”


海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
     妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
     丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
     妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
     丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”


乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”
     师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”
     “那你从来没有喂过它吗？”
     “没有。”
     “那它为什么每天都来？”
     “它在等着看有没有耳朵掉下来。”


一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
    时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
    领导说：“分工不同。”
    男办事员：“有什么不同？”
    领导：“你是办公用品。”
    男办事员：“那她呢？”
    领导：“床上用品。”