我有个朋友 是男的 问他儿子 你更爱爸爸还是妈妈 孩子想了会说 妈妈 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多 。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

嘿嘿, 给莪顶高高旳..

常来~

嘿嘿.~ 笑了就好喔~莪也是自己看,现在存起来,等没事了,在看一次-,-
甲乙两朋友招来一辆出租车。 甲问：“去火车站多少？” 司机：“十元。” 甲又问：“和朋友一起去呢？” 司机：“十元。” 甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。   
”儿子，爸爸想跟你聊聊。”
”什么事儿，爸爸。”
”也没什么，是关于”性”的问题。”
父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：”没关系，您想知道哪方面的问题？”

A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
车上的人晕倒！！
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。      ————————————车上人怪异的目光———————————


A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？      平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？      
A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。    ————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

【现代爱情歌曲】 你要是嫁人， 先要嫁给别人， 然后再嫁给我， 带着他滴存款， 带着他滴房产， 开着他的汽车来， 呦……

女儿问妈妈：“为什么称老先生为‘先人’?”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
女儿说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

燕妮刚上初中，有天晚上对她妈妈说：“妈妈,我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。” 她妈没好气的说：“少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！”

今天我给哥们介绍女友。女的见了面就说：不行！原因：个太矮，才1米56。我说：他奶奶临走前给他在市区留了一个大四合院，现在价值五千多万。他要是站在那堆钱上，可比一般人高多了！然后她同意交往了...

小明，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”
“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

孩子翻看相册，好奇地问正在看报的父亲：
“爸爸，和你站在一起照相的年轻女孩子是谁？”
“是怎样的女孩子？”
“有乌亮的头发和苗条身材的女孩子。”
“傻孩子，那是你妈妈。”
“是妈妈？那么现在和你在一起的大胖子，又是谁呢？”

有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表： “您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”