回复：最后的誓言终成谎言。。。

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时间还在一分一秒的流逝 青春也在毫不吝啬的奔跑
我还能继续这样的生活多久 我还能继续这样的挥霍自己的青春多久


什么时候 我的指尖再也敲不出那么愉快的字眼
什么时候 我的指尖敲出的都是那么哀伤的字眼
  
每时每刻 都在计算着身边的人的离开
每时每刻 都在恐惧着身边的人的离开
  
我想说 如果 你们要走 那么为什么一开始要进入我的世界
我想说 如果 你们要走 那么为什么信誓旦旦和我说要温暖我


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不知是不是心情不美丽的原因     这两天的烦躁渐渐开始蔓延     
不知心里的火山何时爆发     也许     沉寂很久的态度     也该是宣布结束的时候了  
我从来就不喜欢安静这个词语     甚至到了厌恶的程度     寂静的环境     只会让我觉得空虚与无助­
本来不想把这些无所谓的东西写进来     但是我确实又郁闷又烦躁     心里一团怒火     都快把我燃烧殆尽了­
我怕我要再不说出来     估计我就真的会被自己给憋死     不然精神一定会出现异常     绝对的­
我真的发现我那么格格不入     水火不相容     想要逃     逃离这个我厌倦的环境和一切人或事
写到现在     我不得不承认     我现在内心极度压抑与沉闷     极度的想要杀人  


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时间一分一秒的流逝       而我依旧痛苦的活在自己给自己编制的囚笼中     难以自拔
不是我不想飞     不是我不爱自由      而是我丢失了囚笼的钥匙      再挣扎      亦无非是困兽之斗
路人甲说      你要快乐  
路人乙说      你要幸福
而我则说      如何快乐       如何幸福
自己把自己捆绑起来      可是谁人又来给我松绑
我想要的       我追求的      我梦想的      我努力的       我拥有的      全部都是空白
再美的梦       也会醒来      自欺欺人      也许是我       努力追求      全部都是空白
我要的很简单       几句问候       几条短信       几个动作       你却吝啬的不肯给予我        无视我内心的空洞
我所爱的人们       将心比心       真心对待       说一不二       你还要我怎样做才满足        尽管我已经很绝望
没关系      我很努力的告诉自己       该走的始终要走    
没关系      我很努力的告诉自己       我要更加的自爱
可是         那些日子        那些欢笑        那些承诺        那些誓言        那些眼泪
很好         都滚蛋吧        去你吗的        那些心痛        那些纠结        那些伤痕
朋友     请带着你们虚伪的友情滚出我的视线     好吗


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若我有一天走不出这片阴霾     并且能够完全抛弃一切的情绪     那我的懦弱也将随之消逝
待那时     对我而言     曾经所在乎的都将变的不再重要     同样的 我曾追逐的理想     也将变成无稽之谈
金钱 利益 权利 地位 什么都不重要了­
亲情 爱情 友情 情义 什么都不需要了­
我突然间恍然大悟    原来死亡才是最美好的事情  
我有些懊恼    懊恼自己的愚蠢  
离    是为了下一次再能遇
亡    亦是为了更美好的生


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忘记了那时侯的我
看见了怎样的画面
突然让泪湿了眼角

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事实的真谛是     真的假不了 假的真不了
通常     新仇旧恨在我这里 总是在隐忍中升华 沉默中爆发
像极了暴风雨前夕大海上那粼粼落色     平静中仿佛又带着低吼     美丽的矛盾


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我仿佛与世隔绝一样    在一个密闭的房间抽烟
感叹着那些离我远去的一切    抱怨这个世界对我的不公
我的爱情一片空白 我的友情也不再升温
我不断检讨自己 原来都是逃避与封闭赐我的不安
我想离你很近 可它们总是不允许