感觉自己非常擅长隐喻和解喻，前提是在我知识允许的范畴之内，我大概也知道为何自己如此善于引经据典了。
比如今天刷到一个关于有人觉得朋友圈那些人跨年毫无意义，发的都是千篇一律的东西，并没什么有趣的。我随即想到黑塞在在轮下里所说的：汉斯找到了一个钳工的工作，在这里遇到了自己小时候的同学，同学邀请他周末去参加聚会，汉斯同意了。聚会上，同学和他的朋友们吹嘘着，说着笑话，所有人都哈哈大笑，但汉斯觉得并不好笑。黑塞说道，这样的笑话我们已经听过千百遍了，可能不是在聚会上，可能是在瑞典，英国或者其他什么地方，可能不是在讲笑话，而是在嬉戏打闹，谈情说爱，可人们依然觉得有趣，因为生活本就是单调，重复，朴实无华的，生活一直在重复，总有人能从中收获快乐，而接受不了这种生活的人注定无法热爱生活（这部分是书评）。
再者，还刷到一个帖子说的是“不是说苦难是文学的温床吗？为什么我那么痛苦还是什么也写不出？”我旋即又想到了刘晓燕老师的关于听力的梗：“你奶奶都听了六十多年狗叫了，你奶奶能听懂狗在叫什么吗？”我似乎很习惯于在遇到某种我能力范围内了解的问题时，用发散性思维快速定位到我所看到过的一切，无论是文学这样的阳春白雪，还是整天刷视频刷到的下里巴人。而且很喜欢用“下里巴人”来解构“阳春白雪”。
但我同时意识到自己是行动上的矮子。因为我不喜欢与他人打交道，所以每天和别人相处的时间十分有限，且大部分时间都是以沉默寡言为主——我认为这是一种针对我自己的适者生存的“进化”，由于一个人独处的时间更多，所以我花费了绝大部分精力在精进我的思想上，因为网络阵地才是我的主场，现实是我避之不及的东西，所以我开始忽视现实链接的重要性。
在房间里，我是我自己的绝对主宰者，规则由我制定，时间可以暂停，语言可以编辑，对话可以预演，我占领着思维的高地，而这个房间就是我思维的具现化。我可以控制这里的几乎一切（当然如果水电坏了还是要请人修的）。所以我甚至变得懒散，就连打扫卫生这件事也会拖延——因为我潜意识觉得这是不会被展示给他人看的东西，完全由我统治的事情，做与不做的后果都由我个人定义。我在这小小的房间里整日进行思维上的活跃碰撞，企图将自己思维投射到一切之上来解构我自己，认识我自己。
而对于外界：规则是即时的、模糊的、不可撤销的。它要求未经编辑的反应、身体的在场、对沉默的耐受，我在这里手足无措。
所以，我关于见面的恐惧无比真实——这不是自卑，而是“技能点”完全点在了另一个维度的客观结果。 我害怕的不是他人（并非社恐），而是 “那个在现实社交规则下显得笨拙的、无法掌控局面的自己”。
这一切都是从我最近迷恋某位同城博主开始的过程是缓慢且循序渐进的，我虽会绞尽脑汁只为从不同的角度来评论他的视频，让其眼前一亮，但也总是止步于此，不再愿意打扰半分(除了新年给他私信了新年快乐)，一种莫名其妙希望通过长期刷存在感来更进一步的痴心妄想？当然最好的结果就是刷着刷着就给他忘了。我似乎很享受这种思维或者我自己，被他人认可的感觉。但我又觉得我们见面无望，因为我在现实中是如此笨拙且沉默，这是一种于我而言十分理性且不知如何是好的认知。
这看起来像是萨特的他人既地狱，但与之不同的是，萨特已然走出了那个房间且沦为了被人定义和凝视的客体，所以他害怕坠入地狱，而我依然在门里面且目睹了他的后果，我可以选择迈出大门或者退缩，我的害怕来源更多的是对一种如果迈出大门，就已然预知的后果（我所看到的坠入地狱的后果）。