呵呵…

我主要是看你写的。

外面的人都不知道部队是禁止和限制使用手机的！因为怕泄密，这主要是针对战士来说的。实际上，大部分人都在偷偷用手机！时间久了就会养成习惯，留下后遗症！
1、每次从口袋掏出手机总要左顾右盼，看看有没有（纠察）或领导！
2、手机总在静音状态导致很多的短信或来电不能及时收到。
3、手机簿上不敢输入真实战友名，以免发生连锁反应！
4、打电话打到一半，听到动静立刻挂掉电话，装做若无其事。
5、所有的衣服裤子都有内置口袋，用来藏手机。
6、晚上用手机总是躲在被子里。
7、手机一定要是智能的，能够文件加密。
8、白天用手机总用手、书或者什么东西挡着。
9、充电总在半夜充，万能充贴上黑胶布，遮住指示灯。
10、打电话总要找个没人的地方躲起来打。
11、买手机就买小而薄的，方便藏和携带。
12、白天手机不怎么用，但夜里玩的很晚，老成熊猫眼！
13、买手机一般买便宜的，收了也不心疼。
14、听到手机铃声响，就四处看！生怕是自己的。
15、没事的时候总想看看手机是否有人发短信或者打电话，因为手机成了一种寄托希望有人能关心自己！作为军人的朋友希望你们看了之后能够理解为什么有时候出现打电话无人接听，或者短信没人回！
真的要很低调啊……
也有很多无奈啊…… 

呃…

出卖我的爱，骗进部队来 最后看透这里的我眼泪掉下来 被要叠成块，手机不让带 早出晚归没精打采 吃饭还站排 当初爸妈让进来 进来就进来 晚上睡觉睡不好，紧急**来 部队不是你想来 想来就能来 退伍之后社会还在等着你无奈 Rap: 出卖你的爱 骗进部队来 看到痛苦的你我的眼泪也掉下来 训练真无奈，新兵不期待 付出再多学费 脑袋也是一片白 当初父母把你送进来，交给他安排 想去哪班去哪班 只要有钱有后台 其实哪里都这样 我们也明白 希望你们好好干尽量把事看开 出卖我的爱 人才被掩埋 走路都被练出来 速度嗷嗷快 食堂做的菜 真让人无奈 人多时间不够用 还得把队排 班长说话我们猜 急的挠耳塞 就盼铃声响起来 冲出屋门外 部队不是你想来 想来就能来 两年退伍菜市场上等你来卖菜 军装酷热又难耐 何时能换代 没事发呆训练烦 考核一起die 部队不是你想来 想来就能来 让我明白 让我看开 退伍要到来 

　　5：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 　　店员：木瓜？！先生：no！no！ 　　店员：苹果？！先生：不不不！ 　　店员：莲雾？！先生:再小一点！ 　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 　　当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

下完了(～ o ～)~zZ

　　6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　这人质问道： “谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

那来帮忙发笑话吧…

呵呵…

     44.小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
     爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
     我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
     45.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到：
     “你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
     46.数学老师招牌动作
     举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字！！：“多做练习！！”
     47.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
     1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
     估计昨晚打一夜扑克了。
     48.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
     我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
     更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
     49.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
     英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
     50.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
     结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”   汗~~~
     该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!”
     我直接晕了
     51.我高中的时候假期出去打工
     在一家饭店想找一份伺应生的工作
     因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
     本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
     结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
     当时差点找个洞钻进去
     52.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：
     “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
     小贩哑然，半天，回答：
     “你的毛我不要了。”
     53.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
     54.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”
     当时我想笑却不敢笑。
     55.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……
     全班肃静   


恩…谢谢了…

　　6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　这人质问道： “谁住在二楼？” 　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了

　　7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

　　8：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！