今天3月26号，八年前的今天，差不多也就是这个时候，我最后一次去医院见父亲，大概是两个半小时后，父亲离开这个人世整整8年的时间，先祭奠一下爸爸，对爸爸说一声，“爸爸，你还好吗？留我在人间，我有些承受不来！”因为多日来一直如此，睡觉常常已不知所味，经常就一个马上消失的梦魇绞的随时醒来，对面的窗外或明或暗，然后才延迟一般恢复记忆，但第一时间肯定想的是她，我身边另一半床上大幅相片的她，爱已成魔吧？
今天六点多恢复了意识，心脏一如近期跳动的异常不规则，连带着手脚冰冷麻木，而内部身体又视乎感觉到火烫的煎熬，出门前给她发了短信，“今天是我父亲的忌日，多希望跟你一起去看看他。。。”早就知道她屏蔽了我的短信或者不会再回我信息，因为她厌烦我到了极点并现在已身在远方的城市。
近几年来，已慢慢变成我一个人去看望父亲，这么多年来只有去年，有一个女孩陪伴我第一次看望了父亲，今天想来很是感谢。在坟前说了好多好多内心苦闷的话给父亲，里面的他能懂得今天外边世界的我说的是什么吗？

世界变了，而我也变得迷失了自己，我已分辨不清感情为何物，怎么样做可以称为叫爱，反倒是依稀渐渐明白了精神错乱，情绪失控这些词汇。爸，我变了，变的不是八年前那个自信的我了，我已变得自卑自闭，好无助，找不出回去的路。我如此的爱上了一个女人，第一次感觉到了不顾一切，心甘情愿，而又是我自己亲手丢掉了她，如同当年在医院我做出放弃您生命的决定一样自责。对她，都不用思考，就知道内心所应该遵从的声音，我爱她，可以用生命来爱她一辈子，可现实面前，我真的被多年来的现实所不止一次打败，已经无力再爬起来，我没有那么伟大，可又看不到未来，真的就是纠结，反反复复情绪变换，自己处于崩溃之中，她也视我为危险人物，心如刀割，心乱如麻。。。
回到家，给她习惯性的打过去电话，因为是拉黑到黑名单，可能，这样有一个好处，就是听到那边传来的是，“对不起，您所拨打的电话正在通话中。”实际上又不会再影响到她，而这一次出乎意外的是，那边传来，“对不起，您所拨打的电话已关机”。

如她所说，她已不是我的谁，跟我已无关系，我也明白这些道理，可就是放不下，我也知道这样简直就是烦人，不可理喻，而我真的控制不住我的灵魂，完全处于游走边缘，心里明明是祝福保佑她平安无事，肯定没事的，而大脑中自然刷新一样千万种危险糟糕的意外可能，与她有关的一切，现在我都处于短路状态，完全是不理智的，继续换电话给她打，那边仍是“您所拨打的电话已关机”。给朋友X打过去电话，让他帮忙也打电话给她，看看是不是她屏蔽了我所有的电话所造成的新结果，不一会，X回过来电话说，“别急，哥，的确是关机了。”我说，“我就是怕她出事，她出事我总觉得是我造成的。”“她也不小了，没事的。”“一个女人在外地，万一出点什么事呢？”“你们关系已经这样了，你也就别多想了。”“唉，好了，没事。”挂了电话。然后想是不是今天周六，去沈阳是考试什么的啊？也许中午就能开机了，可还是以十分钟一个电话的频率打过去，“求之不得，辗转反侧”。。。

如困兽一般，从屋子里转，中午陪母亲吃了饭，也无任何言语的交流，面无表情的，我现在也只能做到陪着母亲，让她看到我形式上的存在。饭后出去，回家，然后下楼，又傻傻的到她家楼下，窗户依旧，想不出有可能她在家的可能，唉，回家，取了别人的毕业证，再回到母亲家，继续拨打电话。。。
下楼跟G交易了毕业证后，已无任何可言的心情，大脑几乎处于缺氧状态，真不知道用什么词句组合能最准确的表达出这种心情，手心，脚心全都是麻而无力，心脏用一种催人死亡的速度在跳动，好冷又好热，啊~~~~~~~~~14点半，依然无回应。躺在床上好冷，盖了被，摘了眼镜，蜷缩着竟然半睡半醒浑身发烫，的确是睡着了，再惊醒是心脏异常的温度上升到几乎人体难以忍受的程度，口中几乎都能看见这个并不十分冷的天气里呼出的白气，拿过手机，拨过去，意外的惊喜，“您所拨打的电话正在通话中。”自言自语道，“哈哈，你还活着，没事，没事”。

最近的身体变得很糟糕，前几次的感情刺激，心脏已经出现了问题，只是一直都没去医院检查，估计正常的时候也检查不出毛病来，加上最近饮食、睡眠都出现不规则的状况，不是自己不知道注意，是完全失去注意的意识，就在刚才还干呕吐着酸水，脑袋憋的通红，唉，何必难为自己呢？可身在此山中，就真的云深不知处，完全是一种脑细胞外的东西在外挂兼容着躯壳。想开始记录这些东西呢，也是我怕突然也死去，导致父亲过世的病叫恶性组织细胞病，是一种很罕见的病，至今都无法治疗甚至都无法找到起病的原因，我最近的状况也一直是低烧，曾经的阴影我历历在目，也许是清醒，也许是糊涂，谁说的清呢，生死由天定吧。
百度一下东西，也算普及一下知识，
恶性组织细胞病（恶组）是单核一巨噬细胞系统中组织细胞的恶性增生性疾病。临床表现以发热、肝脾淋巴结肿大、全血细胞减少和进行性衰竭为特征。
恶组多见于青壮年，以20～40岁者居多，男女发病为2－3:1。本病按病程可分为急性和慢性型。国内以急性型为多见。起病急骤，病势凶险。   恶性组织细胞增生症
发热是最为突出的表现。90％以上病人以发热为首发症状。体温可高达40°C以上。热型以不规则热为多，也有间歇热、弛张热和稽留热。少数病例用抗生素能暂时使体温下降，但更多病例发热与疾病本身有关，对抗生素治疗无反应。皮质激素虽有降温作用，但不持久，只有化疗有效时体温才能恢复正常。      贫血也是较常见症状之一。急性型早期即出现贫血，呈进行性加重。晚期病例，面色苍白和全身衰竭非常显著。少数起病缓慢的病例，其最早出现的突出症状可为贫血和乏力。      出血以皮肤瘀点或瘀斑为多见。其次为鼻衄、齿龈出血、粘膜血泡、尿血、呕血或便血也可发生。
此外，乏力、食欲减退、消瘦、衰弱也随病情进展而显著。   反应性组织细胞增多症
肝、脾、淋巴结肿大不一定同时发生。脾大比肝大更为常见。晚期病例，脾肿大可超过脐水平而达下腹。肝肿大一般为轻度到中度，可有压痛，有时被误诊为肝脓肿。淋巴结肿大不如肝脾肿大常见，出现也较晚，以颈、腋下和腹股沟外淋巴结肿大为多见。也可有肠系膜、腹膜后和纵隔等处深部淋巴结受累。      不典型病例（特殊类型恶组）可困身体某一组织或器官的病变特别突出，某些特殊的症状或体征成为主要的临床表现，而贫血、出血、脾大等典型表现则不明显。例如有些病例早期主要表现为皮肤结节或肿块；有的出现胸腔积液、腹水、腹痛、腹泻、便血、黄疸、肠梗阻或肠穿孔；有的出现各种神经系统症状如肢体麻木、瘫痪、癫痫等。这些病例可分别称为皮肤型、多浆膜型、胃肠型、神经型恶组等。

刚才看了吧里一个小孩的帖子，“谁帮忙发个短信…如果你帮发…我会一直记得你的…”替他发了一条短信过去，我一直都是个感性的人，如果无关痛痒的话，就伸个手帮一下，爱的目的应该就是纯真简单的。
我们都是孩子，都应该是无忧无虑的孩子，能像孩子一样相爱到老那该多好，那样世界是不是就叫美好，就叫纯真。。。
现实能不能不这样残酷，我不想世故，唉，你却告诉我，你要长大，那叫适应。。。


回复：10楼
我应该没有得这种病，这是父亲的病，我现在只是突然感觉到了害怕，人生太多不可预测了，父亲当年是3月9号跟母亲两个人走着去的医院，我从楼上透过窗户看着他们的背影，还记得视乎父亲还回头看了看我看一看我们的房子，可他没有想到，那是他临别最后一次看到自己的家吧？开始住院是学校医院查出来可能是肝炎，传染疾病，父亲是个老实忠厚的人，之前半年身体状况就一直不好，得一些奇怪的症状，可医院化验单上却健康的不得了，这次怀疑是肝炎，的确有些害怕了，害怕的是传染给家人，传染给同事，所以就赶快去了医院。
开始住的医院是传染病医院，条件很差，那种几乎是临时一般的隔间，我跟母亲换着照顾父亲，其实父亲看上去就是个正常的人，任何行动都无碍，只是到夜晚的时候，会发高烧，很诡异，一天我陪着父亲，跟父亲聊天，父亲说，他讨厌住院，因为总死人会害怕。晚上照旧是高烧，看着父亲难受甚至翻滚，我去找值班的医生，建议他能不能打退烧药，现在想想，当时医生是很负责任的，看了看父亲的病志，说了一句，“也许不是肝炎，症状不对，总这样打针不好。”可当天晚上还是打了退烧药，消停几个小时看着父亲渐渐睡去。

父亲病再过几天的时候依旧没有转机，然后换了医院，差不多是这个城市最大最好的医院，然后马上要做的就是确诊，做了骨穿，需要培养细胞24小时甚至更久才能得出结论。这个时候家里人都开始担心病情的严重程度了，而我从来不敢想会与死亡有关，父亲当时还风趣的跟我和母亲说，咱家就得我得病，至少看病还能报销。可现实是不得不接受的，在父亲离开人世前五天，家人就提前知道了这种病叫“恶性组织细胞病”，比癌症要厉害，无法医治，只能想办法缓解延缓下生命，有的医生劝，去天津血液医院治疗。有的劝，人保不住了，还是保钱吧。我永远忘不了那之后冰冷的走廊，眼前就我跟母亲两个人，整个世界都空了，母亲让我拿主意，这是我生平第一次为这个家庭拿主意居然是这样，我选择了放弃父亲的生命，保钱为了自己出国留学留下钱财。是我亲自下的这种决定，唉，然后家人就真的这样执行，并没有减轻父亲的痛苦，而只是象征性的治疗，与病情无关，到最后的最后也是象征性的换了换血，并不是治疗。。。

回复：12楼
不知道是帮忙还是害人，至少我的心是出于善良就好。
回复：14楼
我现在的心病是失恋后的很多心结无法解开，我不知道我这个帖子会怎样写，会写到哪，我承认心病是太可怕的辐射，无药可救，身体上的疾病顶多是灾难，还有重建的可能

回复：16楼
我是对事情方向异常冷静，甚至冷酷的人，而对于控制情绪当下，尤其是有感情关系的人处理的超级垃圾，这也是导致我今天丢掉我最心爱的女人的主因。
今年已经不小了，32周岁了，或者可以说33岁，可依然不成熟，依然一无所有，也是我自悲又可怜的根源吧。

昨天把借给一个小女孩的书，你的书《莲花》拿回来了，跟你已经分手了，可不知道为什么拼命的想保存你所能留下的一切，这本书对我很重要，我们曾经说过的，以后要开一家小咖啡馆或酒吧名字就叫莲花，这是安妮宝贝的一本书，她是你最喜欢的作家，你说你看过她所有的书籍，而我之前一本都没看过，始终以为她是个跟琼瑶，席绢之类的作家，后来看了莲花也喜欢上了她的文字，昨晚回家翻看了几页，无意中看见你划线的一句话，“他生命中唯一一次奇遇的烟火，升腾得太快太迅疾，因此熄灭更显沉堕。他认了命。”马上傻傻的又给你发短信过去。后来朋友来了，谈到了建行的事，说可能能找到关系恰当的人，便什么都没想，又给你发了一条短信。我知道你应该是看不到我的短信的，也会都屏蔽掉吧？也许我这样很无耻，还打扰你的安宁，可请相信我，我就是控制不住，不知道为什么对你变得如此无赖，后来一个小女孩给我发过来短信，我听到声音第一时间是惊喜，难道？。。。唉，可惜不是你，可我真的想不出为什么会对你如此着魔，刚才又拨了你的电话，依然是，“您所拨打的电话正在通话中”，哈哈，只要平安就好，到底遇到了什么问题？白天一直关机呢？

回复：21楼
她的书算是有爱情故事及感情交流，可多数都是苦难及悲怜的经历，那种文字会杀人，也许我就是个自悲苦痛的人，会轻易的恋上那种毒，陶醉其中欣赏一种残酷的美，喜欢她的某种文字组合拼凑结构及叙事的穿插过程，这东西仁者见仁智者见智，也许不是你那道菜，怎么看也品不出味道。我跟她都有着太多的苦痛，而自己曾经又把世界幻想的太过美好，喜欢那种童话般的世界，而真的接触现实后，赤裸裸的残酷，有时候在残喘中怀疑淡离的美丽，到底怎么了？

头又开始疼了，心脏跳的也不规则，先回家了，分不清到底现在是人是鬼，回家买烟买酒，然后继续半梦半醒之间游荡，我想有时间我就会坚持把我过去的东西一点点回忆出来，尽力的写出来吧，没有任何一次值得荣耀的事情，自己很无能，爸爸，我想你了。