山顶的风很凉。我又开始抽烟。要交稿了，我没有写下一个字。
     安妮说，像我们这种写字的人，她说，时间长了，就不知道是自己在玩文字，还是文字在玩我们。
     我不知道她是不是和我一样，习惯了生活的窘迫和混乱。有个稿费会像蝴蝶般让账单上的数目减少，再去商店买很昂贵的棉布的衣服，如果可能，还有很淡很淡味道的香水。很快挥霍一空。
     深夜写字的时候，有时会觉得自己整个人要马上废掉。脑子里一片空白。很多人不喜欢我的颓废苍白的文字。有人说，像我最深处正慢慢腐烂的灵魂。生存，是困难的。
     我不可救药的爱上了橙子这种水果。像很久之前爱过一个人那么用力。象我这种人，得习惯收拾自己的自尊。可是又无法低价拍卖自己的灵魂。
     我放任自己在已经是过往的那个男人的手心里绽放。一次又一次的。利用每一次见面的机会。那些藏的满满的东西就像是一瓶酒。一杯杯被人倒出来，没有人注进去，倒完了，也就空了，空了，就没有了。
     想过嫁人吗。
     想过。但是嫁给谁呢。相爱的两个人是注定无法平淡的继续一生的，不搞得生离死别不会罢手。而和一个不爱的人在一起，会比独自一个人时更孤独。
     有时想，嫁个有钱的男人吧。吴昊说过，别把我的生命都压在谋生上，他会照顾我和我的妈妈。我不知道他喜欢我什么。但是我可以看上他的钱，他到底看上我什么呢。或者可以同居。他可以象收留一只流浪猫一样的养我，每天三餐，附带管养家属。
     不知道从哪天起，我更喜欢一个人拿包烟坐在街口专注的看每一个人的眼睛，抑或坐在迎风的山顶看蓝得透明的天，什么也不想。是。什么也不想。好象沉在一条河的低层。
     黑夜是我的白天。然后白天睡觉。与日光之下的世界隔绝。我奢望着。
     王家卫的台词。水会让人越喝越冷。而酒会越喝越暖。清醇浓郁的酒精，给空虚的胃带来安慰。连那种像被无数细小的针当做舞台时的狂乱无章的脚步踩下的疼痛都不见了。
     吴昊很担心我。怕我这样太久了得了所谓的抑郁症。难得听话的跟从远远自山东赶回来的他很安静的去医院。在检查了所有的项目之后，我的病例上写着：一切正常。他笑了。我也笑了。
     很久没有在日志里出现过一个男人的名字了。算是补偿。我不会是他的谁。