这两天失眠了，一躺就是三四个小时睡不着觉
当然，我肯定不是为了卡扎菲和核辐射那样的国际大事操心
因为我现在也不确定到底为了什么，我捋了两个晚上了还没理清为什么
借此，做个文字记录，好回去翻翻，反正谁也不认识谁
没准一个幸运砸头上，在吧里被哪位大仙开导了一下，或是狠狠的批了一顿
我依依不舍的灵魂开窍了呢？


逃离现实太久了，尽管我现在年龄不小了
但是现在还是对社会恐惧，如果说的伤感点那是社会太阴暗，自己走不出去
说的乐观点、阳光点，那是因为自己处在一个闷骚的阶段
接触电脑十年，导致于现在还在做电脑方面的工作，等走出门的那一刻才发现
我out了，为人处事上不行了，像别人正常的生活交际圈，我也已经缩小到极限了

信心在也不像原来那么伟大了
曾经上学阶段，路上看见一两宝马，心里想：“这车不如劳斯莱斯好，我有钱了就买个劳斯莱斯”。
现在，同学买了一辆五菱小面包，心里想：“***牛B，买了个面包车”。

上网时间越来越长，QQ上的网游越来越少
时间长了基本也没网友了，觉得聊天纯粹是闲的蛋疼
不知道什么话题才能聊的兴高采烈的，也不知道什么事儿值得探讨
现实朋友大多就是有事儿了商量几句，平时连含蓄的话都没有
谁都懒得去含蓄了，生活的节奏太紧张了
紧张过后却发现在某个夜晚还是会莫名其妙的伤感
会没有缘由的难过，想起从前那些美好的事物和人，慢慢的离自己远去
就像人逝去一样，意识渐渐的模糊……
所有的美好都一起涌上来，想努力清醒，却无果。。。
意识渐渐的没有了，永远没有了。。。
不管这个世界上你留下了多少微笑、
留下了多少不舍、不管牵挂的你的人有多少、有多么撕心裂肺、
你只是和睡着了一样！
只是，和睡着不同的是，你不知道自己睡着了，而且再也没有醒来的那种意识了
时间已经不属于你了，无论过多少年，甚至不在以年的单位计算时间。。。。。。
想起来心里又是一阵难过

我明白。
如果总是怀念过去，其实是代表我现在过的不好。
尽管我平时的生活态度是乐观的，相当的乐观的，平淡、随和、平静
但我还是向往曾经，内心总是想要多姿多彩，想要刺激，想做一个有主题的人
把快乐带给别人的同时，是自己最快乐的时候

嗯，这个帖子的主题应该是“过去”
另外在加上迷茫的将来
过去，曾把感情当做是游戏，伤害了不该伤心的人
现在提起自己内疚，人家还会深深的鄙视。
过去，曾把所有朋友都当真心的朋友，最后弄的一身伤
现在回想过去，朋友已经成了仇人，提起我会恶心的摇摇头。
过去，曾把父母当成是自己永远的依赖，最后自己陷入自我毁灭的道路
现在过年回家，父母最多的是无奈加叹气，还有操心。
过去，曾把事业当成测试，一次又一次的比赛辞掉老板感到多么优越
现在看来，纯粹有病，没有当时的作为，能有今天这惨痛的教训吗？

上网的时间特别多
而且生活、工作，除了感情都包含在网络上了
就说说这个让人又爱又恨的网络吧。

最早接触网络是十年前。
当时接触了游戏，CS，即使到今天，我也特偏爱这游戏，就算不玩，我也深深的迷恋
想着同时和同学一有时间就去网吧打局域网，就觉得那时候是最纯真的时候
后来玩开了QQ，在就联众上打牌了
直到接触了语聊，当时是爱聊
才深深的陷入进去了。陷的那么深
说如果，说或者当时，都是些无力的话了，上学都没明白的一个词
在社会上领略到了，颓废。
我这不是对社会|主义不满，是对我不满。
嗯，严重的不满。

回复：13楼
哥，别这样，疼……
你这样做，叫人家情何以堪呐。

要是光说感情的事儿
人家知道了肯定会说我多么大言不惭呐
平时我也不这样，无论是表面，还是和我真实接触，我都不会是这样性格的人
我不谈也是怕人家大嘴巴子招呼我。
不知道什么原因就突然其来的想宣泄这一切
陌生的环境，陌生的人群，对于我这么渺小的人帮助多么大
自我庆幸

08年开始，因为感情不顺，我患上了忧郁症
在朋友眼里，一下子就像变了一个人，最乐观精神的我
开始莫名其妙的伤感起来。
失眠；成宿成宿的睡不着觉，把作息时间改了，玩网游游戏
晚上玩，白天休息，把精神注意力都集中到游戏上了
可越来越严重了。
后来连自己在房间内睡觉都不敢了，自己一个人在
做过几次噩梦，醒来后，也不是醒来，半醒状态好像被恶魔压着
觉得喘不上气，嘴不能动，手脚不能动，眼睛睁不开
但是知道自己不是在做梦，又醒的不那么透彻
耳朵嗡嗡直响。
慢慢的也感觉没力气挣扎了，放弃了。
身体慢慢的放松了，却梦的一下醒来，睁眼的那一刻那么可怕。。。
那么后怕。。。。

快下班了，明晚更新
明晚可能上项目，祝自己成功。