我想 是因为我在等。不是等一个完美无缺的人 而是在等一场“慢慢来”的相遇等一份缘分恰好的感情。在这个什么都要赶时间的年代 连恋爱都仿佛被按下了快进键。三天的热络便可换来一句“喜欢”五天的聊天就能谈“未来” 这难道不可笑吗？那些恋爱 像街角便利店里加热的速食，迅速、温热，却也千篇一律 转眼就凉。我见过太多人 在彼此的寂寞里短暂地靠岸 又在风平浪静后匆匆启航，而我不想这样。我想等的 是那种古老的 带着手写书信般郑重的真诚的感情。是从一句“你好”开始 像在清晨的薄雾里辨认一朵花的廓 不必急着摘下 而是愿意用整个上午 看阳光如何一寸一寸地照亮它的花辦。我们不必在第一次晚餐后就确认关系 而是可以沿着长长的河堤散步 说些无关紧要的闲话 感受晚风 让了解像溪水渗入土壤 自然而然 无声却深刻。我想 我会等到的。
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我时常在想 我到底是一个怎样的人 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事 总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强 以至于看到别人被爱时我会掉眼泪即使是看一个电影我也会哭的稀里哗啦我的小情绪很多 有点情绪就想掉眼泪但我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 可是我生性自由敏感没有安全感因为一点小事我就会慌张 我总是害怕失去重要的人从来没有人愿意了解我的过去 我是个失败的人 有时候遇到的事情我也会钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候习惯自己一个人呆在房间里 自己走不出去别人也走不进来 我害怕孤独但我是一个矛盾体 但是我想救自己的时候也会希望有人能看透我不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现让我看到被爱的话 我想我时常会因为自己的敏感而烦恼 高度的敏感和共情能力捉摸不定的性格飘忽不定的情绪 我想我永远是一个矛盾体
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