上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

【2010年“感动中国”的几句话】
1.漫漫人生路，总会错几步。
2.贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
3.我先脱了，您随意。
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。
5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
6.将客户睡服。
7.“回床率”。
8.公司的无耻程度总是超出员工的想象。


前几天我在桃李园吃饭，坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了，然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…

那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……

上小学，第一次撒谎的事。
      有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
      “今天没收。”
      妈妈：“哦，那钱呢?”
      掏出钱：“在这呐！”
      妈妈：“怎么剩97啊？”
      低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
      妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........


老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。 更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，今天问你要1万块一平的房子才和你结婚

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

今天在办公室闲的没事，再玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬……

有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!

新闻《前十月全国财政收入破7万亿，增速超GDP一倍》，评论跟帖中有网友留言到：“文王问子牙怎治世？子曰：王者之国，使民富；霸者之国，使士富；仅存之国，使大夫富；无道之国，使国家富。

急中生智
中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：
“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群
皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”


火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。

有一天，花木兰将军在巡视营房，那天她正好来了，突然有个士兵来报：“将军，在我方营前发现大量单于部队。”虽说不方便，但花将军仍然披挂上阵，带领士兵冲锋。虽然打退了单于部队，但花将军也受伤晕倒了。新来后花将军发现自己在将军帐里，军医就在一旁。军医问：“将军，身体感觉可好？”花木兰道：“还好。”军医道：“将军，我有一个好消息和一个坏消息，您想先听哪个？” 花一愣，道：“坏的。”军医：“我们找到您时，您下面已经受伤，并且东西找不到了。”花笑道：“无妨，好消息呢？”军医忙道：“虽然伤口很深，很大，但是我们把伤口缝合了。”


某省城某国内知名化工企业有一条肥皂生产线，这条线的系统最近出现了一些毛病，某些肥皂盒未装入成品肥皂就被送下线，导致了很多空盒的出现。企业领导十分头痛，于是高薪聘请一博士后学位工程师来解决问题。于是博士后眼镜一顶，申请了50万研究经费，组织了10余位研究生毕业的微电子、自动化专业工程师成立了专项科研攻关小组。
2个月后，难题攻克了：当未装肥皂的空盒下线前，将会被扫描系统感应到，随后智能机械臂会运转过来，将空盒夹离传送带。
对此，企业领导表示相当满意，给科研小组开下20万奖金。