（1）
上周六，我妈让我去楼下小卖部借扳手。
我刚出电梯，就看见一条油光锃亮的大黑背蹲在门口，戴个红色领巾，领巾上绣着仨金线字：史建业。
我当场肃然起敬——这名字一听就是改革开放第一批万元户，于是礼貌点头：“史叔叔好！”
狗打了个喷嚏，我以为是回应，连忙又补一句：“您先忙，我借个扳手就回来向您学习！”
（2）
第二天，电梯口贴了一张 A4 纸：
“本犬名叫史建业，如拾到飞盘请归还，主人酬谢 50 元。”
落款：史建业（按了个狗爪印）。
我寻思这年头连狗都有 LinkedIn 式名片了，愈发佩服，回家跟我妈说：“楼下新搬来一老总，叫史建业，气质拿捏得死死的。”
我妈：“听着像个水泥贩子。”
我：“您不懂，这叫乡镇企业家风，复古回潮。”
（3）
为了跟“史叔叔”搞好关系，我连夜做了份 PPT——《关于与史建业先生建立睦邻友好关系的可行性报告》。
目录：
1. 史总个人画像（品种、毛色、咬合力）
2. 合作场景（帮我叼快递、陪我夜跑）
3. 风险规避（防扑、防舔、防掉毛）
第二天一早，我抱着笔记本电脑蹲在草坪上等史总。
它来了，屁股后面跟着个穿大花臂的大哥。
我上去就递名片：“您好，我是 1802 的小李，想跟史叔叔谈点业务。”
大哥愣了五秒，笑得比狗还狗：“兄弟，它真就是条狗，全名‘史建业·黑背分公司’，我图吉利给起的，营业执照都没下来呢！”
（4）
我当场石化，PPT 还翻在“史总亲切会晤”那一页。
狗倒很给面子，上来一爪子按在触控板上，直接给我关机了。
大哥补刀：“别尴尬，它上周刚把隔壁小泰迪的项目也搅黄了，现在小区里都叫它‘史总’，你也算入圈了。”
（5）
回家我把这事当笑话发业主群，结果整栋楼都炸锅：
302 的英语老师：“我说怎么每天有人对着狗练商务口语，原来是你！”
701 的程序员：“我昨天才给史建业发了个 friend request，它没回，我还以为它高冷。”
501 的大妈：“狗主人让我帮忙遛狗，说工资日结，签的合同甲方就写的‘史建业’，我寻思这老总真接地气……”
（6）
当天晚上，全小区众筹给狗做了块新牌子：
“史建业（CEO·Chief Entertainment Officer），有事请找我助理——大花臂大哥。”
我顺便把 PPT 改成《史建业·狗版商业计划书》，投给 B 站，播放量一夜 20 万，弹幕清一色：
“史总，什么时候 IPO（Initial Paw Offering）？”
（7）
故事到这儿还没完。
昨天傍晚，狗主人神秘兮兮地跟我说：“其实‘史建业’这名字是我瞎起的，我就想看看，到底有多少人会把狗当人、把乌龙当商机。”
我听完当场悟了——
我们以为自己在看狗，其实是狗在测试人类智商上限。
史建业不是狗，也不是人，
它是这时代的一面镜子：
只要名字够霸气，
谁都能当 5 分钟老总，
哪怕你只会蹲地上摇尾巴。
——
结语：
今晚 12 点，史总亲自在小区草坪开“上市路演”，
想认购原始股的朋友自带狗粮，
它给你按爪印，
我负责做 PPT。
记住，
史建业可以是狗，可以是梗，
但千万别是你老板——
因为真老板不会叼飞盘，
只会给你画饼。
上周六，我妈让我去楼下小卖部借扳手。
我刚出电梯，就看见一条油光锃亮的大黑背蹲在门口，戴个红色领巾，领巾上绣着仨金线字：史建业。
我当场肃然起敬——这名字一听就是改革开放第一批万元户，于是礼貌点头：“史叔叔好！”
狗打了个喷嚏，我以为是回应，连忙又补一句：“您先忙，我借个扳手就回来向您学习！”
（2）
第二天，电梯口贴了一张 A4 纸：
“本犬名叫史建业，如拾到飞盘请归还，主人酬谢 50 元。”
落款：史建业（按了个狗爪印）。
我寻思这年头连狗都有 LinkedIn 式名片了，愈发佩服，回家跟我妈说：“楼下新搬来一老总，叫史建业，气质拿捏得死死的。”
我妈：“听着像个水泥贩子。”
我：“您不懂，这叫乡镇企业家风，复古回潮。”
（3）
为了跟“史叔叔”搞好关系，我连夜做了份 PPT——《关于与史建业先生建立睦邻友好关系的可行性报告》。
目录：
1. 史总个人画像（品种、毛色、咬合力）
2. 合作场景（帮我叼快递、陪我夜跑）
3. 风险规避（防扑、防舔、防掉毛）
第二天一早，我抱着笔记本电脑蹲在草坪上等史总。
它来了，屁股后面跟着个穿大花臂的大哥。
我上去就递名片：“您好，我是 1802 的小李，想跟史叔叔谈点业务。”
大哥愣了五秒，笑得比狗还狗：“兄弟，它真就是条狗，全名‘史建业·黑背分公司’，我图吉利给起的，营业执照都没下来呢！”
（4）
我当场石化，PPT 还翻在“史总亲切会晤”那一页。
狗倒很给面子，上来一爪子按在触控板上，直接给我关机了。
大哥补刀：“别尴尬，它上周刚把隔壁小泰迪的项目也搅黄了，现在小区里都叫它‘史总’，你也算入圈了。”
（5）
回家我把这事当笑话发业主群，结果整栋楼都炸锅：
302 的英语老师：“我说怎么每天有人对着狗练商务口语，原来是你！”
701 的程序员：“我昨天才给史建业发了个 friend request，它没回，我还以为它高冷。”
501 的大妈：“狗主人让我帮忙遛狗，说工资日结，签的合同甲方就写的‘史建业’，我寻思这老总真接地气……”
（6）
当天晚上，全小区众筹给狗做了块新牌子：
“史建业（CEO·Chief Entertainment Officer），有事请找我助理——大花臂大哥。”
我顺便把 PPT 改成《史建业·狗版商业计划书》，投给 B 站，播放量一夜 20 万，弹幕清一色：
“史总，什么时候 IPO（Initial Paw Offering）？”
（7）
故事到这儿还没完。
昨天傍晚，狗主人神秘兮兮地跟我说：“其实‘史建业’这名字是我瞎起的，我就想看看，到底有多少人会把狗当人、把乌龙当商机。”
我听完当场悟了——
我们以为自己在看狗，其实是狗在测试人类智商上限。
史建业不是狗，也不是人，
它是这时代的一面镜子：
只要名字够霸气，
谁都能当 5 分钟老总，
哪怕你只会蹲地上摇尾巴。
——
结语：
今晚 12 点，史总亲自在小区草坪开“上市路演”，
想认购原始股的朋友自带狗粮，
它给你按爪印，
我负责做 PPT。
记住，
史建业可以是狗，可以是梗，
但千万别是你老板——
因为真老板不会叼飞盘，
只会给你画饼。
