坦白的说，感觉自己是一个懦弱胆小，自卑内向，自私虚伪，敏感多疑，怀旧保守，优柔寡断加点神经质的人。自幼由祖母带大，又在贵州与祖母，祖父呆过两年，这两年，身边没有母亲只有我的小姑，因此经常把小姑当做母亲，因此我一直是一个很恋母的人。自幼经常被关在家里因此高二以前，性格一直很内向。
    幼儿园因为晚上一年，所以跳级念了中班，又上了两年大班，算是留级吧，正因为如此，从那时起我一直有一种自卑心理 ，很少与别的小朋友交流，十分不合群。当然我的童年并非黯然无光，因为我有一个十分疼我的祖父，祖父每次来幼儿园接我都会买好吃的给我，因此我每天都怀着期待等祖父来接我；还因为我有两个不打不相识的好朋友。除了他们，我从不和其他人玩。
   不知不觉迎来了小学，怀着恐惧与好奇交杂的感觉开始了新一轮的生活，因为自卑与内向，我总是一个人我在角落里看着别人玩，他们也很少搭我，小学令我最难忘的莫过于每次考了100分，妈妈带我去吃肯德基。
   小学二年级时祖父在异乡过世了，接到噩耗我还不相信，直到祖父的骨灰运回常州，面对现实我哭了，此后我更加内向寡言。
   小学三年级转学对我来说是一个新的开始，从转学开始班上每个女同学几乎都和我做过同桌，她们要么嘲笑我，要么欺负我，总之因为小学的缘故，我一直很讨厌女生，直到初中一直如此。当然并非每个人都讨厌我，班长是个很早熟的女生，她经常热心的帮助我，为我解决了许多困难，她有时也会敞开内心和我交流，我们之间也经常兄弟相称。不仅是班长，几乎所有老师都很照顾我，因此高二以前我一直很相信老师的话。（至少在认识亚里士多德以前）。
   终于，我念了初中，上了初中的我几乎没有什么变化，初中是我一生最难忘的三年，在这三年里我博览群书，坚持日日读报，见识日广，说话也开始有底气。正因为有底气，我发现我似乎喜欢上了同班的数学课代表，因为上下学和她是同路，因此我经常会跟在她后面，早上上学我总是早早的在那个十字路口等她的出现，然后保持间断的跟在她后面。她说话声音很尖很细，如黄鹂一般清脆，上数学课她一直是最积极的，总是很踊跃回答问题，因此我每天都很期待数学课（虽然我数学一直是弱项），她上学的背景和上课时积极的身影我一直无法忘却至今依旧。可我从来没表白过，甚至连她的联系方式，家庭住址都不曾知道。中考后，自知也许一生再也看不到她，因此我迷上了老子的《道德经》，总是追求一种虚无的清静无为，知足寡欲的境界，以为这样就可以解脱。
   因为中考不顺，我来到常州的县辖市金坛念高中，在这里我遇到了最赏识我的班主任徐昊老师，我也将我的特长---文史哲发挥到了极致，因为来至外市第一年我被分配在重点班，虽然是最后一名，虽然最后没能留在重点班，可我依旧得到了突飞猛进的进步，因为小学的遭遇和对初中数学课代表的留恋，我一直对女生抱着排斥的态度，很少与女生讲话，更何况我是读“老子”的！寡欲之人自然与俗人不同！也一直很厌恶那些谈恋爱的人，我希望我一直是这么想。
   高二我被分配在了普通班，还当了副班长，一直受在其位则谋其政的思想和在小学时对老师的信赖感影响，我一直希望能替老师分忧，因此思考问题总站在老师的角度，不惜与同学不和，介入班上各种恶习，企图让班级脱胎换骨，自然得罪了不少人，而且我发现上自习讲话的就那么几个人，因此我开始观察，后来我的目光锁定在了一片区域，这样目不转睛的观察的后果就是我看某人的眼神从平淡变成暗慕，这时我内心充满了矛盾，更让我无法想像的是，我竟然喜欢上了她，这太不符合逻辑了！我发现她惊人的与某个人相似，还好本副班长严肃惯了，始终没让别人看出来我心中所想，直到毕业前我也仅仅把心中所想告诉了与我关系还过得去的死党。在高考后，我长舒一口气，终于可以追逐心中的梦想---无为之境。
   无奈天意弄人，事情远没看上去那么简单。