我要奋斗！我要有钱有事业！我要给她一个家！楼主你也加油

这样一个只有我的深夜、我又和深夜这个老朋友唠嗑到这么晚、就这样等待黎明的到来。
我想再次来到佛祖面前、虔诚忏悔着一些什么。
我不够虔诚、因为我心理藏着一个影子、我知道那个影子不是我自己。
我总是不怕痛不怕输、然后含泪告诉自己其实很无助。
那个让我可以造出一世绝恋的人、我也伤害了、如果我的爱只能带给别人伤害、那么我只能对自己笑着说别爱。
我乐于听草蜢的宝贝对不起、很老的歌、但是我就愿意单曲循环。这让我想起了我钟爱的beyond.我总以为、家驹在天堂、留下了那首首绝世的天籁。

我愿意把每个人都想成天使、无论男女、无论幼老、无论贫富、无论贵贱、无论好坏.
即使是罪犯、即使死囚犯、在我看来、也是天使、只是他们不小心“玩耍”时、弄脏了衣服、只要潜心“清洗”、仍然是洁净神圣的天使、每个人皆如此 。良心存在每人体内、只是发现时间不同、再邪恶的人、总有一瞬会被打动、这就够了、何必计较太多、万事有定数、细看、一切皆公平 。


我想把这个帖洋洋洒洒写下去、三十万字、可能吗？或许可能。2008年、我做着一件有意义的事儿、开了个ID.结果、号被盗、那件事儿也意味停止。
我听着好听的英文歌、指尖一根烟、呵呵。这是什么生活。
南京、不是不夜城。我、却是夜晚的灵魂。快要凌晨4点、三顿没吃、一碗粥下肚、此时饥饿难耐、妈已经睡了、清晰听见打牌的人都已离开、她以为我睡了、其实我还在“艰苦奋战”（哈。。）
我现在的状态是、如果面前有个肉松面包、我就会特知足、可见人只要吃好喝好、才是幸福。只可惜家里没剩下零食、我也没吃零食的习惯、倒是妈爱吃。
烟、可以抽饱么？还是可以伤身不伤心？
我很饿、谁来帮帮我。其实我是很痛罢了。


你咋了嘛？

今晚吴彦祖和张震去了马哥的场子、他说他们光看演出却不喝酒、我觉得很搞笑、不知道多少人喜欢他们、我想那些少男少女们看到他们、该是迷成一团了吧。
我总会被这些同行感动着、最先带给我感动的是平哥、其实比我还小2岁、非得叫我喊哥的人、还总叫我妹儿、我没辙、只好依他、叫着哥。初次看见、觉得像个混世魔王、很难想象做调酒3年了、只因他的头发太张扬、张扬到比任何一个做夜场的都张扬、怎么去形容那发型呢、还真说不好。只能说是夸张中的极品、当他对我诉说他的调酒路时、我的沉默代替了我所有的震撼。是不是做调酒师的人都有不凡的苦难经历。第二个让我感动的是岳晨、他不是南京人、却在南京做着调酒、不知道从哪看到我的一篇关于调酒的文章、加了我的号、就这样、我们聊了起来。再后来、我们约在夫子庙见面了、我们一起吃火锅、边吃边聊、没想到把他害惨了、由于他肠胃不好、没多久、就开始腹泻。然后笑着说：阿晓、其实我不想吃火锅、只是不好意思拒绝你。


无法忘记淑萍、洛施、我们3个在沙滩、听她们唱着“真的爱你”、“光辉岁月”。我用不太标准的广东话唱着“喜欢你”。
我无法忘记洛施为我付出的种种、无法忘记在咖啡猫的那晚、她说一句：如果你是男的、我一定爱上你。
如果她是拉、我想我早被她的付出感动的和她在一起了、只可惜有缘无分而已。
最爱beyond的“不再犹豫”、可能是我墨迹的事情太多、所以不想再犹豫。
又可能真的是beyond的歌唱的都是不死精神、屏弃所有爱情歌曲的俗不可耐、让我沉浸其中、不肯出来。迷恋至今。


每个人，都有他初见时难以忘怀的人，或许是朋友、或许是爱人，或许，也只是个陌生人，人生若只如初见，本是一种奢望罢了，只是每每怀念那份曾经怦然心动的人时，总是忘不了最初的迷恋和惊叹。生活还在继续，每个人都没有终点，也许以后他或我的身边还会有什么人出现，还会有什么事发生，无论多少年，对于漫长的一生来说，其实也不过转瞬，只不过它聚集在我们最执着热情的青春岁月里，让那些曾经的痴狂曾经的跌宕刻骨铭心，回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴，有的只是陪伴在身边的熟悉的身影，一颦一笑间，早已让我弥足深陷。


凌晨5点、重新燃起一根烟、听着一首印度曲子、我在想着一个人、那个为我一小时抽掉一包烟的人、现在、今晚、我一夜抽了一包、手中这根是今晚的最后一根、我好象困了、但是在倔强的等待黎明。
既然辜负了那么多、是否我该选择一个人继续过生活。是吧、就该这样。
我在想、不知道哪天、会否有个男孩让我有着心动、概率几乎为零、如若真那样、我只得拖着麻木的身躯空壳、继续孤独下去、在那一片苍茫中、一个人生活。
我渴望在那个人心上、自由的飞翔。
在你的心上、自由的飞翔。我、总是这么重复执念的想着、为曾经、为现在、为将来。。。
虽然。。。

我都不忍心占你的楼层了…傻孩子，何必呢，自己怎么开心就怎么来不行吗？我不会拽什么词，我只知道人就活这么一次，别留遗憾，别违背自己的心，就像你说的那样，不再忧郁，开心点，少抽烟

我也学着别人那样、把心拿出来、因为那里面有你、拿出后、我偷偷瞅上两眼、然后再悄悄放回去。
之后、若无其事。只是有种强烈的感觉、是什么呢、翻出字典、看清楚了疼痛的定义。
天、快亮了、没有日出可看、只盼着天明。
是不是很多人与我一样、夜半三更盼天明、寒冬腊月盼春风。
我却是盼来后、又会选择回到黑夜、其实我不想要黑夜。
我又一次问着自己的心：你在想谁？
心不答。其实有了答案、只是怕去承认。
我终究是羡慕树上的鸟儿、任凭海阔天空、依旧成双对。
我终究是人间可笑的凡人、任凭潜心修炼、依旧踏不出万丈红尘。
选择自怨自艾、不是我要的、选择自欺欺人、不是我想的。

窗外、天空渐亮、这样的天空颜色、想起我曾经多少个夜晚下班的时间、只是那时是千里之外、如今、在家中。
beyond的歌、现在这个时间听、有种受不了的感觉、我感觉自己的影子在焦急卑微的寻找着什么、不安、惶恐、我好象丢了什么很重要的东西、特别特别重要。是什么？到底是什么？
是心还是她？
我的影子告诉我、她在寻找那个小公主、只是找寻不到。。。
我对自己的影子说：你可真的愁死我了！
我想打劫、我想打劫你的情、打劫你的爱。就是这样的想。


LT说每当她弹梁祝的时候、都是崩溃的感觉、我觉得我还没听那曲、就有这样的感觉。
平静过了三年半、如今重复当年景。
天亮了、我不想回床上、只想坐电脑前趴着睡去。
千金难买好人生、我拿什么去搏。
忘记了理想、忘记了我想要的未来、我想带着满身的刺与伤钻到荆棘从中、即使流血、哪怕更痛、我只想那样把自己隐藏。不被任何人发现、不被自己的心发现。
我在想着一个人、真的。我在想着那个人。
我很不习惯、不习惯思念一个人、可是却像得了臆症般、怎么都散不去。
我难过我让你过去的23年人生空白了那么久
我难过我爱着你却不说、就好象我想抱着妈却不敢抱一样


我听着李娜的走进西藏、想起这个女人在歌坛短暂的艺术人生、如今早已与清灯为伴的她、不知是否安好、如果人们都可以将那可以预见的尘事抛开、那么就不会那么多人自苦着、庸人自扰的结局是无任何意义。
从小、希望西藏。
长大、更加神往。
只可惜、今年、只能我独自一人去到拉萨。
那片雪山高原的苍茫大地、会有我的身影、即使街头丽影双双、我也会微笑着、去膜拜那儿的天堂。听在那的朋友说、5月到8月的阿里最美、托林寺在阳光的照耀下、更加神圣。
现在的拉萨、桃花已经盛开、尽情对人们微笑着、可惜现在我没时间。到了9月、也不会错过太多美好的景色吧、布达拉宫前、深藏我一个小小的梦想。